雷人的段子 1、雷人短句 (1)、老婆持家太苦太累，所以老婆只一个是不够的! (2)、儿子提起裤子,回头冷冷说了一句:"眼神不好吧?你扎我妈身上了!" (3)、(驱虎)——出牌阶段，你可以与一
雷人的段子
1、雷人短句
(1)、老婆持家太苦太累，所以老婆只一个是不够的!
(2)、儿子提起裤子,回头冷冷说了一句:"眼神不好吧?你扎我妈身上了!"
(3)、(驱虎)——出牌阶段，你可以与一名体力比你多的角色拼点，若你赢，则该角色对其攻击范围内你指定的另一名角色造成1点伤害。若你没赢，则其对你造成1点伤害。每阶段限一次。
(4)、身体不舒服在家躺着，一天没吃饭，没人叫我，晚上渴得受不了出来喝水，被我爸一巴掌呼头上：“去哪了？这么晚才回来！”
(5)、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣服，让他赚钱。
(6)、雷人的段子，搞笑的，或者奇闻异事。晚上睡觉之前可能会看看。
(7)、今天亲戚结婚，老公去参加婚礼了，发了一张照片给我，我就回了四个字：白菜不错。。。老公：猪也挺肥的！哎呦我去，什么时候我两之间的交流变的这么有含义了？
(8)、1974年，沈殿霞已经是“一姐”级别的“大咖”。
(9)、我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我表白!
(10)、尼玛我等了半天你的消息,，结果就一句哈哈，你他妈当我讲笑话呢。
(11)、张飞：俺张翼德啊是最讲道理的人，二哥，你说是不是啊？
(12)、一到某个节日，杜蕾斯也会推出与节日相关的海报，最新的三八妇女节海报更是引来无数点赞：
(13)、男人说谎怎么了？这有什么不对吗？你们女人不也天天化妆吗！
(14)、有一些妹子们卖萌，把我故意打成莪，我大概明白她们的意思了
(15)、一哥们特爱炫富，一天他请吃饭，说道：我现在房子，车子，存款，啥都不缺，娶媳妇都不知道让她带点儿啥好。这时，旁边一妹子幽幽的说道：可以让她给你带个孩子呗！
(16)、一个人能走多远，要看他与谁同行;一个人有多优秀，要看他有谁指点;一个人有多成功，要看他有谁相伴。
(17)、给小儿子买了个孙悟空的糖人，结果他死活叫我再买个棉花糖，非说那是大圣的筋斗云，跟糖人是一套的！
(18)、夏天就是不好，穷的时候连西北风都没得喝，幸亏现在是冬天了，偶尔下个雪还能加餐。
(19)、胖女士说：“我最讨厌自动报体重的电子秤！”
(20)、世界上最短最有内涵最时尚的一句话就是：我操!
2、雷人语录搞笑幽默
(1)、24条搞笑句子，幽默搞笑，超级有趣，让人笑掉大牙！
(2)、曹操与孙坚谈论此次盟军的进兵方略时，孙坚恨铁不成钢的叹道：哎！咱们盟主真是错失良机啊！曹操却说：文台兄啊，你真是太抬举袁绍了，他连这个千载难逢的机会看都没看出来，谈何坐失。
(3)、“要我说也是这样，就像别人的老婆比自己的老婆好一样。”那人点点头，又问张强，“强哥，那你说什么时候采摘葡萄最合适？”
(4)、期中考试卷发下来了，李杰成绩又不好。他不想见到妈妈一听到他的成绩就愁眉苦脸的表情，所以他决定将自己汇报时的语言稍微说得婉转些。
(5)、玩命：要在有命的情况下才能玩，命都没了，拿什么玩啊!
(6)、刘备：我怎么这么傻呀！连我都会想到，张任会设伏，军师怎么会想不到呢！落凤坡呀！落凤坡！还我军师来！还我军师来！
(7)、向闺蜜炫耀一头乌黑顺畅的秀发。这时闺蜜说：待你长发及腰可要小心啊。我好奇问：小心什么?闺蜜说：小心拉大号沾到屎。
(8)、在一个餐厅里，服务员走到一位先生跟前，说：“这是您要的咖啡。这饮料非常出色，纯天然，是从巴西来的！”
(9)、上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。
(10)、大爷是个热心肠的人，这天晚上，李大爷晚饭后在楼下散步，偶然之中在草地上发现一条冻僵的蛇，大爷他想起了农夫与蛇的故事，便把蛇放在自己怀里捂热。第二天一早，李大爷在楼下贴了张告示：不准随地大小便！
(11)、“没事!我回家，这木头篱笆的走到头就是我家。”
(12)、曹操：看来汉中小败几仗，列位都不愿意打仗！都怕了！是吗？
(13)、处在高处，就举目远眺，跌落低处，也静心欣赏
(14)、起点中文网大神作家会说话的肘子的作品，目前作品已完结，是超过1000万推荐的热门小说！主要内容就是在灵气复苏的时代，高中生吕树一次意外车祸获得了技能，然后秒天秒地的故事。脑洞大，文笔一流，光明正大的用段子却没有违和感，能直接承包你的笑点，非常适合书荒阅读。
(15)、平安夜，睡前记得床头挂条香袜子，早晨起来，地上躺着一口吐白沫的花胡子老头……
(16)、从小就不知道自己应该擅长什么，无奈之下，只好德智体美劳全面发展了。
(17)、刚刚一个特别帅的帅哥在我面前，我们相视了很久，谁都没有打破这份平静直到手累，我才慢慢放下了镜子。
(18)、凰中鲤的长篇玄幻小说， 目前已更新了300万字。小说讲述是一个勤俭持家的男人通过手机充值成为大魔王的故事。氪金的设定已经不新鲜了，作者却写出了不少新意，主角抠门吝啬的设定非常有趣，通过扫二维码获得技能同样是亮点。毒点少、不脑残值得一读。
(19)、生命不在乎长短，但求活的灿烂，吃光用光，身体健康！
(20)、网上自古少娇娘，歪瓜裂枣排成行，偶尔几声鸳鸯叫，也是淫女配色狼！
3、雷人的搞笑说说
(1)、公主病的成因就两个：不是长得丑就是穷。那又漂亮又有钱的呢？别逗了，那不是病，那就是公主。
(2)、随着近十年网络和手机的飞速发展，随之出现了网络笑话，网络流行语，给力大全，手机笑话，雷人语句，笑料联盟等，促使笑话发展到一个新的阶段。2012年腾讯微信的诞生，与之俱来的又出现了笑话微信geilidaquan，搞笑语句，幽默小故事等，推动动了笑话向移动手机方向的进一步发展。
(3)、女生就像中秋的月饼，过了十五的晚上就不值钱了!
(4)、“好兄弟，要我说，还是别人家园子里种出来的葡萄要比自家栽的好吃，你说是不是？”张强拍了拍那个人的肩膀说道。
(5)、曾以为我是那崖畔的一枝花，后来才知道，不过是人海一粒渣。
(6)、德国把巴西打成7:一朋友感叹到德国如此强大，打中国那不是30:这时另一个朋友说到：那30不难，但那个1估计就很难了。
(7)、番茄A和番茄B去逛街B问A：“我们去哪？”
(8)、●董卓：咱家，要宴请各位百官赴宴！(“咱”是来自于山西的军事用语，用以称我部军马，有“我”“我们”“你与我”等意思，在明朝有着明显的军事特征，且代表男子汉的气概，在明朝太监们把它作为一种自称。此话还有一个雷点在于“各位百官”……)
(9)、我缺觉，缺钱，缺爱，缺心眼儿。我唯一不缺的为什么是：不缺肉！
(10)、一同学对老师说：“老师，你教的都是没用的东西。”结果老师回答说：“我不允许你这么说自己。”
(11)、男人的谎言可以骗女人一夜，女人的谎言可以骗男人一生!
(12)、那先生呷了口咖啡，赞道：“真不错啊，那么大老远的运来，居然还是热的！”
(13)、看着我的眼睛，除了眼屎，你还会看到坚毅和真诚。
(14)、94年，王晶和周星驰拍摄《九品芝麻官》时候，林志颖火遍亚洲，王晶估计有意蹭一下热点。剧中猥琐男林志颖和现实中帅气林志颖对比，形成强烈反差，增加笑料，也利于打开除了香港之外的其他市场。第欺压良善——“陈百祥”还是《九品芝麻官》中桥段，包龙星上司七品知县叫陈百祥，经典语录“小人原为九品候补知县……惨遭七品知县陈百祥欺压……”除了贪官这一特性外，长得同样猥琐。我们看看知县的扮演者黄一飞的模样，就知道是在恶搞陈百祥了……第胆小缺心眼逃兵——“温兆伦”《鹿鼎记》中，皇帝送行建宁公主那段，有个逃兵名字叫温兆伦。独臂神尼和弟子阿珂阿南刺杀康熙时，所有人都逃到马车里。当所有人都因为胆怯，自知理亏闭嘴后，有一个傻傻的逃兵还在喊“保护皇上”，康熙问他名字，他说叫“温兆伦”。康熙回了一句“诛你九族”……
(15)、聪明人都是未婚的，结婚的人很难再聪明起来!
(16)、程琳毕业于武汉大学，上学的时候程琳就是学校的校花，在学校内程琳是学生会的主席，因此有很多校内的学生都认识程琳
(17)、1989年，郑少秋正式迎娶官晶华，二人高调拍摄婚纱照，婚后有两个女儿。
(18)、一架飞机在空中出了故障，机长通过广播要求乘客和机组人员系上安全带准备紧急着陆。
(19)、八仙过海，各找各妈八仙过海，请系好安全带。
(20)、比女朋友去了日本发展更可怕的是：男朋友去了泰国发展。
4、雷人片段
(1)、●王允家下人：老爷，吕布是来给貂蝉小姐送生日礼物的。
(2)、于禁：那都是丞相在阵前指点的，。而这次，关羽成名悍将，威震天下。末将担心战不过他。
(3)、昨晚跟几个同事打了一通宵麻将。早上直接去上班，晨会上，经理在上面说：有三条问题要重点说一下。昨晚输钱那同事半梦半醒地说了一句：等一下，三条我要碰
(4)、为了使合同有吸引力，承包商从中减去了一台拖拉机。
(5)、有的人即使死了，还能时常被人念叨，有的人虽然活着，却整天接不到一个电话。
(6)、等着急了吧？我马上就到，最多五分钟！万一我五分钟之后没到，你就再看一遍这个消息！
(7)、“阿凡，这是怎么回事？你老婆连一个字都懒得给你写吗？”一位朋友讥笑他说。
(8)、男神是什么？就是那种看一眼，就觉得这辈子跟你毛关系都没有的男人。
(9)、胖起来这件事情，肚子和腿最有发言权了，只有胸好像一个墙外汉，跟它一点关系都没有。
(10)、都说婚姻是爱情的坟墓，可是如果没有房子，你连坟墓都进不去。
(11)、时间等于金钱，算下来我天天都赔钱，这年头时间价高，工资太少。
(12)、一个人走路不小心摔了一跤，刚爬起来没走几步，又摔倒了，于是自言自语道：“要是早知道还要摔这一跤，刚才我就不起来了。”
(13)、学霸晒成绩，模特晒身材，土豪晒有钱，女神晒自拍，老子晒太阳。
(14)、众里寻她千百度，蓦然回首，那人却在结婚登记处。
(15)、一位女士到公安局报案：“警官先生，我丈夫失踪了。请你们帮帮我，无论如何要找到他，离开他我就没法活了！”
(16)、执子之手，将子拖走，子若不走，好吧、关门放狗、
(17)、盈盈教令狐冲弹琴，她爱上令狐冲;小龙女教杨过武功，她爱上杨过;老顽童教锳姑武功，他爱上锳姑……怎么没有一个教我课的女老师或女助教爱上我呢?
(18)、天上星，亮晶晶。哪一颗，是你心牛郎星，织女星。七七相会煎熬心。你的心，我的心，穿在一起心联心!
(19)、他用英语、德语和俄语同经理交谈，可是经理却一言不发，无可无不可，这样莫名其妙地闹了老半天，旅游者还是苦于无法办理住房手续。
(20)、男女之间是真的可以有纯友谊的，只要一个打死不说一个装傻到底。
5、雷人段子语录
(1)、“性”是一个敏感的话题，但杜蕾斯却利用极高的水平，将“性”以风流的方式表现出来。
(2)、刘岱：我有上将军潘凤，手执一柄百斤重的开山斧，有万夫不当之勇，此人必可斩杀华雄。袁绍：你敢出战么？潘凤：有何不敢？我的大斧早就饥渴难耐了！
(3)、而郑少秋则是一位新人演员，虽然出道多年作品不少，但是却都没有成名，直到1973年出演《烟雨濛濛》中的何书桓，才被观众认识。
(4)、为什么你的眼里常含泪水?因为我是真的瞌睡!
(5)、能够说出的委屈，便不算委屈;能够抢走的爱人，便不算爱人。
(6)、话说张飞和刘备深夜聚谈喝酒，窗外雷声轰隆，两人也是喝的红面赤腮，刘备道：二弟，今天喝酒已尽兴，时候不早，咋们来日方长。张飞笑喝道：大哥，你看你，喝多了吧，二哥叫云长。
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(8)、对于这种没有过审核，没有过脑子的台词，我只想说：
(9)、公牛：“现在专家专吹牛B啊”母牛闻听大惊，撒蹄就跑，边跑边问公牛：“专家吹牛B,你是公牛你怕啥？”公牛说：“你真不知道啊，现在的专家除了吹牛B还会扯蛋啊。”
(10)、周围的同学们看着满嘴流油的他，一个个都笑的直不起腰来。那个同学尴尬极了，想吐也吐不出来，干呕着直吐舌头。见他这般怪模样，我们赶紧找来了老师，帮助他清洗肠胃。
(11)、喜欢就去追呗，管人家有没有男朋友干嘛，球队还有守门员呢，球不是照样进吗!
(12)、一天丈夫下班回家对妻子说，今天中午吃饭的时候一个算命先生对我说，我125岁的时候会有一大灾，没想到妻子回了句，怎么了，你的坟被人刨了。
(13)、气象学家说：“你没看见印第安人都在收集木头么？！”
(14)、你淡定是因为你不怕死，我比你淡定是因为我不怕你死。
(15)、真正的勇士要敢于正视漂亮的美眉，敢于直面惨淡的单身。
(16)、不大可能的事也许今天实现，根本不可能的事也许明天会实现。
(17)、分开后，明明只是独自一人，却为何依然解脱不了两个人?
(18)、听说迪拜乞丐月入47万，那来一次说走就走的迪拜双人游?我带着你，你带着碗，我负责哭，你跪着喊。
(19)、一天后，小鬼又从人间回来。满面春风：“给，这是一个名单，上面记录着人间所有不玩阴谋诡计的人”。
(20)、世界上有一种人是这样的他会突然发消息问你“在吗？？？”好像很急迫的样子，你会热心的回复他说“在！”然后他就消失不见不回复你了。怎么说，他可能是被吸进黑洞或是炸裂了吧，再者就当他猝死吧。
(1)、有时候一句轻轻的“没关系”里面，总是蕴含着“操尼玛真想分分钟砍死你”的力量。
(2)、别总是单身狗单身狗的了，按年龄算你应该是单身鳖，按体型算你应该是单身猪，按智商算你应该是单身傻狍子！
(3)、我脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，唯一值得骄傲的就是：消化好！
(4)、我看着饭岛爱的**长大，去年她死了;我看杰克逊的MV长大，今年他也死了;现在，我决定看着CCTV长大
(5)、外国人吃饭用刀叉简直弱爆了，我们祖先就很有先见之明，发明了筷子，好让我们在吃饭时腾出一只手来玩手机。
(6)、大多数人想要改造这个世界，但却罕有人想改造自己。
(7)、等我有钱了，买两根棒棒糖，一根，你看着我吃，另一根，我吃给你看。
(8)、今天和一个暗恋很久的女神在一起逛街。看到二货朋友就上去打了个招呼，他看到我们，问我：这是你女朋友啊。我上去就是一巴掌：谁TM让你剧透的！
(9)、●陈宫：孟德！我们作孽了！！他们杀的不是我们，是猪！
(10)、咖啡店里,他安静地坐在我的对面,细致地品尝着一杯卡布奇诺,他是那么的耀眼,吸引住了全场的目光,我终究还是没有忍住,小心翼翼地对他说：记得刚刚见到你,还是在街边的转角。他凝视我,嘴角带笑：工作累了,放松一下。我听罢无语哽咽,毕竟现在这么文艺的乞丐已经不多了。。。万万没想到啊！
(11)、一次出差时,我住进一家旅馆,进了房间里发现烟味特别大,我就打了个电话给前台,前台回复:"请稍等,马上派人为您的房间做无烟处理."我心想无烟处理是什么高科技啊,感觉好高大上,一会儿,来了一位服务员,他来了之后,站在我房间就.....
(12)、1996年，沈殿霞重返演艺圈，因为人缘好朋友多，事业也算顺风顺水。在一次节目中，沈殿霞喊话郑少秋：“你有没有爱过我。”不难看出，沈殿霞一直没有忘记郑少秋。
(13)、司马昭：大都督，这将士们都喝醉了，一旦有警，何以应敌呀？无妨！把我的帅旗插遍山岗，蜀军闻风后就是不丧胆，也得后退三十里吧！
(14)、妻子：我那同事相亲好多次都觉得不合适我：她眼光肯定高吧。妻子：你眼光高么?我：不高。然后睡了一晚沙发
(15)、曹操：要杀便杀嘛，何必犹豫，搞得自己很痛苦。
(16)、总有一天我会从你身边默默地走开，不带任何声响.我错过了很多，我总是一个人难过.
(17)、自从你出现后，我才知道原来有人爱是那么的美好。有空来信！
(18)、去堂哥家玩，路上看见一劫匪帽挺可爱，就买了准备送给侄儿子，小侄女看到就戴在头上问我：“要钱要命?”我随口说了句要钱，然后小侄女从自己口袋拿出一块钱说：“给你!”
(19)、教授坐在浴盆里，他的妻子奇怪地问：“你怎么穿着衣服洗澡？”
(20)、人的潜力都是无限的，有的人年初就要辞职，结果现在还在上班，迟到都不敢。
(1)、第三个星期马路填平了，可又挖开了，爸爸告诉小明：“这是煤气公司在安装煤气管道。”
(2)、记得刚升中学那会儿，我发现自己的胸部微微隆起感觉好害怕。现在大学马上毕业了，看着自己微微隆起的胸部，觉得更害怕了。
(3)、(有时候你需要扇自己一巴掌问问自己到底怎么了,)
(4)、我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。
(5)、今天要去日本，临走的时候朋友去机场送我，顺手塞给我一个U盘说：那啥，回来的时候别忘了带点土特产！