双人相声搞笑段子 1、双人相声剧本(适合学生)搞笑5分钟 (1)、妈妈教导女儿说：“选择丈夫是一辈子的大事，要多长几个心眼。你看你爸，什么都会修：汽车、电器、水龙头都是自己修
双人相声搞笑段子
1、双人相声剧本(适合学生)搞笑5分钟
(1)、妈妈教导女儿说：“选择丈夫是一辈子的大事，要多长几个心眼。你看你爸，什么都会修：汽车、电器、水龙头都是自己修，连衣柜坏了，他也能自己修……”女儿打断道：“我明白了”“明白你妹啊，如果你也找个像你爸这样的丈夫，你一辈子也别想用上新东西!”(@boyzhxin)
(2)、甲:没经过我同意，你就接了。那还是小题大做吗?往小了说，那是对我的冒犯，往大了说，那是对我天大的冒犯，再往更大的是对我的冒犯也是对我爸爸的冒犯。
(3)、比一比这两条鱼谁长的帅，长得帅就是明天的菜。
(4)、甲；咱有五百万啦，送辆夏利太寒酸了，拿不出手啊
(5)、我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。
(6)、人人都想发财，有的是付出实际劳动来实现梦想的，有的却在做发财梦，关于发财的相声剧本献给大家。来看一看这两人的发财大计。
(7)、乙：是的，大家都很累，一年笑不了几回，也不能老哭，花个小钱到二百五这里来笑笑也算享受。
(8)、乙;当然了。你要在会上把你怎么会得奖的体会跟我们大家谈谈。
(9)、甲；看到大伙那么的满面红光，精神抖擞，肯定是大家伙心情特别的高兴
(10)、乙：行了，这也不早了，我还得赶着去医院换药！
(11)、一傻美国仔居然和我辩论说英语比中文难!你妹的!就拿一个我字来说。男的可以用爷,女的用老娘,皇帝用朕孤,皇后用哀家,百姓用鄙人,老人用老夫,青年用小生,和尚用贫僧,道士用贫道,粗人用俺咱,文人用小可,豪放可以称洒家,婉约可以叫不才,对上称在下,对下称本座,平民称草民.你们就一个I，拽个屁
(12)、乙:贺词完了，接下来就是会员们有关你得奖的感想和体会。
(13)、47：半夜十二点多，俩老爷们光着屁股上街，也就李菁还戴个眼镜——要是再戴个口罩算三点式。
(14)、甲：零分！俗话说：忠心耿耿饿死朝(傻)种，脚踏实地不如狗屁！
(15)、甲；没有，我把号码看错了，我一激动啊，把6啊看成9了。
(16)、车上，发现一小偷用镊子偷女友的包，我不做声，按住女友的包把她搂在怀里，狠狠的瞪了小偷一眼。下车后，发现那个小偷一直跟在我们后面，以为他要报复。又过了很久，他还跟着，我实在忍不住了，就停下来问他，你跟着我们到底要干嘛?小偷讪讪的说：“大哥，不好意思，镊子掉你对象包里了...”
(17)、乙：好，咱言归正传。听说中央电视台办了个联欢会，那主持人的水平可真不咋地儿！
(18)、乙：还是错？那个叫前苏联药品食品监督检验局查到得是假的。
(19)、神仙很不高兴：“别瞎闹啊！这孩子啊，对神仙要很尊敬，知道吗？要不然我抽你知道吗？”
(20)、其实小明才是中国最2B的孩子，他总是把墨水打翻，然后让我们算里面的东西。他做题目从没对过，总让我们帮他改正。他总是忘记带东西，让我们求他回家的时间。他总是喜欢边放水池的水，边往水池加水。他总是喜欢开个自行车追他的小红......谁能跟他比健忘和脑残。
2、双人相声搞笑段子视频
(1)、(岳岳损烧饼)刚才的相声说的多好啊，表演者叫骚饼，shao骚，骚饼曹鹤阳。
(2)、甲；特别是碰到家庭条件比较困难的朋友；缺钱花吗，拿两万，甭还了。那位还不好意思拿，拿着拿着，跟我还可气什么，咱是朋友，那位说；真不能拿，我这暂时还可以过一阵子的。
(3)、甲：今天由我给大家说段相声，这相声——
(4)、岳：这几天我这个嫂子不好吸烟把我这个嫂子给糟践了。越：嗓子!岳：怎么了哥!
(5)、 甲：我的搭档听说了，跑过去问护士：“一万CC送什么？”
(6)、演员穿着长袍马褂，口若悬河、妙语连珠台下观众品着茶、磕着瓜子
(7)、(那不金发碧眼吗？)废话，这不金发，闭着眼呢吗。
(8)、甲；我跟于老师谈工作，有时候还谈谈心，不把于老师当外人，就是自己兄弟，是有什么不对的地方呢都能够互相体谅
(9)、别看什么失恋33天了!距离六级考试还有三十三天!
(10)、我和超人唯一的区别就是我把内裤穿里边了。
(11)、甲:自暴自弃就行了?我还是要痛打落水狗。你不但是小人，伪君子，你还腹黑，佛口蛇心，狡诈，残忍，十恶不赦，恶贯满盈。
(12)、乙：我是一步错过百步崴。大家看我想很傻吧？
(13)、阴曹宝殿底下支着油锅，小鬼们拿着钢叉，把刚死的人叉挑油锅，有一个人下去的，有俩人一块儿下去炸的，还有抻成四方、划三道炸的……(炸油饼啊？)
(14)、73：走着走着，哎，前边儿出一问号儿，刘备一蹦“噔楞楞楞楞”。哎，出一蘑菇,把蘑菇吃了，刘备长个儿了.还往前走,又有一个,一问号儿,一碰,出一朵花儿,吃完花儿,刘备一抬手,“嘟嘟嘟嘟嘟“能打子弹!带刺儿那王八就来了……
(15)、甲：那好吧。(做四处找状)哎，刚才还在这儿扇“啪叽”来着哪！
(16)、A：孩子大了要上学，上小学就得盘算给孩子找个重点中学，上中学就得盘算找个重点大学，上大学就得盘算找个好工作……
(17)、一个笨蛋提着12个鸡蛋。突然，笨蛋碰到了一个人，名叫蠢货。笨蛋自认为比蠢货聪明，便挡住去路说道：测验一下你的智力，你猜出我的篮子里装的是啥，我就给你六个鸡蛋，如能猜出里面装着多少个鸡蛋，我就给你全部12个鸡蛋，说完大笑。蠢货不屑地看着笨蛋，嘲讽道：这不是为难人嘛，能不能多给几个提示
(18)、A：我不是故意长得丑，我是为了吓唬不吃饭的孩子。
(19)、乙：没那么容易，这么着急的时候竟然有人敢把我撞倒。
(20)、乙：还没等她明白过来，我骑上车子就跑了，到了姥姥家，还没说话，我一看门口，坏了！
3、双人相声搞笑段子台词
(1)、甲；开个玩笑，说实话，我们俩一起合作比较默契
(2)、呵！他跟我犟嘴！你以为我不敢炖你，我们家要有锅我早把你炖了。
(3)、甲:你说，我都说什么了，你还要理。就你这样的，怎么能够初中毕业的，是不是抄了隔壁老王儿子小王的。你说，你初中毕个业，你还要靠作弊，老天不开眼，怎么让我跟你出生在同一个城市。
(4)、甲：老马看我带球突破射门的速度啊非常的快！
(5)、就那臭不要脸的~这人傻了吧唧还吃饭呢~~小黑胖子。
(6)、甲：我是个十分有名的校园运动健将。不信你看看我，晕不晕，晕完了在动去。
(7)、女人打男人时候，不能还手，要躲，躲不过按倒强吻。这才是好男人。
(8)、A：七天我就出来了。出来才知道，拘留所里没有酒。
(9)、A：喝！可三日无饭，不可一时无酒。出来当天我就去了酒楼，那一通喝啊，去厕所吐了回来再喝。
(10)、你不要和我吵，你的每一字，每一句，都会成为伤害我的呈堂证供。
(11)、甲：有一家奶牛厂，奶牛闹情绪不下奶了，哎呀，奶牛不下奶，这减了产，收益怎么办啊？怎么向领导交待啊？厂长可急坏了：喂，运输部吗？赶紧拿直升飞机，把那个说相声的小邬接过来
(12)、甲：网上的。说一个园林系教授亲自下试验田指导，亲自用指头拨拉牛粪再用嘴舔舔指头，年年被评上先进教授。他老婆知道了他的先进事迹后骂他。他说：我是用食指戳的牛粪，用中指放到嘴里的。
(13)、乙:得了，言归正传。你要说那种人怎么个奇特法?
(14)、甲：我徒弟是走马观碑，目识群羊，问一答对答如流，无所不知，无所不晓，真乃万物之精灵，人类之英豪啊！
(15)、甲：当然。我是无不知，百行通。古今中外，诸子百家，文学历史，医卜星相，就没有我不知道的。
(16)、有一前辈，很成功，抢劫183万现金，下午5:**到的时候，还跟北三环堵着呢。
(17)、85：把衣服扯开，一巴掌宽护心毛，胸口还纹着两条带鱼。
(18)、这脑仁就松籽儿大的个儿，打开脑壳一看，就一碗卤煮。
(19)、乙：你眼睛长脚后跟去啦？这么个大活人还能让自行车给撞倒，今天老子心情好，不然早把你送公安局了！
(20)、马先生有一个爱好，就是抽烟，特别能抽，而且上台前别人洇场(就是上台前喝口水啥的保证状态)喝水喝茶，马先生抽烟！那时候穷，烟抽一半掐了等下台再抽，谁想下台怎么也想不到自己的半根烟了，以为是打扫卫生给收拾了，就跟打扫卫生的说，说我下台以后呀，那半根烟我还抽您别给我扔了。打扫卫生的就说了，好嘞好嘞。结果，第二天那马先生呀，还专门跟打扫卫生的就说了说我烟我就放在这儿了啊，您一会儿打扫的时候别给我收了。谁想下台以后还是找不见……打扫卫生的说你们演出我压根就没进来呀！马先生特别纳闷，回家以后就想这肯定是有人把我烟抽了呀，就想了个损招，把烟丝倒出来，放进一个鞭炮又用烟丝把上头堵住了！第二天马先生去后台，专门拿出那根烟抽，估么着快到鞭炮了，就赶紧掐了，放在烟灰缸上，还特别大声的跟人说呢“我烟放这了，都别抽我烟啊”然后马先生就上台了，演出没多久，就听得后台“啪！”一声，鞭炮响了，马先生就开始笑，等马先生下台以后，另一位老先生捂着嘴在哪哭着骂呢“马志明你个孙子……”
4、双人相声搞笑
(1)、乙:不瞒你说，我最近被恭喜了好几回了。一恭喜我就哆嗦。一哆嗦我就得搬家。
(2)、乙；你什么都没说，什么人呢你这是，太不象话了，我也不认识你，你不是有钱了吗，我也不理你了，赶紧搬家吧，越远越好，最好死了算了
(3)、* 购买此套票视为认同此声明及认同活动规则
(4)、A：走到半路，脖子上又热乎乎的。也巧，碰上邻居张大妈。
(5)、*套餐使用前需至少提前一天短信网址预约，高峰期需等位
(6)、给来四十个馒头，八十斤烙饼，这菜谱给炒两本———自杀的方式很多，这样太糟践粮食了。
(7)、79：郭德纲：“你姥姥跟你妈妈说：‘金莲，你要走了。’于谦：“啊。”郭德纲：“你急什么呀，我还没说你姥爷姓潘呢。”
(8)、三开门的冰箱，上面冷藏，中间冷冻，底下掏炉灰。
(9)、乙:他们说了，我们是穷人，吃苦吃惯了，我们要的不多，就十万块。就算你可怜可怜我们吧。
(10)、知道一猪一猴就敢唱西游记啊?!那要是知道俩长虫还不得唱白蛇传啊!
(11)、甲；观众朋友们，非常对不起，承蒙观众们的厚爱，观众朋友们，永别了
(12)、乙：人家孔夫子有弟子三千，最杰出的是七十二大贤人。
(13)、乙：还夸奖哪！瞪着眼儿说大话，你有什么学问？
(14)、甲：让政府知道了砸死你！这小子混不进去了。
(15)、甲：你看咱们还没上台呢，观众朋友们就报以热烈的掌声。
(16)、甲；什么怎么花，考虑那个干什么，也许还中不了呢
(17)、小明告诉了老头名字，小明又问老头，你叫什么名字，老头说：我叫逗你玩。
(18)、他太有钱了，开一13开门的卡迪拉克。一听声音就知道是好机器，德国进口的，“突突突突”，(三蹦子啊？)前排就驾驶员一人，方向盘都跟别人不一样，平常都是圆的，他那是纯银打造，长的，两头弯下来。
(19)、从前，有个人，他不请我吃饭，后来，他死了。
(20)、乙；这个办法倒是行，不过那得等到什么时候啊
5、双人相声素材搞笑
(1)、哥们喜欢的一个女生，大半夜打电话向他哭诉：说下水道堵了，水都溢出来了。哥们很仗义，十万火急，急忙打车从东四环奔到西四环。一进门就开始收拾，吸水擦地，一滴不剩，一直忙活到天亮。从此女生再没搭理过他，哥们一直百思不得其解，直到有一天撒尿时才顿悟，追悔莫及。
(2)、84：大饼卷馒头就着米饭吃，国际大腕早晨吃炒肝，中午吃卤煮火烧，晚上炖酵子
(3)、A：这世界上的性格，无外乎慢与急两种。人生最大的悲哀你知道是什么吗?
(4)、甲：因为我研究农药水平高，同事们都叫我：“敌杀死”。
(5)、A：下午又来了一个，日本松狮狗的头，这模样，俄罗斯巴黎舞团的超短裙，埃塞俄比亚的黑丝袜，美国电影女鬼的指A，多年没洗都绿了，就俩眼是国产的，一对熊猫眼，晚上卸了状，立马小三圈，小眼睛跟你家耗子差不多。
(6)、83：郭德纲：我要把兵马俑偷出俩来，把于谦和他爸爸糊上泥搁那，然后把兵马俑洗干净了写上八荣八耻拿到潘家圆卖了。
(7)、今天我不隐身了、我要好好的在线，最后一天就要好好珍惜。
(8)、甲：噢，你打算跟我徒弟学点儿能耐，长点儿见识？
(9)、在传统的相声表演中，对演员位置有一定的规定，逗哏立于桌子的右侧，捧哏则立于桌子的正后方。
(10)、甲：废话，想当初孔丘、孔夫子尚有弟子三千，何况敝人。
(11)、甲：他就是我同桌的你，(唱)谁娶了多愁善感的你，
(12)、不要老低估自己，人家多“高贵”，咱们多“卑微”，到最后还不知道到底是谁不配。