幽默笑话精选100句 1、幽默笑话大全简短 (1)、23)对于老喜欢说以前怎么怎么样的人，我们老大说：你以前穿开裆裤，你现在难道还穿吗? (2)、大学时有同学一男一女，性格都特小孩子冤
幽默笑话精选100句
1、幽默笑话大全简短
(1)、23)对于老喜欢说以前怎么怎么样的人，我们老大说：你以前穿开裆裤，你现在难道还穿吗?
(2)、大学时有同学一男一女，性格都特小孩子冤家类型，每天不吵不舒服。一次聚餐，两人又吵了起来，女的怒气冲冲地朝男的吼：你脑袋里装的就是一坨***！男的想都没想直接挑衅：那你就是说你是一坨***啰！？反应过来后两人脸都红了！然后，他们就在一起了......
(3)、唐僧骑的是神马，悟空腾的是浮云，八戒爱的是小月月，沙僧装的是犀利哥。
(4)、不是不能拥有，而是不忍给人生留下阴影，所以也就不可能回眸。
(5)、2)如果跟导师讲不清楚，那么就把他搞胡涂吧!
(6)、我有个小姨，只比我大几岁。有次我和小姨手挽手上街，那个亲热阿。结果被路过的班主任发现了，回去给我妈告状说看见我早恋。我妈质问我那天怎么个事儿。。我默默想了想，说，你问你妹。。我妈瞬间一个嘴巴抽过来了。内伤啊…
(7)、2)情人最后难免成为禽兽今天你不操她，明天她就让别人操!
(8)、12)他讲的笑话是如此地好笑，以至于大家不得不看一场悲剧才能让心情稍稍得以平静。
(9)、一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉!男子惊吓的不知所措!围观群众越来越多!突然，该男抱住老汉，声泪俱下的喊道：“爹，你等着我，我这就去给你找医生!”说后，就跑掉了。。。老汉挣扎着愤怒的喊道：“给老子回来!”众人纷纷感慨：“这儿子当的真孝顺!”
(10)、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么帅，真怕别人看不见啊。
(11)、小明嫌妈妈做的饭不好吃，为此小明妈妈特意报了培训班，几个月过后，小明妈妈用跆拳道打得小明乖乖的吃饭了!
(12)、第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。
(13)、南北方人抗冻问题，可以归纳为:南方人抗冻人物属性高，北方人抗冻装备等级高。
(14)、某美女发现口红太重，拿***纸巾擦拭后扔到路上。一老头拣起，端详半天突然醒悟，追上说：姑娘，这超薄的就是容易掉呀！
(15)、生下来的人没有怕死的，怕死的都没生下来，所以谁都别装横!
(16)、总结一下今年个人目标的完成情况：买一套二六零平米的房子，完成，换一辆路虎极光，完成，开一家咖啡馆，完成，有两次说走就走的旅行，完成，股市逆市盈利一五零，完成，养个小完成，和喜欢明星共进一次晚餐，完成，养一只阿拉斯加雪橇犬，完成，改掉爱吹牛***的毛病，未完成。
(17)、一次闲谈我问大姨：“你儿子都29了，啥时候结婚，俺还等着吃喜糖呢。”
(18)、10)春天我把玉米埋在土里，到了秋天我就会收获很多玉米。春天我把老婆埋在土里，到了秋天我就会被枪毙!
(19)、你无法叫醒一个不回你信息的人，但是红包能!
(20)、前两天，无聊。我试着给10086发信息：“我想你了”。没想到10086真的给回信息了：“来找我啊，死鬼！”然后我吓得赶紧放下了爸爸的手机。
2、幽默笑话精选100句摘抄
(1)、可是到了早晨，那只鹦鹉还是只会说“谁呀?”,于是小x一生气，锁上门去上班了。
(2)、那两人对视一眼也开始击打键盘!声响又超过了我!我不认输!一把扯下了键盘!直接扔在地上!我使劲的踩!用力的踩!
(3)、莫扎特也是一朵奇葩，首先，他很喜欢大便，他给父亲，情人的信里不断出现“大便真好吃”“再见，保重，要拉***在床上喔。”之类的话，他在给堂妹的一封信中写道：“哦，我的***股像火在烧!……也许是有粪便要出来了!
(4)、接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。
(5)、夫：早晨刮刮胡子，感觉年轻了10岁!妻子：哼!如果真那样，就该睡觉前刮。妻子：老公，我穿这件衣服就不象孩子妈妈了吧?丈夫：不象，象家长。丈夫：如果不是我大把大把地挣钱，哪还有这个家啊!妻子：你说的没错，如果没有钱，我不会进这个家。
(6)、当我怀第四胎时，邻居家的母狗也将临产。心想现在也许是解释小孩是怎么来到世界上的最好时机，于是我带着3个儿子去观看母狗生产，几个月以后，我分娩了，丈夫带领儿子们来医院看他们的小弟弟。
(7)、毕业后第一次聚会选在了动物园，大家共同的理由是：只有在这里，才能感慨自己还是个人啊!
(8)、小孩在路口抽抽噎噎地回应路人的关心：“妈妈说我一定要等汽车过了，才能过马路，但我等了老半天，一辆车也没经过这里!”
(9)、上眼皮对下眼皮说：为什么你又不理我了……下眼皮说：因为主人要学习，我们还是无法在一起……上眼皮说：那说好的幸福呢?……下眼皮说：不，主人不挂科为大，我们的爱情算什么?主人感动了……说：你们在一起吧……于是她们相拥，于是自习室又多了一个睡觉的孩子……
(10)、假如女人是本书，很多女人只有页：一页画着车子，一页画着房子，一页画着票子。
(11)、男人靠征服世界来征服女人!女人靠征服男人来征服世界!
(12)、一食客有意刁难店家，点了个鸭蛋炒鸡蛋。只听见小二冲着厨房大声吆喝道："挨门边面北坐正看手机短信息的客官，混蛋一个?
(13)、与你偶遇，慌乱的我不知所措。你含情脉脉的双眸，我无法回避。我明白你的心。我拼命跑开你却紧紧相随。我哭喊着：“谁家的狗没人管?”
(14)、公鸡：俺演讲就，而且喜欢在天亮时演讲，这一独特的演讲词既是俺经典的开场白，也是人奋起的结束语。
(15)、最近老失眠，直到昨晚睡觉的时候，被子盖反了，平时盖脚那一头盖到了脸这边，然后就晕过去了!
(16)、我没什么优点，最大的优点就是我是一个好人。
(17)、春眠不觉晓，挂Q莫***扰。突闻QQ声，实话有多少?
(18)、有个老农在地里锄地，一只乌鸦飞过，拉了泡***掉在老农脸上，老农抬头大***：“CAO***！出门也不知道穿条裤衩！”乌鸦说：“CAO！你丫拉***穿裤衩呀！”
(19)、我爸爸是企业老总，身价千万，如果你在缠着我未婚妻，你信不信我拿钱砸死你！！！
(20)、有一天，卷心菜走在路上，觉得很热，就脱了一件又一件，自己就没了。
3、幽默笑话100条
(1)、为什么经常看见妻子吊打小却很少看见丈夫痛殴***夫？因为小三一般比妻子懦弱，而***夫一般比丈夫健硕！
(2)、小茶小酒喝着，好朋好友聚着。小情小调谈着，纸牌麻将搓着。电视电影播着，潇洒浪漫过着。好滋好味好生活，祝你享受快乐。
(3)、冬天天冷，于是两人合围了一条围巾并肩进教室上课。
(4)、昨天出门打了一辆车，师傅不知道路线就开了导航。
(5)、我爱你，并不是因为你是谁，而是在你面前时，我是谁!
(6)、终於他出狱了，第一件事便是跑去酒吧，准备炫耀他那只神奇的蚂蚁。他先向酒保点了一杯啤酒，然后把蚂蚁从口袋里掏出来放在桌上，向酒保说：“看看这只蚂蚁……”那酒保过来，马上一把将蚂蚁拍死，然后很抱歉地对他说：“对不起，我马上换一杯新的给你!”
(7)、昨天看到一个漂亮女孩，晚上想了她很久，早上就不记得他是什么样了，听说偶这叫一夜情。唉!
(8)、特意为你挖了一个矿，里面有：金榜提名，心心相银，铜心永在，铝战铝胜，钾庭幸福，煤有烦恼，钨忧钨虑，铅途无量!
(9)、我在家里很少做汤，做也只做过西红柿鸡蛋汤，记得那次备受老公称赞，说跟烙饼配起来超好吃。昨天想起一家酒店的蘑菇汤不错，于是买来蘑菇，切点肉丝葱丝，照葫芦画瓢熬了一锅汤。老公端起碗来狼吞虎咽，我问：“汤好喝吗？”他说：“嗯，好喝，西红柿鸡蛋汤真好喝！”
(10)、我听完后，伸出手来轻轻地捏了一下小侄女的脸，然后微笑说：“她刚刚亲了你一下……”
(11)、刘海久了以后，突然***起来上街会特别没有安全感，总觉得别人都在看自己。
(12)、飘落的雨滴是思念的眼泪，飞落的雪花是结冰的泪珠，朋友，无论何时何地，我都不会忘记那个曾经吮着手指，***床的你，呵呵。
(13)、如果我的人生是一部电影，你就是那弹出来的广告。
(14)、腾讯的正在输入,给了多少人希望，又给了多少人失望。
(15)、10)我本人是一个很节约的人，我拉***从来不用纸，吃饭从来不用筷子，而且没有洗过手!
(16)、电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。
(17)、11)有一天有个婆婆坐车坐到中途婆婆不认识路了婆婆用棍子打司机***股说：这是哪?司机说：这是我p股
(18)、10)一个女人她可以喜欢你，但她不爱你;她可以爱你，但她不嫁你;她可以嫁你，但她不生育;她可以生育，但孩子不是你的。
(19)、10)不要吃着碗里的惦记锅里的，直接抱着锅吃多省心。
(20)、学校要开家长会。小明考试没及格，怕爸爸揍他，苦思冥想之后，赶紧做了一个标语牌来到劳动市场。牌子上面写着：招聘临时爸爸开家长会，价格面议!
4、幽默笑话精选3000则
(1)、一天小明过马路，看到一个老奶奶摔倒了，小明本着做好事的精神，过去扶起了老奶奶，“老奶奶，摔痛了吗？”老奶奶紧紧握着小明的手！“终于遇到好人了，你叫什么名字！”
(2)、1)有人说生了孩子就不会痛经了，那就生一个吧!
(3)、既然爱，为什么不说出口，有些东西失去了，就在也回不来了。
(4)、28)人大终于排在清华北大前面了卖票大妈卖力地喊：魏公村、人大、黄庄、北大、清华啦抓紧时间上车喽!
(5)、12)如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手!
(6)、点评：以后你们女的都用美容仪，地球就会发光，就会在宇宙中暴露坐标，就会被外星人发现然后炸掉，你的美容仪埋下了毁灭地球的祸根你知道吗！
(7)、谁料这发了脾气：“技术不行别逞能！昨天我就把这秤砣放到锅里用大火煮、煮了大半夜，你怎么能说还是生的！”一分钟笑掉大牙。
(8)、某女同学，一天顾影自怜，忽转头对后面的人说："我的胸毛美不美?"
(9)、这时，他正巧赶到，一听竟勃然大怒，冲上前去，打了那大女婿一巴掌，***道：“原来你把我的话捡来了，害我在河里摸得好苦！”
(10)、我妹宿舍四个女“娃”。有个女生叫做“娇娃”，长得娇小可爱。有个“夏娃”，喜欢吃苹果。有个“库娃”，身材很好。而我妹叫“葫芦娃”，因为睡觉打呼噜。简短幽默爆笑笑话1969年7月20日，***宇航员阿姆斯特朗打开登月舱舱门，沿着梯子缓缓走出，随即他在月球表面留下了人类第一个脚印，并说出了那句名言：“沙发。”
(11)、高中的数学老师巨牛比，第一次上课拿了一副牌进教室，给每人发一张，要求大家记住自己的牌。从此之后他每天。上课都带着那副牌，在讲台上边洗牌边上课！时不时丢出两张牌淡淡道：方块四梅花五上来做题。
(12)、14)那天过马路，想着事情，没看行人灯。一辆车轧然刹在我身边。接着我听到一声亲切的问候：忙啥呢?投胎啊?
(13)、家有一6岁表妹。超级早熟，自己存了很多私房钱。昨天她爸生日，一早敲她老爸门很严肃的说"我听他们说今天是你生日。我也没什么送你的，给你100块钱你自己去买个我生日吃的那种蛋糕!"她爸楞了三秒之后感动泪奔啊说道：***一次才给我10块。现在到处炫耀真是他亲闺女!
(14)、小虾跟螃蟹共同进入决赛，比赛结果分数一致，最后根据他们的表现，小虾得了第一名，原因很简单，螃蟹太高调了一直横行霸道的，而小虾很低调，经常是鞠躬前行。
(15)、股民赚钱都是听到的，亏钱都是自己碰到的。牛市来的时候不相信，熊市来的时候不承认。
(16)、正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉!”
(17)、3)老子要一门心思泡妞，每人拔一根阴毛留纪念的话，估计能织件毛衣!
(18)、6)听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了年!
(19)、一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。
(20)、从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。
5、幽默笑话精选100句大全
(1)、就把门关着，和女同学开始聊天，一直到八点多才出来，伸了个懒腰。
(2)、驴子和小马是夫妻，在一起生活了一辈子，小马临终前问驴子：“你到底爱不爱我，为什么从来没有亲过我?”驴子心如刀割，一脸无奈道：“唉!我爱你，但我家有条家规，‘驴唇不对马嘴’!”
(3)、情人节咱没约会对象，愚人节咱没表白的对象，还是清明节好，有祭拜的对象。
(4)、记得上月有一个***人来***旅游时候买水果。只见他拿起一个樱桃，说：“你们***的苹果，比我们***的苹果小好几倍。”接这又说：“你们***的西瓜，比我们***的西瓜小好几倍。”结果店主冲出来说：“这是葡萄。”
(5)、俩老夫妻某日吃晚饭时突发奇想：裸餐！找找从前的感觉！脱光后老太婆道：我还有反应耶！乳房还和年轻时一样发热！老头斜了一眼道：耷拉到汤里了！
(6)、一个人养了一只鹦鹉，非常厉害，和它关在一起的其他鸟都被它打死了。
(7)、开心一笑的经典笑话句子说说大全100句相关文章：
(8)、专家最近发明了一种多用途电脑盘，该盘软的时候叫软盘，勃起之后就成为硬盘，将其外衣脱光之后，即可成为一张光盘。
(9)、女人唯一应该练的刀法就是切菜的刀法，对女人来说，这种刀法比任何刀法都管用。
(10)、男人无所谓忠诚,忠诚是因为背叛的筹码太低。
(11)、熟悉你所有的坏习惯，看透了你所有的丑样子，但是还是爱你！
(12)、两兄弟去餐馆吃一顿，点菜完毕后老板立刻就上菜了，而且每盆菜份量很足，两兄弟吃的饱饱的，实在吃不下了，哥哥夹了菜吃最后一口，咔嚓，牙齿掉了出来，弟弟大喊：“老板啊，你的菜里面什么东西这么硬，我哥牙齿都咬断了!”老板说：“您吃慢点啊，这桌费用减半吧!”兄弟俩也同意了，回到家哥哥一照镜子大惊：“我牙齿一颗都没掉，刚才的牙齿谁的?”弟弟当场就呕吐了!
(13)、诸葛亮指挥作战，每次都单独乘坐一辆战车跟随大军。有一次打仗，刚一开战，亮就驾车带头冲向敌方，军队一下士气大振，紧随其后，大破敌军。战后，众人都赞：“军师神勇!”亮道：“嚓，坡太斜，没刹住车……”
(14)、你看得见我打在屏幕上的字，却看不到我掉在键盘上的泪……
(15)、15)没有医保和寿险的人，天黑后不要见义勇为
(16)、B：我想跟老师商量一下，作业在我手里攒一寒假了，有感情了，能不交吗？
(17)、看你家穷的，连老鼠去你家都是抹着眼泪走的。
(18)、你的脸比陈世美还美你的眼比诸葛亮还亮;我的爱比鲁智深还深我的情比关云长还长，但我的诺言比孙悟空还空。愚人节快乐!
(19)、今天晚上可以给大家吃肉包子，只要有一个人弄砸了，所有的人都没有包子吃，记住
(20)、小明欠地下钱庄20万，小明苦苦哀求他多让几天，
(1)、第二天，她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门，又遇到大灰狼，他走上来“啪啪”又给了小白兔两个大嘴巴，说“我让你戴帽子。”
(2)、你现在去窗外看看，对，就现在。那是朕为你打下的江山阿！
(3)、四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯。
(4)、以前忙着可爱、忙着长大，长大后，忙着相亲，忙着护发。
(5)、早知道前世的五百次回眸，能换来今生的与你相遇。我就该把头甩断，来换这一辈子与你相遇。
(6)、单位有个老李，一直身体不好，大家就说他缺乏锻炼，于是他坚持每天围着北京二环跑步，坚持了一年多，最后得肺癌死。
(7)、我喜欢抽烟，你喜欢抽风;我喜欢花钱，你喜欢赚钱;我喜欢看笑话，你喜欢闹笑话;别管咱俩啥关系，短信就发给有缘的。
(8)、25)别总拿你那老百姓的身份给我讲述那B社会的故事!你再牛***百度咋搜索不到你呢?你再强悍你能憋住***吗?
(9)、王思聪你好，我并不知道你是谁，但看评论你好像有点小名气。
(10)、有时候，别人对你很冷淡，可能并不是你的问题，也许人家只是不喜欢长得丑的人而已。
(11)、我问身为南方人的女神：猜个谜语，梨子放歪了，变成了什么？歪梨。我也爱你。
(12)、男生宿舍的阿姨对待男生像是自己的儿子，女生宿舍的阿姨对待女生像是自己的儿媳妇。
(13)、刚吃饭的时候，我爸突然抬头跟我说：“我今天帮你拿了块地。”
(14)、妻：对于性你有什么看法?夫：看法是没有，做法倒很多。
(15)、昨天看电视说“吸烟导致猝死”吓的我心里哆嗦!我一咬牙一跺脚下定决心!“以后不看电视了。”
(16)、虽然你已经名花有主，但是我作为一名资深园丁，最擅长的就是移花接木。
(17)、这几天感冒了，女友天天来我宿舍看我，那给室友羡慕完了，有次，哥们问我：你感冒和你女友接吻吗?我说：没有，我怕传染给她。哥们拍拍我说：恩，那我就放心了...万万没想到这么多人关心我哦，赶脚好幸福的。
(18)、11)我不是随便的人!但随便起来就不是人!
(19)、看了一眼电视上报道的道琼斯指数，脑海闪过那些经济学的知识，投资的大方向已经了然于胸，于是我强忍住内心的激动，用尽量平和又不经意的语气回答他：“哦，是哪里的地？”
(20)、进了考场就崩溃，看到试卷就流泪，会的都不考，考得都不会。
(1)、世界上最远的距离不是你我天各一方，而是同窗不同房。
(2)、空中有一只年轻的蚊子，蜘蛛看见了说：“帅哥儿，到我的家里来歇歇脚吧。”蚊子说：“你那里有什么好玩的吗?”蜘蛛说：“有啊，我开了一个网吧，请您来上网!”蚊子听后，一头扎了过去。
(3)、考试时，监考老师把同桌漏出内裤2cm的姨妈巾当小抄，当场拽了出来……
(4)、最浪漫的三个字不是“我爱你”，而是“在一起”。
(5)、最近网上很火的一句话，马云是首富啊，他有1500亿，咱***13亿人，他给咱每人分1亿，咱们都是亿万富翁了，他还有1487亿，他依然是首富啊。我被这句话深深的感动了。
(6)、夏天为了凉快，小狗和小猫把一个长方形的箱子挂在墙上，关上门窗。过了许久，小狗对小猫说：“怎么还这么热?”小猫：“奇怪，人类挂的箱子怎么就能让温度降下来呢?”
(7)、刚才吃饭，路边小店，对面坐了一对情侣，女孩吃完起身出去。男孩拉过盘子一声不吭的吃着剩饭，瞬间感觉充满了爱。一会女孩拿着一瓶饮料回来了，看了看干净的盘子对男孩说：你大爷的，我还没吃完，又抢我吃的。。
(8)、前两天俺家防盗门坏了，打电话给厂家。半小时后技术人员怎么弄都弄不开。无奈只能打电话给110报警，***来的时候还带着一个刚抓的小偷，说着:“快点啊，给你十分钟，我还急着下班。”小偷看了看锁:“不用，五分钟的事。”没一会，咔咔，门就开了。我看见厂家的技术人员脸色很难看!
(9)、承诺，就像“X***”一样，经常说,但是很难做到。
(10)、我希望，今后的路，你能好好地走下去，而我，坐车。
(11)、一个交通不便的乡村供上了电之后，派了一位调查员去访问该地居民，询问供电以后他们是否比较方便。一位老太太说：“我非常感激你们，以后我找火柴点油灯，再也不用摸黑了。”
(12)、夜莺唱歌很好听，小驴慕名前去拜师，夜莺想也不想就拒绝了，小驴很气愤的质问夜莺，夜莺为难道：“你唱歌实在没天赋的，成语词典上都说了，驴叫不改(屡教不改)!”
(13)、痛过之后就不会觉得痛了，有的只会是一颗冷漠的心。
(14)、我家的花花猫丢了，四处找就是找不到，巧遇邻居一问才知道，原来这家伙也学会了玩手机，正在看短信呢!
(15)、29)三过女厕所而不入!超幽默诙谐的经典笑话段子诙谐搞笑的经典幽默段子最新超幽默诙谐的经典笑话段子
(16)、B：苹果砸在牛顿的头上，牛顿发现了万有引力定律；苹果砸在你的头上，你只会觉得这个苹果吃起来味道真不错。
(17)、戒化斋一直未归。这天，一个酷似八戒的人从远处走来，悟空说可能是妖精，唐僧说：发条短信试试，回的就是八戒，不回就是妖精!
(18)、昨天碰到一多年不见的王姓哥们，看到他脸色惨白，就问他怎么了，脸色这么白？他说：贫血啊，最近亲子鉴定做多了。
(19)、机会就像秃子头上一根毛，你抓住就抓住了，抓不住就没了。
(20)、一个北方人在广州某公园打听"缆车"在哪儿，按回答寻去，找到的是"男厕"。
(1)、我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里，以保持它的鲜嫩。
(2)、某女长期梦求穿越为绝世美女，某日终于穿越，发现自己到了一个古代女子身上，急切间揽镜自照，真个是眉黛春山，秋水剪瞳，笑若百花盛放，动如风摆杨柳。正心痒难耐之际，忽见一彪形大汉从楼梯口探出头来，眉头紧锁,喊道：“嫂嫂，下来。武松有句话说。”