史上最好笑的笑话排名第一 1、5个笑死人的笑话 (1)、向同事倾诉，我以前拍照挺好看的，现在怎么越拍越丑了啊？同事淡淡地说：现在的像素越来越高了。 (2)、第二场讲生命起源，骗
史上最好笑的笑话排名第一
1、5个笑死人的笑话
(1)、向同事倾诉，我以前拍照挺好看的，现在怎么越拍越丑了啊？同事淡淡地说：现在的像素越来越高了。
(2)、第二场讲生命起源，骗子PK生物学家。骗子谈灵魂和轮回转世，生物学家讲达尔文进化论。
(3)、 欢迎受健康困扰、想自学中医、想从事钙离子健康事业的与我们交流，谢谢。
(4)、饭后彻底清洗所有食物和厨房用具，避免去卫生习惯差的餐馆。
(5)、曾就读于加州大学，攻读公共卫生，以优异成绩毕业后，又先后到斯坦福大学和哈佛大学进修。
(6)、他们说：夫妻怎么还要分别睡两张床，不可能!很明显是销售人员和客户去开房。
(7)、我这么可爱的小姑娘，什么时候能成为你老婆啊。
(8)、主持人更加惊讶，忙问老者说了什么话。老者说，“我只不过告诉他一个真理：“要辩证地看待欺骗，有时候欺骗可以推动人类社会的进步。在历史上，许多骗子都成功转型，成了伟大的***家。”
(9)、如果你一起吃饭［一定要大家使用公筷］，不要用你的筷子和餐具把食物从碗或盘子里拿出来，当然，也要告诉你的孩子，不要从别人的杯子里或是从一个容器里喝水。
(10)、高考725！语文146！看到武汉美女状元的学霸笔记，才知道牛***的人早就牛***了
(11)、老马在睡梦中喊了几声初恋女友的名字，老婆推醒他，警觉地间:“你在喊谁?”老马忙掩饰道:“我做梦当老师了，在叫学生回答问题。”老婆问:“那你一节课怎么总是叫同一个学生回答问题?”老马一愣，紧接着回答:“因为我做的是家庭教师。”
(12)、去银行取款，过了限定的操作时间，银行卡被吞了，当时我整个人都是懵圈的状态。工作人员跟我说：美女，您明天到柜台办理一下就可以了。我说：它吞了我的卡，卡里没几个钱，我再等等，或许它会嫌弃钱少，会给我吐出来的。
(13)、甲：“这扫盲班可真是不白上，这才上几天，我的一篇文章就被一家晚报采用了。”
(14)、院长:“怎么了年轻人，你在***检科工作很出色呀，为什么要辞职呢？”
(15)、我们穿着盔甲行走在人世间，总能感到我们所爱的人，近在咫尺却又无法触及。——珍妮特温特森
(16)、 倪海厦：对，我的学生人很多了，都来自各方面的……看了我的网页，这批是热血青年，都是我们华人顶尖的，在海外华人中间，可以说是在国际界都有领导地位的一些华人。这批华人呢，本身都不是中医出身的，电机工程，受了网络网页的影响，进入我们中医的行业，就是希望说大家共同的想法就是我们都是炎黄的子孙，不管你是***人外国人都一样，我们的目的就是要把这好的东西，不单单是***的传统文化，而且这个是对的东西，最重要它是对的，它可以治好病，它是对的。好，那刚好又是我们传统文化，那基于它是对的医学，再加上我们是***……中华文化的传承的这种东西，他们真的是一呼百应，全部无条件地来支持。当然也有攻击我们的，一定有，任何事物都有正反两面的嘛，攻击我们的，他们都是一些有目的的。因为我们这种做法会影响到他们的利益。但他们的想法跟我们的想法不一样，我们不怕人家攻击，为什么？因为我们心里面……我们要站在前势，我们要计利呵，如果要计利的话，我们要计万民利，不是计自己的利。所以我们的利——对利、对钱财的看法，我的着眼点不一样。所以说有一些冲突，但是这些冲突并影响不了我们，现在有越来越多的这种科技……***的科技界的人士都是华人喽，加入我们的阵营，想尽办法说如何把这个事情要推展开来，要做的更好。
(17)、寝室里两个女生比谁的脚更臭，一个女生说，我要是把鞋脱了，你们全都得跑，另一个女生说，我要是把鞋脱了，你们一个也别想跑……
(18)、［要用公筷和公共汤勺］，把汤匙放在每一道菜里，让桌上的每个人，把他们想要的菜舀到他们的个人盘子或碗里，把餐匙放回主菜上，然后用他们自己的筷子把食物从他们的个人盘子或碗里挑到嘴里。
(19)、家有11岁儿子，割今天我对儿子说你长大上班赚的红票票要交给妈妈给你保管。儿子两眼一瞪对我说、不行，那我吃饭钱都没了。我说会给你零钱，儿子回答、哦，那我把红票票全换成零的。
(20)、一次小明放学回到家后对***妈说：“妈妈，我是我们班力气最大的，我以后一定能成为大力士。”妈妈说：“你怎么那么有把握？哪来的自信。”小明说：“老师给的啊！我们班主任总是说，我一人拖了我们全班的后腿呢！”
2、一秒逗笑人的笑话
(1)、在户外戴口罩是没用的，即使在室内也没什么用。大多数口罩戴了一两次就会变质。日复一日地使用同一个口罩比没用更糟糕——而且令人***心，因为你的口鼻里的东西，最终会在口罩的内侧涂上一层对细菌有吸引力的发臭的贴面。
(2)、曾就读于加州大学，攻读公共卫生，以优异成绩毕业后，又先后到斯坦福大学和哈佛大学进修。
(3)、在野外大便的时候，千万不要把用完的手纸往身前扔。尤其是风大的时候，太容易刮到脸上了。切记切记，切记啊！
(4)、在校期间即对新闻事业产生浓厚兴趣，后来成为专业记者，在美全国公共广播电台、《新闻日报》等新闻单位就职。现为美对外关系***会全球卫生高级研究员。著述颇多，著有《失信：全球公共卫生事业之瘫痪》《流行天下！传染病的世界》等，并且经常为各大报刊及通讯社撰稿。文字细腻生动，颇受好评。三联书店曾出版她的《***近的瘟疫》一书。
(5)、4：有一天绿豆***从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆；伤口结了疤，最后成了黑豆。
(6)、不要再这样一晚一晚地熬下去了，每天想东想西实在是矫情。真的该关掉手机断了一些没必要的联系，扔掉所有的负能量，认认真真地生活，再去做一些正儿八经的事儿。
(7)、高中时同桌是个漂亮的妹纸，她的手一到冬天就生冻疮溃烂得不成样子。那时候学校是自带饭盒打饭，吃完了自己洗。我看她手这个样子挺可怜，给她洗了两个冬天的饭盒。
(8)、人民日报:从疲劳到癌症只需四步!你是单位的草,却是家庭的天!多保重。。。
(9)、领取丨小学1-6年级下册星级数学口算天天练，各版本完整电子版(含答案)
(10)、2：我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了。
(11)、高数的莱布尼兹公式、费马引理、泰勒公式、拉格朗日定理、夹***准则被亲切的称为“尼马勒格***”五大定理。
(12)、别人的成就与地位，得到的看似来之不易，但必定理所应当。
(13)、“借钱可以，但我得先跟我媳妇商量一下。”“你不是没媳妇吗？”“是啊，所以说没得商量！”
(14)、两岁儿子夜里往妈妈被窝里钻，要妈妈抱，伸手就要摸妈妈奶子，老爸把儿子手推开，大叫一声：“别随便动，那是我老婆!”
(15)、俺巨羡慕，就对老爸撒娇说“爸，我也需要保护”。
(16)、医生说下午三点半憋好***来彩超，我很听话，憋得不能再憋的来了。。。你大爷的，倒是告诉我前面二十多人是干嘛的？想憋死我呀！！！
(17)、三人看到室内布满了两百多个挂钟，但有快有慢。三人甚为不解，于是问原由。上帝的助理解释：这些挂钟代表着每个***的***足球队，***队每输一 场球，挂钟就要转一圈。于是三人便寻找代表自己***的挂钟。找了半天，***主教练在中等转速群里找到了挂钟，十分不悦。韩国主教练以为自己的会好些，结果 在高速转动群里的钟表比***的还要快，表情极为尴尬。***的主教练看到日韩两个钟表如此之快，心中暗喜，觉得自己是最有面子的。结果找了许久都没有找到代 表***队的钟表，于是询问上帝的助理，上帝的助理回答：这几天天气太热，上帝拿***队的钟表做风扇去了！
(18)、2019部编版语文1-6年级上册生字帖(可打印下载)
(19)、“我感冒了。”“多喝热水。。。”“喝你麻痹，多喝尼妹，你除了叫我喝热水，还有什么实际的作用。”她咆哮着挂断了电话。过了二十分钟后，一阵敲门声。她想“肯定是男朋友这傻***过来了，男人啊，不对他发点火，他还真不知道天高地厚。”她一脸傲气的打开门，看见的是一位送水的。送水的说“你男朋友打电话叫我送桶水过来。”
(20)、没有想到，上帝哭了：“呜呜呜……我是看不到了！”(这个笑话有很多版本，这个是《你就是百万精兵》的版本。)
3、一张图片笑死10亿人
(1)、当你照顾生病的朋友或亲戚时，穿上长袖衬衫和覆盖身体的衣服。用热肥皂水彻底清洗患者穿戴或接触的所有物品，包括床单、毛巾和餐具。
(2)、早成者未必有成，晚达者未必不达。不可以年少而自恃，不可以年老而自弃。
(3)、两位老人一人拎着一个购物袋。走着走着，老奶奶想让老爷爷两个都拿着，可老爷爷不愿意，就一直抱怨东西太重，絮絮叨叨地冲着老奶奶说了好一阵子。
(4)、0、各种疾病的早期信号，全都在这里！知道了省钱又救命！
(5)、那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。
(6)、自我保护。不要恐慌。采取常识性的预防措施。尽管这次很可怕，你还是会挺过去的。
(7)、人进出的门紧锁着，为狗爬出的洞也锁着，一个声音高喊着：都锁着!我渴望自由，但人的身躯怎能从狗洞子里爬出……
(8)、最后，如果你在照顾一个发烧的朋友或家人，当你靠近他们时，一定要戴上一个紧身口罩，并给生病的人戴上一个(除非他们***心)。
(9)、听到他灰心丧气的说“再也不相亲了，一个人过过算了”，我蛮同情他，于是安慰他说：“天涯何处无芳草，我不喜欢你不代表别人也不喜欢。别灰心，总能找到喜欢你的”。
(10)、随着***的流行病继续蔓延，事情可能看起来很可怕。这里有十个简单的预防措施，可以防止你感染冠状病***。
(11)、我要好好努力，要不然人家会说我除了长得好看，其他一无是处。
(12)、小心门把手。如果可以用手肘或肩膀打开或关闭门，请这样做。戴上手套转动门把手或触摸后洗手。如果你家里有人生病了，就要经常［最好用酒精］洗你的门把手。
(13)、在家里，立即把浴室和厨房里所有的毛巾都拿出来，换上干净的毛巾，上面写着每个家庭成员的名字。
(14)、如果你有空间，把你家里的病人隔离在一个房间里，或者房间的一个他们感觉舒服的角落里，但是和家里其他人分开。
(15)、捡一手机，粉粉嫩嫩的手机壳。解开密码看通讯录，备注备胎的全部发了一遍老公，我钱不够用了帐号是******不说了。。收钱去了短信真的是响个不停啊。。
(16)、作者简介：劳里·加勒特(LaurieGarrett)，***著名女记者，获得皮博迪奖(ThePeabodyAward)、乔治·伯克奖(GeorgePolkAward)和普利策奖(PulitzerAward)这三大著名新闻奖项的第一人。
(17)、 第四场讲人的性格类型，是骗子PK心理学专家。结果研究生学历者也无法分辨骗子和心理学家，年轻人尤其是女研究生们被骗子们讲的星座血型迷晕了，只有教授级别的观众才能明辨。这可以理解，心理学的逻辑比较特别，正反都可以说得通，需要足够多的人生历练积累才能避免中招。
(18)、老公、我上辈子是修了多大的福分，才找到你这么好的媳妇！老婆、不是你修的福份，是我上辈子作孽了！
(19)、 强调身心合并以攻心为上。心即心理因素，心理之健康与否，影响人体健康甚巨。
(20)、保险套厂家看了“伟哥”的广告后，深受启发，于是从***队里找了一群队员也做了个广告：所有队员对着球门轰炸，广告语：“不管射多少次，射不进去就是射不进去！”
4、10个笑话够你笑一年了
(1)、韩国人问上帝：“我们韩国什么时候能获得世界杯足球赛的冠军？”上帝说：“50年。”韩国人哭了：“呜呜呜……我这辈子是看不到了！”
(2)、超市门口，走出来一对老夫妻，看上去大概70岁左右。
(3)、真的对不起，我的洁癖实在是太严重了，那天我在酒吧看到一个姑娘身上太***了，便强行把她拖到我家给她洗了个澡。事实经过就是这样的，审判长。
(4)、看来情况极其复杂，虽然某些领域很容易区分骗子和专家，但是有些领域却难以区分，而且越是重要的领域越难区分。
(5)、第五场骗子PK经济学家。整个播出过程，现场观众都不说话了，现场没有人能区分骗子和经济学家。
(6)、一个总统，快过年了，工作丢了，工资停了，年终奖没了。总统都如此，做不好都会下岗，被淘汰！我们还有什么理由不努力、不奋斗！
(7)、单身久了是什么样的感觉，下班在路上碰到一少妇领着孩子，当我们并肩走成一排的时候，我觉得我是一家之主！
(8)、黄昏的时候，我在产业道路上慢跑。有一个年轻人从我后面跑上来，在我耳边急促地叫着、快跑！发生了什么事？我问身旁的年轻人。赶快跑。年轻人跑到我的前面。我快速的追了五百公尺以后，气喘吁吁的追问、到底发生了什么事？你跑得太慢了。年轻人丢下我，自顾自往前跑去。
(9)、“你怎么说话的？我怎么了？长得好看还能赚钱，为什么要看上你？真是好心没好报！你这种人活该没有女朋友！”我生气的说。
(10)、经理、看了你的简历，不错，你被本公司录用了！我、谢谢经理！经理、你的优点很多，说说你还有哪些吧！我想对你多了解一些，好分配工作！我、我的缺点就是诚实！经理、诚实？这不算缺点！我、真的吗？死胖子！
(11)、***人当然也问上帝：“我们***什么时候能获得世界杯冠军？”
(12)、不要握手或拥抱别人，礼貌地请求接近你的人离开，说你俩(恋爱中的情人)最好不要在流行病期间亲密接触。
(13)、小李:“你是知道的，我是刚换了工作过来的，我以前养成的职业习惯，使我不适合干***检这一行！”
(14)、小李：“你是知道的，我是刚换了工作过来的，我以前养成的职业习惯，使我不适合干***检这一行！”
(15)、A、我觉得，我有恐高症。B、那你拿出来让我看看！A、我说，我有恐高症。B、是啊！你把证拿出来啊！
(16)、乙: 这算什么巨人？我一张嘴，上唇能顶着天，下唇能贴着地。
(17)、每周洗两次所有的毛巾。***毛巾为病***提供了极好的家园，像普通感冒，流感，是的，冠状病***很容易附着在***的毛巾上。
(18)、如果你处于一个社交场合，你应该摘下手套，也许是握手或吃饭，不要触摸你的脸或眼睛，无论有多少东西痒。手不要接触你的脸。在你戴上手套之前，用肥皂和温水彻底洗手，擦洗手指。戴上手套。
(19)、去银行取款，过了限定的操作时间，银行卡被吞了，当时我整个人都是懵圈的状态。工作人员跟我说：美女，您明天到柜台办理一下就可以了……我说：它吞了我的卡，卡里没几个钱，我再等等，或许它会嫌弃钱少，会给我吐出来的……
(20)、办公室有一清秀妹子，是众屌丝的女神。大家有事儿没事儿喜欢和她开个玩笑逗个乐。。。今天众屌丝又集体逗她，说到几个荤段子的时候，女神小脸微红，急了，大声说：我还是黄瓜大闺女呢~
5、史上最好笑的笑话排名第一长的
(1)、作者简介：劳里·加勒特(LaurieGarrett)，***著名女记者，获得皮博迪奖(ThePeabodyAward)、乔治·伯克奖(GeorgePolkAward)和普利策奖(PulitzerAward)这三大著名新闻奖项的第一人。
(2)、医院的小李哭丧着脸来找院长，小李：“院长，我要辞职，我受不了了。”
(3)、未来几周，******将采取非常严厉的行动，这将是***人民的艰难时期。随着病***在其他***的传播，同样严厉的措施可能被用来减缓这种流行病。
(4)、当你照顾生病的朋友或亲戚时，穿上长袖衬衫和覆盖身体的衣服。用热肥皂水彻底清洗患者穿戴或接触的所有物品，包括床单、毛巾和餐具。
(5)、“老公，我这么胖，你会不会不爱我啦？”“怎么会？！你瘦的时候住进我心里了，后来胖了，卡在里面就出不来了。”
(6)、10：Q：有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么?
(7)、珍藏级！350节语文特级教师公开课视频免费领！
(8)、总结了一下近年来获得的成功，主要分为三类：登录成功、下载成功、支付成功。
(9)、一对男女去民政局登记，办公人员问、婚前体检检查过了吗？女含羞小声、检查过了，已经仨月啦！2020最好笑的笑话说说20xx最好笑的笑话说说
(10)、如果天气可以忍受［不是非常寒冷］，打开房间另一侧的窗户，让空气轻轻地吹过病人的脸，然后吹到室外。当然，如果天气很冷就不要这样做，因为如果不舒服的话，你的朋友或爱人会生病。
(11)、跟女友逛商场。对面坐着个美女，穿着短裙，我下意识的蹲下装作找东西偷看了一眼，被女友发现了:你看到什么了？我一把拉过女友蹲下:你看，你们俩撞衫了
(12)、我有个坐着爱抖腿的坏毛病，刚才坐老爸床边抖个不停，老爸狠踢了我一脚***道：“你能不能跟着我抖的节奏抖?”
(13)、***总统告诫大家，千万别相信经济学家的那一套，***先后多次金融危机就是听信他们的理论搞出来的。总统怀疑就是经济学家和华尔街的骗子联手欺骗了全世界。
(14)、在***，一顿饭要准备好几道菜，然后让餐桌上的每个人都用筷子从普通菜中取出食物：在疫情结束前，不要这样做。
(15)、干保姆一年了，起初家里人都不理解我，说我不像个大男人，特别是我老婆，居然因为这事要跟我离婚，我想我干保姆怎么了？大男人就不行了，凭什么？这是我从小的理想！你们说大男人就不能干保姆吗？
(16)、在户外戴口罩是没用的，即使在室内也没什么用。大多数口罩戴了一两次就会变质。日复一日地使用同一个口罩比没用更糟糕——而且令人***心，因为你的口鼻里的东西，最终会在口罩的内侧涂上一层对细菌有吸引力的发臭的贴面。
(17)、 第二场讲生命起源，骗子PK生物学家。骗子谈灵魂和轮回转世，生物学家讲达尔文进化论。结果发现中学生更倾向于相信灵魂转世故事，纷纷追问自己的前世是什么，只有那些受过大学本科教育的观众才能明白进化论的道理。
(18)、他的父亲是军中大佬，哥哥在西方企业工作，优越的条件养成了他跋扈的性格。一次，他在洗浴城闹事，打死了闻迅赶来的保安和老板儿子，并把老板堵在法院门口***打。社会舆论压力之下他被迫***，不久，他又堂而皇之的出现，他，就是哪吒。
(19)、目前和节后要考虑的不是能不能跌破2833点，而是能不能跌破2638点，能不能跌破2440点，以及什么时候有可能跌破这两个点位。
(20)、第五场骗子PK经济学家。整个播出过程，现场观众都不说话了，现场没有人能区分骗子和经济学家。
(1)、别问我为什么考那么差，我这是隐藏实力，你见过斗地主一上来就放***的吗？
(2)、 曾长期受困于失眠及其引起的各种问题；经历了各种无效治疗后，因机缘接触中华自然医学，靠青菜、水、钙离子重获健康；随后从事这个事业(现已三年多了)，一方面推广下自然医学，另一方面希望大家懂点医道，关键时刻做正确决定，也好判断治疗的方向是否正确。有很多很重的病在好的经方派中医是个小病。
(3)、更为复杂的是，现在的骗子们通过勤奋学习已经成为专家，而许多专家经不住诱惑开始行骗，到底谁是骗子谁是专家已经无法区分......
(4)、老公：媳妇，我袜子破了一个洞老婆：剪指甲，太长了吧？老公：是啊，好久没剪指甲了，媳妇，媳妇，我内裤也破个洞。老婆斜眼瞅了我一眼，道：那一定是***崩的。
(5)、最近血压有点偏低，昨晚有点昏昏沉沉的，让老公给我泡杯红糖水，老公***颠***颠儿的就去了，大半天也找不到红糖，我说只要是糖都可～当我看到杯子里飘着的那几颗口香糖的时候，我只想让他继续睡沙发
(6)、2：在医院里，一家喜得贵子，孩子刚生下来就回说话，孩子说：“爷爷。”爷爷啊的一声就死了。孩子又说：“奶奶。”奶奶啊的一声死了。孩子又说：“爸爸。”他爸爸啊的一声，一看自己没死，这个时候，孩子的老叔啊的一声死了。
(7)、文：劳里·加勒特 翻译：赵武平来源：孤独图书馆
(8)、天气允许的时候，在家里或工作时打开窗户，让你的空间通风。病***不能在通风良好的地方逗留。当然，如果天气寒冷或***劣，要保暖并关上窗户。
(9)、某某体育场边有一棵大树，常常有懒得买票的中超球迷，爬在上面看自己球队的比赛，***就在下面不停地问树上的球迷，我们队进球了吗？进球了 吗？树上的球迷不停地摇头，没有呢，还是没有。不停地问答后，大树冒火了，它生气地抖了抖叶子，说，别问了，我站在这里这么多年了，都还没看到过他们进 球！
(10)、河南一所县城中学刷屏，11人超过700分！凌晨校园照震撼无数家长!
(11)、此刻我站在讲台上，已经无语了。。。同学们?这个问题我们不要深究了好吧?
(12)、结婚好几年了，一直都是老公做饭老婆洗碗。今天，老公单位有事要晚一点回家，于是就打电话让老婆做饭。
(13)、停水几天了，大家做什么都只能用桶装水。一女同事感慨桶装水又贵又不经用，说：“才开了一桶水，洗了把脸，就只剩半桶了！”另一同事说：“水还是很经用的，只是你脸大！＂
(14)、统编版语文1-6年级(下)第1-4单元基础知识复习卷丨可下载打印
(15)、上联：世界那么大，我想去看看，下联：钱包那么小，谁都走不了，横批：好好上班。
(16)、工作人员说：它胃口好，不挑食，吃嘛嘛香！您放心，它绝对不会嫌肉少不吃的！
(17)、“傻瓜！你老公这么聪明怎么会看不出你的小伎俩，要不结婚以后怎么一直都是我做饭的！”老公白了老婆一眼，慢慢说：“以后还是我做饭你洗碗吧，你做得实在太难吃了。”……
(18)、只有那些受过研究生教育的观众才不为所动，因为他们知道确定疗效需要做双盲实验。
(19)、和女朋友在野外迷了路，三天三夜没吃东西了，望着女朋友绝望的表情，饥饿难耐的我一口咬住她的脸，你别说，这粉还挺劲道。
(20)、向同事倾诉，我以前拍照挺好看的，现在怎么越拍越丑了啊？同事淡淡地说：现在的像素越来越高了。
(1)、我姐生了个女儿，我问她生孩子痛不，我爷爷在旁边插嘴，不痛，跟拉***似的，一使劲就出来了，我奶顿时怒了，冲我爷吼，你拉一个给我看看!
(2)、当你从你的朋友或爱人的脸上换掉一个旧的、***的口罩时，要非常、非常小心地处理，为了保护你自己，要戴着乳胶手套处理它(因为它已经被病***覆盖)，把它放在一次性容器里［密封塑料袋］，密封，然后把它放进垃圾桶。
(3)、以前写作业需要翻很多书，才能查到充足的资料;现在只需要简简单单上上网，就把写作业的事儿忘得一干二净了。
(4)、在户外戴口罩是没用的，即使在室内也没什么用。大多数口罩戴了一两次就会变质。日复一日地使用同一个口罩比没用更糟糕——而且令人***心，因为你的口鼻里的东西，最终会在口罩的内侧涂上一层对细菌有吸引力的发臭的贴面。
(5)、当你离开家时，戴上手套，冬季手套或户外手套，并在地铁、公共汽车和公共场所戴上。
(6)、很多人做选择题不会的时候最喜欢蒙C，有分析说这是因为C代表Correct，给人以强烈心理暗示。---我觉得这种说法是很牵强的，真正的理由是C代表Cao，选C只是为了发泄不满、我C这题又不会！选C选C都选C！
(7)、戴上这些乳胶手套时，用温热的肥皂和水，用一次性纸巾或棉签轻轻地清洗病人的脸，使用后在容器或塑料袋中密封，然后再放入家庭垃圾桶中。
(8)、不回你消息不是因为我高冷，而是因为我手冷。
(9)、一哥们儿分手后伤心在马路上游荡，见一女子擦皮鞋，所以过去说，美女，擦皮鞋～，美女直接来了一句，你那双鞋还不够一个鞋油钱的……哥们儿当时就哭了……
(10)、每周洗两次所有的毛巾。***毛巾为病***提供了极好的家园，像普通感冒，流感，是的，冠状病***很容易附着在***的毛巾上。
(11)、“我智商低，别欺负我。”，“没关系，白天我陪你数太阳，晚上我陪你数月亮。”