雷人的话 1、雷人的话是什么意思 (1)、一般男人都不会跟他头一次约会就上床的女人白头到老的，记住这一点，要想暧昧就得把裤腰带再勒紧点儿。 (2)、(你还爱我吗这句话女人会在第
雷人的话
1、雷人的话是什么意思
(1)、一般男人都不会跟他头一次约会就上床的女人白头到老的，记住这一点，要想暧昧就得把裤腰带再勒紧点儿。
(2)、(你还爱我吗这句话女人会在第一次和男人接吻第一次被男人抚摸第一次和男人上床男人赚到第一笔钱的时候各问若干次。你还爱我吗这句话男人一般会在第一次接吻未遂第一抚摸对方未遂第一次和对方上床未遂事业进入低谷时各问若干次。)
(3)、你如果不离婚就得学会自娱自乐，等着这男人对你好大概没戏。你可以自己去健身，和女朋友吃饭。多帮你男人花点钱，这一般能治百病。
(4)、我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布？
(5)、《洪晃语录》7)不在放荡中变坏，就在沉默中变态
(6)、当你看清了一个人而不揭穿，你就懂得了原谅的意义；讨厌一个人而不翻脸，你就懂得了至极的尊重。活着，总有你看不惯的人，也有看不惯你的人。
(7)、睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！
(8)、流言这东西，比流感蔓延的速度更快，比流星所蕴含的能量更巨大，比流氓更具有恶意，比流产更能让人心力憔悴。——钱钟书《围城》
(9)、14每当冲锋号响起，我就赶紧躲进壕沟里，因为：我是卧底!
(10)、当活塞队得到100分以上同时把对手限制在100分以下时，他们几乎总是赢。——道格科林斯。这位1997年的最佳教练，不知道为什么会说出这样一句名扬天下的废话，重点是他的后半句“几乎总是赢”。
(11)、35等我有钱了，咱买棒棒糖，买二根一根你看着我吃，另一根我吃给你看。
(12)、古人尚武，战士们以身前受伤为荣，后背受伤为耻。前者代表进攻，后者代表逃跑。
(13)、你可以很平庸，你可以很迷茫，你可以很自卑，你可以很肥胖。
(14)、毕业后揽一大活儿，完事后能挣三十万，拿图纸一看，盖一米的烟囱。都盖好了，人家来一看把我狠揍一通！靠，图纸看倒了，人家是让挖一口井。
(15)、要我扫地就绝对不刷碗，要我刷碗就绝对不扫地，两样一起做？你当我是外星人啊！
(16)、74别轻易对别人说爱，别固执的将别人心门打开，又玩笑着离开。
(17)、62有一种男人是非常贱的，喜欢被女人折腾，甚至喜欢被女人打。有点像那首民歌里面唱的：我愿做一只小羊，跟在她身旁，我愿每天她拿着皮鞭不断轻轻打在我身上。
(18)、初中的时候，老师总是把漂亮的女生安排在第一排，说是为了防止她们早恋。
(19)、(爱情就像快餐，不在乎什么味道，能填饱生理需要就可以)
(20)、(所谓按揭，就是ZF开发商银行一起把购房者按倒在地，一层层的揭你的皮！)
2、雷人的短句
(1)、答案：只需点击上方蓝色字体《一句话毒鸡汤》关注即可
(2)、如果我能原谅你的庸俗，你能容忍我的装逼吗？
(3)、一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花!
(4)、男人疼的时候说额，女人疼的时候说啊;但是男人爽的时候说啊，女人爽的时候说额!
(5)、10(女人攒私房钱是为了将来花在老公身上，男人攒私房钱是为了将来花在其他女人身上。)
(6)、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！
(7)、10)给我一轮船的女人我就能叫自己精尽人亡!
(8)、早餐里吃到刷锅的金属丝很正常，这正说明我们后勤是严格按照先刷锅后做饭的顺序操作的……
(9)、11我从来不知道责任可以给我带来这么大的幸福。
(10)、14)你再出去晒晒太阳吧，晒得再黑一点，就没人叫你白痴了!
(11)、这一生，我明白得最早的一个道理就是，人是铁，床是磁铁。
(12)、我又不是咸蛋超人，干嘛为了我却和全世界宣战呢
(13)、搞笑经典的雷人幽默句子最精彩的搞笑雷人语录
(14)、我女友不当尼姑的原因是她四级没过，庵里不收。
(15)、其他人最菜好不好吃倒是没说，但羡羡的手艺绝对令人不敢恭维，薛洋首次亮相时，就喝过一次羡羡煮的粥，评价为“再让我喝这种粥，我选择死亡”，哈哈，宁死不喝羡羡的粥，但羡羡还是非常喜欢自己的粥的，可见羡羡的口味有多独特。
(16)、55就算再想哭，也要微笑着说一句：你大爷的!
(17)、55一般男人都不会跟他头一次约会就上床的女人白头到老的，记住这一点，要想暧昧就得把裤腰带再勒紧点儿。
(18)、你摔跤摔倒只剩一格血的时候，叫三声信曾哥，原地复活。
(19)、古人三上读书忙，如今四处刷屏狂。两耳不闻身边事，一心只怕电池黄。
(20)、看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态，一点都不像连矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子。
3、雷人的一句话
(1)、所谓惊喜就是你苦苦等的兔子来了，后面却跟着狼。
(2)、(妻子如衣服流行如此变幻，衣服的开销曰渐昂贵；男人没有一个好东西但它毕竟是女人最大的买方市场。)
(3)、魏无羡做菜最好吃。这个说的也太扯了吧，首先，剧中手艺最好的是师姐，一道莲藕排骨汤是羡羡江澄的最爱。
(4)、人生就像煮面条，水还没烧开就放下去，不会早熟，只会很纠结·
(5)、32你瞧你吧!看背影急煞千军万马，转过头吓退百万雄狮。
(6)、59我们投入友情是为了关系，投入爱情是为了占有，投入艺术是为了成名成家。《无目的美好生活》
(7)、碰到一个老陕个性签名：丑女多作怪，黑馍多夹菜。
(8)、14)既然不让谈恋爱，干脆也别发校服了，省得别人说是情侣装。
(9)、6)我承认有时候我矫情太过可我始终戒不掉便只能自己慢慢细品其中各种酸甜苦辣
(10)、惊喜就好像做面膜似的。要偶尔用一下。无论男女都适用。这样才会有滋润。
(11)、6)时间对了，地点对了，感情对了，却发现人物不对!
(12)、医生们只是在我原先的底子上做了小小的修补，让我的个人魅力能够更加发挥出来。我觉得这个做法非常好。再说了，还有那么多人迷恋我原来的样子，我要照顾大家的感受。不过我觉得，变得更漂亮了，我的粉丝们会支持我的。
(13)、14)如果你受到别人的栽赃或诽谤。要淡定，要坚定。你的名誉对你的未来非常重要。
(14)、学习没有让我累死，但学习让我有想死的冲动。
(15)、我不会眼睁地看着你往火坑里跳，我会闭上眼睛的。
(16)、如果你床上是特别幸福，你就认做保姆吧，估计一般女人到这份上已经没太大出息了。如果不是的话，那就好好教训他一回。
(17)、9)父：你都这么大了，该找一个老婆了。子：是呀，但茫茫人海，我找谁的老婆呢?
(18)、越长大越懂得：逢人只说三分话，不可全抛一片心。
(19)、11)有朝一日倾权在手，杀尽所有负我之狗。
(20)、你最多可以接受恋人和你相差几岁?只要颜值过关，上下五千年都行。
4、雷人语录太经典了霸气
(1)、13风流男人靠斗智，聪明男人靠调情，老实男人靠撒娇。
(2)、自从见到你妹妹的第一眼起，你这个兄弟我就交定了。
(3)、(给我一个女人，我可以创造一个民族；给我一瓶酒，我可以带领他们征服全世界！)
(4)、还是给女朋友买只宠物的好，不然她总是玩我的鸟。
(5)、这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
(6)、我姐姐就快要生孩子了，不知道我会成为叔叔还是阿姨。——查克·奈维特。这是在对教练解释他为什么在训练中显得心神不定。
(7)、(接着，石头让我们2报数，报数完毕，Old白激情滴SAY到：缺两名！小石头特别茫然地盯着Old白，SAY到：这个不用说！一阵爆笑。)
(8)、女生们阿，男生轻轻打你一下是让你撒娇，不是让你以十倍的力气打回来。
(9)、11)当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。
(10)、10)你讲我坏话时能不能：别添油加醋，以为炒菜啊!
(11)、南非足球和中国足球还是有一点渊源马克威廉姆斯效力过甲A联赛(也叫渊源==)
(12)、下雨了，别忘了打伞，湿身是小，淋病就麻烦啦！
(13)、碰到一个MM个性签名：琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。
(14)、3知道你自己是把性和情感联系在一起的人，就别在没情感的时候把性先给拽那儿。
(15)、9我慢慢发现，人才是妖精有些妖精吃人，但人什么都吃，逮着一只妖精没准也能烧烤了。
(16)、(用iphone的人都有个共同点：就是不好意思说不好用。)
(17)、通常愿意留下来跟你争吵的人，才是真正爱你的人！
(18)、我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少了，钱一少我就生气。
(19)、男人有外遇体现在工作越来越忙，女人有外遇体现在做的菜越来越咸。
(20)、33第男孩淘气是关键，不要乖，要有常人想不到的行为，比如可以写作，像作家滴呐、韩寒等一样；第就是长相要英俊，长得好看总能占便宜；第既然是男儿，就是还没成熟的男人，不需要有成就，但是要聪明。
5、雷人的话女孩名字
(1)、湖南省教育厅新闻中心主任李让恒，给出了让人瞠目结舌答案：“这个事很重要吗？很大的新闻吗？记者问：您觉得不重要吗？李让恒回答：我觉得不是很大的新闻。1万块钱，不算大事。”
(2)、放屁的时候你有木有想过内裤的感受，有木有、有木有。
(3)、(对女人你要多用心去感受，别拿你的龟*头去思考！)
(4)、那天我给我妈讲了个冷笑话，然后她就把我家冰箱扔了。
(5)、7)陷入逆境的人还有可能生存，而我却始终没有了爱的归宿
(6)、13)七夕情人节，没人牵我的手，我就自己揣兜里
(7)、七岁的小男孩是地球上最可怕的生物，他们有好奇心、行动力、破坏力以及《未成年人保护法》。
(8)、口袋里的钞票最薄情寡义，身上的肥肉最不离不弃。
(9)、山东日照一老人去东港区卫生局讨要本应属于他的养老钱，没想到卫生局丁明真局长上来就一顿猛呛：你不是很厉害吗，都去法院了。老人回应：是你们逼的。没想到丁局长当即破口大骂：放屁，我们没有逼你。图为女局长丁明真。老人问：你怎么骂人？丁局长说：你就是放屁。老人说：你这么骂人，你能坐好你的局长位置吗？丁局长说：我的位子很稳，不用你操心！
(10)、千万别在一棵树上吊死，可以到周围的树上都试几次。
(11)、(刚从日企实习完的女同学回来感慨道：不管多高档的会议多高档的人参加，那帮人台上斯文地在跟你开着会，而台下却总有人在摸你大腿！)
(12)、(别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川啊。)
(13)、每当我好不容易要放弃你时，你却给我微不足道的希望让我继续
(14)、男人如果有私房钱，可以把它藏在股市里，保证没人发现，因为你自己都不知道钱去哪儿了。
(15)、事件概述：”讲卫生 ，防流感，请把痰吐窗外“这是出现在南昌176路公交车内的一则标语。引起很多乘客的议论，被一位乘客拍了下来。
(16)、河南南阳小伙王清向当地政府机关申请信息公开，结果被接待领导骂了出去：“球信息公开！”——河南领导爆粗口都爆得这么帅。截至目前，“球信息公开”可能是对政府信息公开尴尬现状所作的最简练、最精准、最直接、最彪悍的诠释。
(17)、现在看来，智商就能看懂的电影最受欢迎，而喜欢这些电影的%又都喜欢看韩剧！
(18)、诚征小MM，共同来灌水；我灌长江头，君灌长江尾。
(19)、中午在食堂叫了两个菜。吃第一个我震撼了“世界上还有比这更难吃的菜吗？”吃第二个我哭了“还真有啊”。
(20)、东道主墨西哥队(哦，原来这届世界杯是在墨西哥)
(1)、愚人节，商报君送的这个大礼，小伙伴们喜欢吗？
(2)、拧不开瓶盖的都嫁人了，拧得开的都还在自己拧着。
(3)、2)我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布?
(4)、13)等到我结婚喝喜酒那天，就把我老公的前女友和那些搞不清楚的女人单独弄一桌，然后我挨个敬酒!
(5)、其实我室友也说过梦话，之前我们在一家餐厅兼职，做服务员，那里的要求特别严格，规矩特别多，部长经理一天到晚都找我们的茬，老是嫌这嫌那的，我们就经常因为喊欢迎光临声音不够大被骂。有一次晚上突然醒了要上厕所，回来的时候忽然室友很大声地说了一声“中午好，欢迎光临”我都被吓到了，原来她在说梦话呢可笑死我了，所以我第二天一起来就和她们说了这件事，看来是被那些部长经理虐惨了吧，在梦里还要受罪。
(6)、你生下来的那天就已经有看相的帮你看过，你是一个天生的混蛋。
(7)、“越位了！是不是越位了呢，应该是越位了。对，没错。明显越位了。我们再来看看慢动作，哦……这个球，好像不是越位啊，再看看。嗯，确实没有越位……”
(8)、66你信不信我一巴掌把你拍墙上，抠都抠不下来!
(9)、我和超人的唯一区别是：我把内裤穿在里面了。
(10)、下辈子我要做你的一颗牙。至少，我难受，你也会疼。
(11)、吃饭赶苍蝇，上班灭老鼠，晚上撵蟑螂，睡觉拍蚊子，除四害人人有责。
(12)、49你才是国足！你爸是国足！你全家，你祖宗都是国足！
(13)、世上无魔便无佛，我知道我是魔，所以我成全你做佛
(14)、我人生中最怕的三件事第一是怕死第二是怕生病第三是怕生病的时候死。
(15)、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年！
(16)、2009年10月27日，《羊城晚报》记者采访广州天河交警大队就封闭部分行车道是否应该征询市民意见的时候，新光快速路有限公司一位姓梁的经理突然发火，发出了雷人之语。此人发问的“拉屎”和“臭不臭”迅速在网络上传播，被网友称为“最牛官腔”。网友“荞麦青”认为，诚如该男子所说，你拉屎确实不需要告诉别人，臭不臭也是个人自知，但作为公权，你的一举一动，尤其事关民生的举措，却有责任有义务告知公众。这里，体现的是对公众的尊重，对现代政府的追求。
(17)、婚姻的难处在于我们是和对方的优点谈恋爱，却和她的缺点生活在一起。
(18)、(有了自己的房子，未婚女子就像是凭空小了几岁，又有耐心慢慢地挑选爱人了。一男向一女征询意见：我们先租房子住，结了婚攒了钱再买房子吧？女答：那我还不如先租丈夫呢。)
(19)、自从空间音乐换成了忐忑，发现跑堂的人越来越少了。
(20)、10)我需要增肥，这样才有力气承担你给的伤痛。
(1)、(上班无聊吗？抛硬币玩吧，正面就上网，反面就睡觉，竖起就工作，倾斜就努力工作，摔粉碎了就申请加班，如果摔出两枚，那就天天摔！)
(2)、王勇平说，“这只能说是生命的奇迹”，“关于掩埋，后来他们做这样的解释。因为当时在现场抢险的情况，环境非常复杂，下面是一个泥潭，施展开来很不方便……所以把那个车头埋在下面盖上土，主要是便于抢险。目前他的解释理由是这样，至于你信不信，我反正信了。”
(3)、(那天看到一位大妈在烧纸，边烧边嘟囔着：收到了千万别买基金啊~)
(4)、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
(5)、4)人的身体中，脑子是理智的，四肢是机械的，血液是轮回的，莫过于心是自由的。
(6)、38我说：要有上班以外的生活！于是，老婆告诉我这个可以有。于是：我有了加班！
(7)、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
(8)、有一种崩溃叫密码输入有误，有一种惊慌叫账号异地登录，有一种感情叫隐身对其可见，有一种失落叫你没访问权限。
(9)、一烫发师傅把一个卖糖葫芦的给揍了，到了警察局警察就问烫发师傅：“为什么你要揍那个卖糖葫芦的？”烫发师傅说：“我在屋里烫头，他在外面一个劲的喊：烫糊喽！烫糊喽！我能不揍他？”
(10)、再完美的身材，在不爱她的人的眼里，也是一种解调侃的作料。
(11)、PS:最后奉上近年愚人节当天朋友圈传播较广的谣言，请注意擦亮眼睛，辨明真伪：
(12)、(有时候，不是对方不在乎你，而是你把对方看的太重。)
(13)、不要相信女人的艺术照。如同不要相信男人的诺言一样。
(14)、我想当一个好孩子，可性格渐渐有坏孩子的趋势。
(15)、有时候，不是对方不在乎你，而是你把对方看的太重。
(16)、这世界什么都可以是假的，但是我唯一不能容忍的是我手上的钱是假的！
(17)、B：“不做妈妈那样的女人，不嫁爸爸那样的男人，不生自己这样的子女。”
(18)、世界上的一切问题，都能用关你屁事和关我屁事来回答。突然感觉屁好忙。
(19)、人一走，茶就凉，是自然规律；人没走，茶就凉，是世态炎凉。
(20)、坐公交车的时候，看到一美女提着大包小包上来了，没多余的手抓扶手这样很危险，于是我果断的起来给美女让座，美女欣然接受，没想到美女和我同一站下车，下车的时候美女对我说：能不能和我一起帮我把东西提回家?我毫不犹豫的答应了。我想说好人是有好报的！
(1)、人家都说我像候，其实我很想告诉你，我是你的祖宗
(2)、别老看AV，你也不看看键盘上，字母A和V后面分别是什么。
(3)、10你今天晚上必须给我上线，否则，我就把你名字写到碑上往。
(4)、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人！