夫妻笑话大全40个笑破你的肚子 1、开心一刻笑话大全一分钟笑掉大牙 (1)、她摇摇头：“你不要安慰我了！真的胖了！要不你给我买个新包包吧，这样别人就只会注意我的包，不会注意
夫妻笑话大全40个笑破你的肚子
1、开心一刻笑话大全一分钟笑掉大牙
(1)、她摇摇头：“你不要安慰我了！真的胖了！要不你给我买个新包包吧，这样别人就只会注意我的包，不会注意我的胖了！”
(2)、还好吗？我想你了……最近总是会梦到和你漫步在那片草地上。如果我们还有机会，弱弱地说一句：只准吃草，不准随地小便！
(3)、一天，小王同学打电话到10楼人事部门找他："小王在么?"，接电话的同事说："小王已经不在人事了。"
(4)、3)一位女士和一位足球教练结婚快了，她深知球赛对丈夫来说总是头等重要的事。有一天她特别沮丧，脱口而说：“弗郎克，你呀，宁可误了我的葬礼，也要去看球赛!”丈夫非常心平气和，答道：“罗伯塔，到底是什么使你想到，我会把你的葬礼安排在有球赛的日子呢?”
(5)、结果因为实际控制人楚怀王减持，大盘连续跌停，无法强制平仓。
(6)、9)眼科医生看了看病人的左眼，自信地说：“很明显，这不仅仅是眼病，它反映出你的神经系统、肝、心脏和血液循环都有病变，所以，我认为你需要——”“等一等，等一等!”病人喊起来：“您大概应当看看我的右眼了吧?我的左眼是假的，只不过是一只玻璃球。”生物课，教授正在讲解精子构造。当教授讲到精子的主要成分是葡萄糖时，一个女生站起来问：“那为什么尝起来一点都不甜?”全场寂静，教授镇静的说：“因为舌头的感受甜的味蕾是在舌尖，不是在舌根。”。。。
(7)、同车的妹子悄咪咪盯了我一路，临下车终于忍不住过来问我口红色号，我哆哆嗦嗦地张开嘴：冻的！
(8)、这二货说：“我不!我要生!老娘就要看看你上辈子找了几个情人!”
(9)、老婆看了我一眼，表情十分沉狰狞地说：“怎么回事？”
(10)、二建一建，考试难度就在于此，就是你往往猜不着出题人的意思，想让你答什么····
(11)、丈夫经常行踪诡秘，妻子暗地跟踪，终于在一个月圆之夜目睹他变身后与人搏斗的样子。打斗结束后，身份暴露的丈夫愧疚地道歉：“之所以隐瞒身份，就是怕吓到你…”“不会不会！”妻子摆摆手回道，“我很崇拜你们吧啦啦小魔仙的！”
(12)、4)老婆：“亲爱的，这肉丝好不好吃?”老公：“马马乎乎。”老婆：“这鱼呢?”老公：“将就。”老婆：“那这豆腐呢?”老公：“一般。”老婆按捺不住吼道：“你就不能说个好字?”正喝着汤的老公大叫道：“好烫!”
(13)、刚结婚的时候，我们俩都不会做饭，她也知道自己不会做，而我一说他做的不好吃，她就不想再做了，于是乎，我就想出了一个办法，有一回，她把饭做好了，问我做的怎么样？我特意在脸上表现出她做的非常难吃，又强行往下咽的表情，而嘴上却不断的垮她，做的非常好，有进步，可好吃了，非常感动，从那儿开始，她就经常主动做饭了。
(14)、放学后，我专门拿出儿子的作文薄翻看，只见有一篇作文，儿子第一句话写道：记得上初三的时候。。。
(15)、准新娘则把问题告诉她母亲：“妈，当我每天早上醒来时，我的嘴里的气味很臭，我怕会把我老公吓跑。”
(16)、老婆还想着他怎么突然说这话，老婆还想着怎么安慰他，然后老公又说：“那脚都盖不到，好冷！”
(17)、我有一个要强的妈妈，记得小时候，我妈骑自行车带我，我脚卡车轮里了，我妈感觉蹬不动，就站起来蹬。我说妈妈快停下，她说没事她有力气。
(18)、下午出门逛街，突然被一个陌生男人搭住肩膀，语气十分亲热地问这问那，气得我一把甩开他：“你谁啊你?有毛病吧?”
(19)、老焦走的时候很正常，看不出他喝多的样子。他这人小心了一辈子，胆战心惊地过日子，做不出什么出格的事情。
(20)、“今天你打扮的这么漂亮啊!有什么开心的事吗?”
2、十秒笑到断气的搞笑段子
(1)、刚认识一个身材火辣，性格开放的妹纸，平时开玩笑也没有尺度，一天我请妹纸吃饭，点了红烧鱼，一面已经吃完，正打算吃另一面，我就和妹纸说：来，咱们翻个身。只见妹纸红着脸说：不要嘛...
(2)、女人出轨，大家会骂这个女人风骚;男人出轨，大家会骂不要脸的小女人苦啊!
(3)、生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。
(4)、我：“这么巧，我也和你一样，也在想我自己。”
(5)、刚换了没多久，车拐弯了，妻子又被太阳晒着了，她推了推丈夫，丈夫于是又坐回原来的位子。
(6)、突然，一头黑熊站了起来，理直气壮地说：“是我！”
(7)、弟：“爸爸有进步，昨天他抽烟在衣服上烧了一个洞，今天烧了三个。”
(8)、1)一天，闲来无事，老公就问老婆：“老婆，你知道鱼为什么都是哑巴吗?”老婆：“不知道。”老公：“很简单，你只要把头放到水里，试着说几句话就明白了。”
(9)、1)夫：“你出去时，可别带那只怪模怪样的花狗去。”妻：“我觉得那条花狗很可爱。”夫：“你一定要带着它，是想以它作为对比，显示出你的美貌吧?”妻：“你真糊涂，如果想那样，我还不如带你出去更好!”
(10)、下午和老婆吵架了，没吃晚饭。 晚上和老婆在客厅看电视， 看了一会老婆突然对我说：“站着吧！” 瞬间我的小爆脾气就上来了， 好歹也是一家之主， 怎么能任由老婆摆布， 所以霸气的回答到： “没事，我再跪一会。。。。”
(11)、那些放肆熬夜的夜晚，终究要用一个起不来床的早上来偿还。
(12)、说全世界晚安的人,这里面肯定饱含着一个你深爱的人,只是不敢写。
(13)、睡得正香，老婆抽了我一巴掌，我怒目圆睁，老婆说：生气是无能的表现。
(14)、今天早上，老婆煮了一碗汤圆端到我面前：“亲爱的，来尝一个。”
(15)、“经理，310包房唱歌的客人都跑掉了，您看怎么处理？”
(16)、现在的你就连一句简简单单的“晚安”都不肯对我说了吗?
(17)、上班的地方离的不远，于是我就走着过去，也不知早上吃坏了啥东西，突然感觉肚子不得劲，有点想放屁，而且感觉威力挺大，很可能是一串连环屁。
(18)、17)妻子逼丈夫下海，说赚不到大钱别回来找我。后来丈夫赚了大钱，妻子说快上岸吧，亲爱的!丈夫说不行啊，海里美人鱼把我咬住了。
(19)、期末考试什么时候考？考完了成绩什么时候出？这个学年的成绩是多少？找到好工作了吗？年终奖发多少？有女朋友了吗？妈妈逼你相亲了吗？称过体重了吗？哎呀。好了。不说了。高高兴兴的过元旦吧！
(20)、主动告诉你上面这些的，不是骗子就是被骗过。
3、经典捧腹笑话100个
(1)、然后，产品经理路过她位子的时候，看了一眼她电脑，发现电脑在自动一行一行的写代码。
(2)、13)一对要离婚的夫妻，去民政局办手续。路上，突然，丈夫对妻子说：“我求你啦，快拉着我的手，将头靠在我的肩膀上，做出很幸福的样子，好吗?”妻子诧异地问：“为什么?”丈夫不好意思地说：“前面走来的那个女人，是我的前妻。”
(3)、第由他自己亲自负责请监理工程师吃饭······
(4)、助理：“老板，生产经理刚刚反馈，最近天气热了工程技术部的工程师很少下车间，导致很多问题在第一时间内得不到好的解决，要不要我去敲打一下。”
(5)、旁边几个人过来求我们：“帮帮忙。他把我们驾照和车钥匙，都拿走了。”
(6)、从外地打工回来，想给老婆一个惊喜。到家门口我就敲门说：你好，我是快递公司的。
(7)、老公：老婆，如果我和快递同时掉河里，你救谁?
(8)、我老婆特别喜欢回娘家。从年三十到今天，我都不记得回过几次了。第一次带的腊肉香肠回来，第二次装的花生核桃回来，第三次带着儿子挣了500红包回来。
(9)、妻子：“求求你!为了我，千万别再喝酒了!”
(10)、我家老鼠病了，我给它吃了老鼠药，希望它能好起来。
(11)、一女同事在办公室犯贱：我太漂亮了，每天都被一群男人死缠着，我又很难拒绝别人，该怎么办呢?我默默的把水杯的水泼在她的脸上。女同事恍然大悟的说：我懂了，您是要我头脑清醒，心静如水。是吗?我告诉她：美不美一瓢水，卸了妆全是鬼!
(12)、心里难过、却不知道为什么、只是壹个劲的难过
(13)、儿子在一旁直打“啧啧”：说好听点叫惺惺相惜，难听点这就叫互拍马屁。
(14)、不一会饺子端上来,我问他要不要芥茉. 他又招来小姐,请问有没有“节目”啊? 小姐爽快的说,“有啊,您想要点什么样的节目啊? ” “就是那种黄色的啦...”
(15)、三个怕老婆的男人在一起诉苦，一个说：你们知道我老婆有多厉害吗？她连一个奴婢都容不下，只要我一买个奴婢回家，她就必定要把这个奴婢卖了才肯甘心。另一个人说：你这算什么，我家那位不但奴婢容不下，就连长得好看点的仆人都不许进门，只要我买了一个长得顺眼的仆人，她都要将其走出家门才称心。这时，第三个人说：两位老兄，你们就知足吧。你们的老婆那都算是贤惠的了。我家那位，不但奴婢，仆人容不下，就连夜壶都不准我买，只要我买了夜壶回家，她必定要把夜壶打得粉碎才如意。
(16)、我们高中毕业的时候，班里有两对情侣。这两对情侣就在一起照相留念，男生约定毕业十年的时候，还要再约一起合影留念。两个女生却拍着自己的腹部，说：十年以后，让我们的照相人数翻一番。果不其然，毕业十年后预言成真。两对情侣各自找到了自己新的恋人，人数的确翻了一番。
(17)、老外笑着说：呵呵呵，你当我是猪吗？五人的？我最多也就吃得下三人份的。
(18)、女生大怒：“啥男子汉，他说他不能哭，因为他的睫毛膏不是防水的。”
(19)、对于上班，有相当一部分人的主要工作内容是“装忙”。
(20)、第二种，一开始只是很小心很谨慎很克制，然后就被拒绝了。
4、男女之间的笑话小段子
(1)、“我擦，你能耐大了，还想降住我?你咋不上天呢!?”