高级幽默笑话说说 1、高级幽默笑话句子 (1)、21)这年头还整天挂QQ的人，除了上班没事做，就是下班没人爱的人 (2)、一天老师问同学们：你们想知道世界上第一个人怎么出现的吗？小明
高级幽默笑话说说
1、高级幽默笑话句子
(1)、21)这年头还整天挂QQ的人，除了上班没事做，就是下班没人爱的人
(2)、一天老师问同学们：你们想知道世界上第一个人怎么出现的吗？小明说：不想，不过我想知道世界上第三个人怎么来的。老师：小明，你过来我保证不打死你。
(3)、本人是个女同，可是我害怕世俗的眼光，希望有爱心的帅哥能假装做我男朋友，假装一起吃饭，假装一起睡觉，让我摆脱被人歧视的目光!!!
(4)、我没说我讨厌你，但如果你身上起火了，我手上恰好有水的话，我会当着你面喝下去。
(5)、没文化可以学，长得丑可以整，心眼坏是真的没法治。
(6)、现在的男生都太坏了，比女生白，比女生高，比女生漂亮，还和女生抢男朋友！
(7)、你爸妈催你早点儿成家，是因为他们很清楚你的真实水平，就算不结婚也混不出什么名堂。
(8)、上帝是公平的，给了你丑的外表，还会给你低的智商，以免让你显得不协调。
(9)、今天下班回家碰见室友，发现他身上的香味和女朋友身上的香味竟然一模一样，卧槽这个人渣，为了勾引老子可真的下了血本啦。
(10)、被溶解的华丽，都沉淀在繁华和现实的阴影里。
(11)、漂亮的女摄影师经过一片果园时，发现果园旁的一个小湖异常地美丽，她禁不住产生了游泳的念头。女摄影师左右看了看，确定没有人后，脱下了衣服。正当她准备跳下水时，突然一个男人从果树后窜了出来对她喊道：“此处禁止游泳！”。女摄影师连忙拣起衣服怒视道：“我脱衣服前你怎么不说？”男人答道：“此处禁止游泳，但不禁止脱衣。”
(12)、淑女就是未进化的比卡丘。绅士就是披着羊毛的狼。
(13)、我见过的最不要脸的人就是作业，我都说了不喜欢他，他硬要缠着要我做了他
(14)、亲爱的!你想我吗?昨晚有梦到我吗?有。那太好了，那今晚我跟阎王请个假回来看看你。
(15)、王老师扶了扶眼镜，一本正经地问道：“所以你就蹲在坑上等着它自然风干了再出来？”
(16)、爸爸：“你这次再考不及格，就不要说认识我了。”小明考试回来，刚进门，爸爸：“考的这么样？”小明：“你谁啊？”
(17)、心情不好，就去学校门口踢自行车，踢一个倒一排。
(18)、男朋友生气了怎么办，多半是装的，打一顿就好了。
(19)、曾试过把冰箱门慢慢地关上，想看看里面的灯究竟是什么时候灭的。
(20)、10我是一个很有原则的人，我的原则只有三个字：看心情。
2、高级幽默笑话说说短句
(1)、一百一长大了要嫁给唐僧，能玩就玩，不能玩就把他吃掉。
(2)、抱最大的希望，为最大的努力，做最坏的打算。
(3)、现在的男人，有什么资格和妹子说白头偕老？还没到白发就已经全秃顶了。
(4)、一个姑娘上了高铁，看见自己座位上坐着一男子。她看了眼自己的票，非常客气地说：“先生，您坐错位置了吧？”男子拿出票，生气大声嚷嚷：“看清楚点，这是我的座位，你眼瞎了吗？”女孩仔细看了他的票，没有再做声，默默地站在座位的旁边。几分钟后火车开动了，女孩低头轻轻地对男士说：“先生，您是没坐错座位，但是您坐错了车次！”这位姑娘对这件事处理方法大家怎么看？
(5)、科学家近期发现大笑可以丰胸，因为乐极生杯。
(6)、32)你飞翔的越高，在不能飞的人的眼中就显得越渺小。
(7)、我也想做一个优雅的淑女，是生活把老娘逼成了泼妇。
(8)、18)不要乐观的像个屁一样，自以为能惊天动地。
(9)、乐观者发明了游艇，悲观者发明了救生圈；乐观者建造了高楼，悲观者生产了救火栓；乐观者都去做了玩命的赛车手，悲观者却穿起了白大褂当了医生；最后乐观者发射了宇宙飞船，悲观者则开办了保险公司。
(10)、公交车准备走了，一个化了浓妆的妇女在后面狂追，师傅，师傅，不要走啊，等等我，后来公交车师傅突然说了句,我急着去投胎，女妖精速速闪开，不要误了归家的良辰!随后开着车一溜烟的往前跑了!
(11)、10)您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。
(12)、请答应我下辈子不要改名字，这样我容易找到你。
(13)、我这个人啊是猪肉的理想，白菜的命，永远只有被醋溜的份，我多想被红烧一次。
(14)、你回头一笑，鸡飞狗跳;你潇洒一站，臭味弥漫
(15)、有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。逗人开心又撩人的顺口溜。
(16)、笑死人的歪理句子，搞笑至极，笑到抽筋，让人笑开了花！
(17)、30)单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的。
(18)、春眠不觉晓，哈欠上门找，晚上睡不着，白天醒不了。
(19)、‘6’六大顺属于你，好运当头，‘1’生快乐祝福你，美好无数，‘8’方进财就是你，财运连连，618乐要发，祝你天天发，年年发，乐乐呵呵发大财。
(20)、12)班主任是什么：就是一个破坏完你友情，再破坏你爱情，还不放过你亲情的人。
3、高级幽默笑话文案
(1)、单身时出去吃饭，上个厕所回来，妈的饭菜就被打扫卫生的倒了！终于有了女朋友，出去吃饭，放心地去上厕所，回来，妈的饭菜被她给吃完了！
(2)、你看你看，谁叫你惹我的宝贝生气的就该打，如果说你的女朋友她气还没有消，那么你就要不停的打自己手板。
(3)、你永远不会知道，你的哪个好友会成为下一个微商。
(4)、我们都是祖国的花朵，我见一朵掐一朵，只留我一朵。
(5)、猫因生活所迫，在狐狸开的夜来香发廊坐台。一日，老鼠来到发廊点名要包夜，猫誓死不从。老鼠怒道：当初追老子，追得死去活来，现在送上门，还假正经！
(6)、在埃及，一个男人可以娶四个老婆，那得多累啊，还是中国好。
(7)、不是说良药苦口，怎么没见有效过病毒爱上我的电脑，我只能成全他们有的人眼睛总盯着自己，所以长不高看不远天没降大任于我，为何苦我心志，劳我筋骨，饿我体肤别以为遇见我是你的缘，没准就是你的坎儿。
(8)、1减肥不是那么容易，每块肉都会有它的脾气。
(9)、收起你的虚伪，现在、立刻、马上，卷起你的铺盖滚蛋
(10)、别问我为什么考不好，因为天气太冷，导致神志不清了。
(11)、世界如此美妙，你却如此暴躁，这么做，不好，不好。
(12)、刚刚我对象突然给我发消息说我们还是分手吧，我还没来得及伤心呢，他又发来一条，对不起，发错人了。吓死我了，我还以为真的要分手了。
(13)、为了不让儿子成为一个富二代，被人诟病和另眼相看，我穷一点也就穷一点吧。
(14)、在爱情的道路上，我总是走走停停，妈妈说我腿脚不行她今儿敢偷钱明儿就敢偷人，这都一条龙作业的事。
(15)、狼来了，小孩说了三遍就没人信了。老师来了，说了无数遍还是次次当真，终于找到一种比狼还可怕的动物。
(16)、一个人走夜路，周围特别黑，我又那么帅好害怕，好怕别人看不到。
(17)、我这人最讲信用了，我说不还钱肯定不会还给你的
(18)、世界上最遥远的距离：我们一起出门，你去买苹果四代，我去买四袋苹果。
(19)、爱好累，爱好美，爱的失败就痛苦，爱的成功就欢乐。
(20)、我一直都守在你身边，也一再为你担心，今天你吃得饱吗？睡得好吗？深夜会冷吗？我向来都知道你就是不会照顾自己，每当我一走开，你就从猪栏跳出去。
4、高级幽默笑话短句
(1)、老板用你的时候你就是人才，不用你的时候就变成裁人。
(2)、怒气无处可消，我去买买买了，女人还是要对自己好点！购物完去看综艺去，要不然气出白头发倒霉的是自己…
(3)、人生最精彩的不是实现梦想的瞬间，而是坚持梦想的过程!
(4)、5)单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的…
(5)、我喜欢把老师讲课的声音录下来，晚上听着马上就会睡着
(6)、我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我明着表白!
(7)、9)生活就是这样无耻，人生就是这么扯淡，没有公平的交易，爱情亦是如此。
(8)、敢不敢不拿那个逼软件去美化自己那张老脸，照相时候不是掘个嘴，就是鼓个腮帮子，要不就握个拳头弄脸旁边，你要打谁啊还是你脑血栓啊半身不遂啊。
(9)、多希望有一天我们可以变回陌生然后还能和你再重新认识一遍你看我怎么玩死你
(10)、我不羡慕她比我漂亮我不羡慕她比我有钱我羡慕的是她的身边有你。。。
(11)、小李:“你是知道的，我是刚换了工作过来的，我以前养成的职业习惯，使我不适合干尿检这一行！”
(12)、一孩子起网名叫“你爸一边哭一边”。开始觉得那孩子好傻、好天真、后来啊，他加我qq，一看、感觉我更傻、更天真你爸一边哭一边加你QQ好友。
(13)、女人是水做的，男人是泥做的，李俊基李宇春都是水泥做的
(14)、众里寻她千百度，踏平脚下路，蓦然回首细环顾，大婶大娘无数。
(15)、如果你有鸭梨，把它放冰箱里，它就会变成冻梨
(16)、售货员眼神迷惑，“是你女朋友要你买的？”
(17)、你的名字被刻在了我的心里，它是如此难以忘记。
(18)、女人要对自己好一点，不然一旦你累垮了，就会有人睡你的男人
(19)、儿子不听话可以适当的打打，要不就显不出老子的威严，台湾问题就是如此。
(20)、10)脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
5、高级幽默笑死人句子
(1)、超厉害的搞笑说说，句句幽默，发朋友圈最好了！
(2)、在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙
(3)、网络就像是监狱，本来是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学会了。
(4)、这个世界不公平就在于上帝说我要光!于是有了白天。美女说我要钻戒!于是她有了钻戒。富豪说我要女人!于是他有了女人。我说我要洗澡!居然停水了
(5)、不要问我为什么28了还没女朋友，一想到台湾还未收复，安倍还未下台，三胖拥有了氢弹，经济还未赶超美国，吾辈怎可以考虑儿女情长。七尺之躯以许国，难再许卿。
(6)、真正可怕的不是对牛弹琴，而是一群牛对着你弹琴。
(7)、学日语大多是看动漫的，学韩语大多是追星的，学法语大多是装文艺的，学英语大多是被逼的。
(8)、凭你的长相，根本不用减肥，现在你的丑还能拿胖来当借口，减完肥可就什么借口都没有了。
(9)、一女子下夜班，一男子尾随图谋不轨，女子慎怕，路过坟地，灵机一动，对坟墓说：爸爸，我回来了，开门啊。男子大惧，哇哇大叫奔逃。女子心安，正要离开，忽然从坟墓中传来阴森森的声音：闺女，你又忘了带钥匙啊。女子惊骇，也哇哇奔逃。这时从坟墓里钻出个盗墓的说：靠，耽误我工作，吓死你们！盗墓的话音刚落，发现旁边有个老头正拿著凿子刻墓碑，好奇，问之，老头愤怒地说，NND，他们把我的名字刻错了……盗墓的大惧，哇哇叫著奔逃。老头冷笑一声：“靠，敢和我抢生意，还嫩点儿……”正说着，一不小心凿子掉在地上，老头正要拾，一弯腰，发现凿子握在草丛里的一只手里，老头正在吃惊，突然一个声音说：“你找死呀！乱改我家的门牌号！！”。老头屁滚尿流，滚下山坡！这时一拾荒者从草丛爬出，“他娘的，搞一块铁也得费这么大的神,
(10)、现在的梦想决定着你的将来，所以还是再睡一会吧。
(11)、一百一男人喜欢流行的女人，不喜欢流言的女人
(12)、人生就像喷怒的小鸟，当你犯错总有几只猪在笑
(13)、22:人生就像一次旅行，指不定会在哪翻车。
(14)、一百一下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。
(15)、“如果你给我的，和你给别人的是一样的，那我就不要了。”，食堂阿姨甩起大勺，“你到底要不要？要不要？”
(16)、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的，或买些东西才行。
(17)、早上起床我以为我一夜之间长高了，结果才发现是我被子盖横了。
(18)、北漂多年后回到老家，母亲从厨房缓缓出来，手中拧着一壶茶，关切地对他说走累了，赶紧喝吧，这是娘泡的茶。他脸一红，翘起兰花指接过了茶杯。
(19)、停水几天了，大家做什么都只能用桶装水。一女同事感慨桶装水又贵又不经用，说：“才开了一桶水，洗了把脸，就只剩半桶了！”另一同事说：“水还是很经用的，只是你脸大！"
(20)、昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。
(1)、某男睡了一个有男友的女孩，女孩问某男为什么不娶她？某男回答：我偷吃了人家的饭已经很过分了，难道还要把人家的锅也端走？
(2)、我的人生一半是倒霉，另一半是处理倒霉的事。
(3)、科学研究证明，聪明的姑娘一般都会更胖一些，因为女性是用脂肪组织来储存智商的，脂肪层越厚，智商就越高，请相信这是真理。
(4)、动物只相信它看到的东西，人却能看到他相信的东西---幸福和烦恼皆由此而来。
(5)、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重皮肤这么差的。幽默高情商的俏皮句子高富帅的钱包像朵花，每次打开都让人满脸微笑，我的钱包就像洋葱，每次打开都直叫人泪流满面！一秒笑喷的笑话。
(6)、我并非假作君子。尽管我的正直看起来总是十分可疑。
(7)、我这一生就只有两样不会，那就是这也不会那也不会!
(8)、我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。
(9)、二身为一个初中生，家人经常怀疑我谈恋爱，对于这件事，我只想对他们说七个字：你们太高估我了。
(10)、我讨厌的事实，你说你喜欢我，却从没付出行动
(11)、人家谈恋爱靠长相靠套路靠烧钱而我。。。靠对方眼瞎
(12)、22)人贱一辈子，猪贱一刀子，活着浪费空气，死了浪费土地，在家浪费RMB，中国那么多兵器你不学，偏学剑;上剑不学学下剑;下剑招式那么多，你学醉剑;铁剑你不学，去学银剑!终于，你练成了武林绝学：醉银剑!最后达到人剑合一的境界
(13)、笑到抽筋的笑话段子，笑死人不偿命！有本事忍住别笑！
(14)、新时代四大害丰田车的底盘，开发商的楼盘，股市的大盘，前男友的硬盘。
(15)、中午去吃饭对做饭师傅说：麻烦多放点菜，多加点肉，面量大一点！师傅看了我半天说了一句：你要不再去补个小碗的票吧…
(16)、睡觉是我唯一的解脱微信朋友圈搞笑说说天哪，我的衣服又瘦了!
(17)、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。
(18)、生活中想开难，看开难，放弃更难。许多事，并不是想放就能放下，想弃就能放弃。生命中总有一些事，明明知道是错误的，却一直坚持着，明明清楚是不好的，却一直守护着。
(19)、全世界都散发着恋爱的酸臭味，就我散发着单身狗的清香。
(20)、爸妈真的是一种很神奇的生物，朋友圈的什么谣言都信，但你编的瞎话他们一眼就拆穿。
(1)、路是自己选的，不论前方如何，只有自己去走完它。
(2)、别看我黑，我有人追，别看你白，你发挥不出来。
(3)、某人在牛奶场找到一份工作，第一天上班，老板给他一只桶和一条凳让他去牛奶棚挤奶，他快乐地领命而去。下班的时候，老板见他被溅了满身的牛奶，而且那条凳子腿也断了，就问他：“怎么样，这活挺难吗？他哭丧着脸答道：“挤奶倒不难，难的是让牛坐到凳子上去。”
(4)、小段经常带我去按摩，我每次叫的都是同一个说话声音很好听的姑娘，今天和小段又去了，我找前台点她按摩，前台对我说她没在!我若有所失的在大厅等小段，尿急去上个厕所，看到说话很好听那姑娘在洗手，另外一姑娘问她：你那老顾客来了，你怎么装不在呀?她大吼道：特么老娘那么多顾客，就他一个正经按摩的……
(5)、26)在西藏，再努力也烧不开一壶水，说明大环境很重要;骑自行车，再努力也追不上宝马车，说明公平很重要;一个男人，再优秀没女人也生不下孩子，说明配合很重要;所以有时候，我们光是努力是不够的，还要学会适应环境和迎合规则。你说对不对?
(6)、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
(7)、你贱或者不贱，小三就在那里。不孕不育。你二或者不二就在那里，不三不四。
(8)、娶一个像我这样的女人吧，虽然不倾城也不倾国，但足以让你倾家荡产。
(9)、人之初，性本善，不写作业是好汉。老师检查怎么办，提起扫把跟他干。
(10)、我“你现在是不会长了，有可能是要萎缩了”。
(11)、一辆面包车塞了14个人，后面一乘客说：你这是超载，被逮着要扣不少分呢!司机回头淡定冷笑：扣分，那得有驾照!顿时，无数倒吸凉气的声音弥漫在车厢……
(12)、世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者
(13)、快乐发财组合拳，让你幸福又悠闲：一拳打出好运道，天天笑开颜；两拳打出健康来，常在身边伴；三拳成功来相见，从此心不变。618乐要发，拳拳都是心里话，愿你心情如花，幸福无涯！
(14)、上班错过公交，于是追着车跑，一个骑着电动车的人在公车旁边喊：“加油啊！”我心底突然涌上一股暖流，刚想感慨这世界的美好，那人又接着喊道：“师傅快加油，别让后面这逼追上了！
(15)、人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。