最搞笑的笑话一分钟笑掉大牙 1、25个笑到抽筋的短笑话 (1)、《花千骨》凭借着赵丽颖、霍建华、蒋欣、马可等众多人气演员的加盟和“花千骨”IP的加持，一举2015年暑期的收视率冠军
最搞笑的笑话一分钟笑掉大牙
1、25个笑到抽筋的短笑话
(1)、《花千骨》凭借着赵丽颖、霍建华、蒋欣、马可等众多人气演员的加盟和“花千骨”IP的加持，一举2015年暑期的收视率冠军，但眼尖的观众发现了里面的穿帮。在赵丽颖饰演的小骨在湖里洗澡的时候，被别人发现，但是观众居然看到了赵丽颖身上透明色的肩带，哈哈，别以为透明色的肩带观众就看不出来，观众的眼睛可是雪亮的。洗澡还穿着衣服，这个穿帮还是被关注看出来了
(2)、周末上午九点多了，老公还赖在床上怎么叫也不起来。我羞涩一笑说道：不起也好，那我也洗洗上床。然后老公嗖的一下坐了起来：起起起，我这就起。。
(3)、第一天上班，他打扫一个鸟笼用了一个小时，清洗一个鱼缸用了两个小时。
(4)、遍寻不着，犹叹当年小蛮腰。空余恨，一身五花膘！老板，再来一笼小笼包。
(5)、在哪里跌倒，就在哪里看看有没有什么可捡的。
(6)、钢铁侠：装备是没有问题，问题是我感染了病毒！
(7)、《大宋提刑官》里，有网友在玉娘头上发现了联通LOGO。
(8)、我以前很瘦，未来也很瘦，所以我现在先胖个一段时间，不然人生不圆满。
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(10)、三分归元气，七分靠打拼……嗯，网友们都是努力的好孩子
(11)、毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。妈的！图纸看反了，人家是要挖一口井！
(12)、然而现在，竟然连网红都去蹭热度去了，简直就是丢脸丢到家了，难道戛纳电影节的底线就是这么低的么。更是有网友爆料，走红毯现在都可以做到出10万元就可以走一次，这真是一个赚钱的好法子。话说如果明星去走，无论怎样，至少他还是带着明星这样一个光环去的，就算是去蹭热度，至少人家做的还是跟自己行业有关的东西，网红算什么？即使有些网红比很多明星都知名度高，但是网红就是网红，无下限的蹭热度、各种秀智商也只有网红能够做出来了。
(13)、03父亲：“我的车胎没气了，一定是有人故意扎的。” 儿子：“爸爸，我知道，一定是楼上王叔叔，他准是嫌您的车放在过道里碍他的事了”。 父亲：“你看见他扎我的车胎了？” 儿子：“没有。” 父亲：“那你怎么知道一定是他？” 儿子：“因为我曾看见您嫌他的车放在过道里碍事，也这样偷偷地扎过几回！
(14)、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。我就是这么有原则，因为我无法讨厌一个有眼光的人。
(15)、儿子想了很久，最后写道：“爸爸不让我写输钱，肯定怕妈妈知道他又输钱了。”
(16)、这时，小涛挺身而出，站起来宣布：“各位同仁，从今以后，这位小姐的屁，都是我放的！”
(17)、唐僧：八戒，那250万人的名字是什么呀？
(18)、她愣了一下，若有所思地说：“其实也没什么界定，我觉得你就挺老实的呀。”
(19)、亲爱的老公，狗年快乐。亲爱的老母狗过年好，哈哈，皮痒了是不？
(20)、长发辫子作为清朝人的辫子，是演清代戏必不可少的，因此演员饰演清代的男子一般都要剃光头然后把辫子粘上去。而在某部古装剧中，有一位饰演清朝古装戏的演员别别人扯着头发，一脸狰狞的表情，粘在头上的头发都快扯了下来，看着有些恐怖，但这个穿帮镜头又让人感觉有些好笑
2、5个笑死人的幽默小笑话
(1)、世界上最痛苦的三角恋，我爱零食，零食爱脂肪，脂肪爱我。
(2)、〈七〉在小学课堂上，一个老师正在给小学生们讲解什么是兵来将挡，水来土掩。最后老师向学生们提问，水怕什么，一个学生犹犹豫豫的站起来回答道：水怕下水道。
(3)、就像蜘蛛侠中的彼得，被蜘蛛咬过获得超能力一样。我被蛇咬了一口，现在我的舌头已经开始分叉了。
(4)、一位女士走进鞋店，试了好几双鞋子都不合脚。老板亲自蹲下来替她量脚的尺寸。这位女士有些近视，看见老板的秃头，以为是自己的膝头露出，忙用裙子将它盖住，然而，她立即听到老板的一声闷叫：“真混蛋，保险丝又断了。”
(5)、她暗自庆幸。这时她发现有很多乘客捂住鼻子盯着她看。原来，《命运交响曲》不是来自车中的广播，而是来自她的随身听。
(6)、有钱的捧个钱场，没钱的回家取点钱来捧个钱场。
(7)、大姨是个标准的女汉子，有天语重心长地教育我：妞妞啊，女孩子家家的，要温柔一点，你将来可是要嫁人的啊!
(8)、所有的坏情绪，无非来自考试，长胖，缺钱，没对象!
(9)、每当男生说整理好了自己的房间时，标准通常指的是：从门到床之间的路已经打通了。
(10)、领成绩单时，差生如愿以偿的让全班人都考了零分，自己与全班人并列第一。
(11)、车窗突然有名乘客探出头来，慢条斯理的对着我说：悟空．你就别追了
(12)、“女神刚刚在那，我却没敢和她表白，现在想想我觉得好可惜，自己好怂。”
(13)、主任笑着说：“喝酒，打牌，打麻将，网球，乒乓球，羽毛球，高尔夫球。。。简真就是个混球!”
(14)、一哥们请我吃饭，但见桌上只有四个素菜，没有荤的`。
(15)、差生说：“这次期末考试，让全班人都考零分吧!让我考第一吧!”
(16)、幼儿园老师：“昨天有个孩子不洗手，我把他撵回家了！”“这招管用吗？”“今天大家都不洗手了！”
(17)、婚后的女士们，你老公抽烟，你就买个小耳钉；你老公喝酒，你就买个小戒指；你老公应酬你也不要闹，买上一条小项链。多年后，身缠万贯是你，黄金万两是你，钻戒炫富是你，荣华富贵皆是你。而他。。。只是一个糟老头。
(18)、假如你的男朋友掉粪坑里了，捞上来还需要人工呼吸，你会怎么办？连粪坑都能掉进去的傻男人还捞他干嘛？赶紧拿棍再往里捅捅。
(19)、女友：你这么问我，我肯定说不是啊，如果你换个问法，我肯定说是。
(20)、她破涕为笑，用颤抖的声音说：“你爱我吗?”
3、最搞笑的笑话一分钟笑掉大牙作文
(1)、走眼 弟弟乘坐公共汽车时，车上一漂亮姑娘总是打量他。弟弟心想：姑娘可能对自己有意思，不禁心里美滋滋的。姑娘到站下车。弟弟见状马上跟了下去。姑娘在前面走着，还不时地回头看。弟弟鼓足勇气跑上前，不无幽默地搭讪道：“小姐，你为什么总看我？是不是我脸上有饭粒儿呀？”姑娘瞪了他一眼说：“你有病啊？明知道还不擦。”
(2)、“有蓝瓶gay，gay中gay，还有新gay中gay。。。”
(3)、从前我以为谦卑和礼让是处事法则，后来发现不是那么回事，现实生活中相当一部分人属于蹬鼻子上脸的。
(4)、找了个新西兰女朋友，不为什么，就因为新西兰是全世界最优质的奶源地。
(5)、不了解自己的身世不用愁，只要找个当红小鲜肉，去网上骂他几句，保证你的十八辈祖宗都能被他粉丝扒出来。
(6)、元旦，你对春节和圣诞怎么看?元配，你对小三和二奶怎么看?元宵，你对月饼和汤圆的.事情怎么看?
(7)、这时候，一旁的老大太非带冷静地对她说：“声音倒是可以，味道怎么办？”
(8)、一次大学英语课，我一哥们收了专心玩手机。忽然老师提问一个什么翻译来着，结果悲剧的点到了他。他站起来之后，慌忙的问我老师让我干什么。我随口回了句，老师问你吃饭没?这哥们想都没想回答到，老师我吃过了!全班安静了一下，顿时有沸腾了……
(9)、小时候，一直觉得房子的墙壁上写了个“拆”字的人家都特别惨。
(10)、趣味横生的搞笑句子，幽默诙谐，专治你的不开心！
(11)、下班回家路上，我和老公俩都很饿，彼此诉说着饥饿的感觉。老公突然说：等以后有孩子了你就不怕了，饿了的时候，自己捧起奶来就有奶喝了。我还没来得及对付，他又补充了一句：这就叫自取其乳。我。。。
(12)、不是，老师，有话好好说，别动手啊，这可是按照您的要求改的作文啊。
(13)、说到《抗日奇侠》这部电视剧，相信大家没看过，也对抗日奇侠这部电视剧有所耳闻，里面的人物设定就不说了，雷死人不偿命。而里面的台词也是让人笑掉大牙。在《抗日奇侠》中的某一集，从宋无娇(女奇侠)口中说出一句：“我爷爷九岁的时候就被日本人残忍地杀害了。”简直不要太雷人，导演的脑洞太大了，爷爷九岁被杀害了，你爸爸哪来的？这个穿帮真的是让人捧腹大笑
(14)、想抽烟，发现没有烟了，于是打开窗户，抽风。
(15)、一个喜欢炫耀的朋友打电话给我：“你知道吗，我现在在巴厘岛。”我说：“哦，我离你也就五里地吧。” “啥?你也出国了?” “我在三里屯。”
(16)、“不是，因为那都是花钱请人代写的，我还想循环使用!”
(17)、有一天，卖猪肉的喝了卖奶粉的奶粉，卖奶粉的吃了卖馒头的馒头，卖馒头的吃了卖大米的大米，卖大米的吃了卖火腿肠的火腿肠，卖火腿肠的吃了卖面包的面包，卖面包的吃了卖猪肉的猪肉……最后他们都死了，卖墓地的发了财。但最后……卖墓地的饿死了。
(18)、公交车上，小女孩：妈妈，我怕，那边有个戴口罩的阿姨。
(19)、老师严肃地说：“一个屁而已，有什么好笑的？不准笑！”
(20)、喜欢我就来给我表白，人这辈子总要体验一下被美女拒绝的滋味吧。
4、最搞笑的笑话一分钟笑掉大牙
(1)、不要害怕诱惑，你抵制了它，说明你是个好人；抵制失败了，说明你曾经是个好人。
(2)、紫薇！紫薇！你看见我的紫薇了吗？你的嘴不长在你脸上的吗？
(3)、第三次，他们四人又坐飞机去旅游了，途中又出事故了．
(4)、晚上，室友携女友一起去河边溜达。为了讨好女友，于是唱歌给她听。唱得正起劲，一位老大爷走到他身边驻足观看，室友害羞，停止高歌。大爷到他旁边坐下，拍拍他的肩膀语重心长道：“小伙子，没事，你继续，哭痛快就好了，没啥过不去的坎儿！”
(5)、“别整这些没用的，再迟到就滚蛋。”经理狠狠地说。
(6)、我女同事刚才老公打电话：你没发现今天月亮特别圆吗？ 女同事说：月圆人未圆。 我一听，嘿嘿，真浪漫！ 我就给我老婆打电话：你没发现今天月亮很圆吗？ 我那个二货来句：咋的，你要变身呐？
(7)、我觉得一个公司天天宣讲“现在行业寒冬你们要珍惜工作”靠这个来提升士气是很下贱的一件事情，就好像一个傻B天天给对象说：“现在男多女少劝你对我好一点”。
(8)、我：本是同根生。。。都是一家人。。你们吵吵啥
(9)、而另一个导游却诗意盎然地对游客说：“我们现在走的正是赫赫有名的伊豆迷人酒窝大道。”
(10)、放第一个的时候，小东赶紧站了起来：“对不起各位，刚才那个是我放的。”樱子非常感激。
(11)、可恶的老丈人竟然给我收拾了个单间，更可恨的是还把他家大狼狗拴在门外边。
(12)、钱包里放老婆的照片是为了提醒自己记住：钱包里的钱是怎么没的。
(13)、你号称吃货，却总在吃饭时玩手机;你声称顾家，却只能通过手机祝家人生日快乐;你说陪伴是最长情的告白，却被一个电话从床上叫起来就走。所有这些说明一个事实：手机对我们太重要了!
(14)、男朋友站在我家门口，对我说道：“我们交往了这么久，今天就要见你家长了，我要向你坦白一件事情，其实当年在学校的时候，是我花了五十块钱收买了门卫保安，让他对进门的校花登记留电话，结果阴差阳错，保安把电话写错了。。。我一直以为你就是校花，后来通过了解，我渐渐爱上了你。” 我抱着男朋友，淡定的说道：“以后都是一家人了，一会见到我爸，可别保安保安的叫了。”
(15)、我曾在38度的高温下扬言，我宁可冻死也不愿热成狗，直到今天我被冻成狗，我才明白太美的承诺因为太年轻。
(16)、儿子造的是：“爸爸悲伤地回家，肯定输钱了。”
(17)、我承认你爬梯子的速度非常快，但你总是架错梯子上错墙就不可原谅了。
(18)、高速公路行车最怕的是什么？是停车！公交车上坐车最怕的是什么？是想上厕所！沙漠行走最怕的是什么？是缺水！我最怕的是什么？是你收到短信不回！
(19)、把自己的隐私与一个人分享，那是知己;和一群人分享，那是博客;跟全国人民分享，那叫艺术人生。
(20)、医生说：“那可能没办法，但是可以让你的屁声大一点儿。”
5、爆笑故事大全笑死人 经典
(1)、学习永远从下学期开始，减肥永远从下顿饭开始。
(2)、要相信，这个世界上一定有人不介意你的所有缺点，雀斑青春痘、平胸胖腿、野蛮粗鲁不讲理、好吃懒惰又邋遢，这个人就是……你的情敌！
(3)、吃完饭跟女朋友闲聊：“亲爱的，那些失足的小姐姐们，都说金盆洗手以后，就找个老实人嫁了，你说什么样的男人才算老实人？”
(4)、第一次在未婚妻家里过夜，原以为能和媳妇儿睡一起，什么都备好了。
(5)、笑死人的歪理句子，搞笑至极，笑到抽筋，让人笑开了花！
(6)、有两个台湾观光团到伊豆半岛旅游，路况很坏，到处都是坑洞。
(7)、早上着急上学，赶紧穿上了衣服吃早点准备奔赴学校，老妈看到我的脚，“你袜子穿错了!”我赶紧回去换了袜子之后就上学去了。晚上回来的时候才发现我又穿错了!
(8)、有个说话结巴的朋友是一种什么体验？大神回复：我们形容他说话的时候用的是2G信号！
(9)、〈三〉小明期中考试考砸了，不敢回家，偷着给妹妹打电话。让她转告爸爸妈妈要有心理准备，因为各科都不及格。过了一会儿妹妹偷偷的回话道：爸爸妈妈已经准备好了，现在该你有所准备了。
(10)、女神醉酒后打电话给我：“我在xx宾馆，你来帮我醒下酒。”
(11)、美国队长：刚才忘了一件事儿。这口锅的上面有咱们的标志，去不掉的啊！
(12)、哈哈哈~没想到女朋友对我的为人评价还挺高的。
(13)、下班回家路上，我和老公俩都很饿，彼此诉说着饥饿的感觉。老公突然说：等以后有孩子了你就不怕了，饿了的时候，自己捧起奶来就有奶喝了。我还没来得及对付，他又补充了一句：这就叫自取其乳。我。。。
(14)、一般女生都喜欢看韩剧，男生都喜欢看日剧。但是如果没有字幕的话女生是不会看的，但如果是日剧没有字幕的话，没关系!都下载了，凑合看吧!
(15)、男：咱俩交往这么长时间了，你说说对我有什么看法?
(16)、笑掉大牙的逗人笑话故事：上帝答应人类，又贤惠又听话的老婆在世界上每一个角落都能找得到。接着他把地球做成了圆形。更多笑话尽在笑话栏目，欢迎欣赏!
(17)、中午在职工餐厅吃饭，上厕所时发现餐厅洗碗居然不用洗洁精，用水洗就完事了!
(18)、现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班，为了不让孩子输在起跑线上，殊不知，有些人，出生在终点线上。
(19)、老婆指着儿子头说：“亲得开吗?怎么不动脑子?”
(20)、有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍，不好意思吆喝；这时候突然有一人在那里大喊：“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~”。那朋友一听，心里可高兴了，就跟着喊：“我也是~~~~我也是~~~~”。
(1)、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸爸妈妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗？
(2)、某地长年天旱不雨。一农夫去问算命先生：到底何时才会有雨?算命先生递给他一摺叠纸条，曰：“此乃天机，不可泄露。至下雨天才能拿出来看，否则泄了天机要遭雷打。”三天后终于下起雨来，农夫记起算命先生的话，取出纸条一看，上面写道：“今日有雨。”农夫大惊，曰：真神人啊!
(3)、今天发工资，给老公打电话：“亲爱的，想吃点什么?我下班给你买回去。”老公说：“哦，太棒了，我要吃烤鸭!”“恩，5块钱以内的，随便挑!!”老公：“那给我来十份5块钱的烤鸭。”
(4)、我们再也忍不住了，笑得肚子痛。只是可怜的班长那个尴尬啊。
(5)、我警告你们，我生气的时候不要跟我嬉皮笑脸，你一笑我就会跟着笑，这样会显得我很没有面子。
(6)、一对熟鸡蛋结婚没多久就离婚了，因为它们受不了晚上脱衣服的时候必须相互给对方一巴掌或者自己往柜角桌角上撞。
(7)、人活着一定不要亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。
(8)、“投缘的”女生答，连问几遍都是一样的答案
(9)、小朋友：一列火车经过，况且况且况且况且
(10)、男人在外衣带渐宽终不回，小心回家被伊削得人憔悴。
(11)、还义正严辞的说：“晚上防贼有动静听的清楚。”
(12)、我不是那个会被两句消息就撩到的妹子了，再不济也得有个红包啊！
(13)、建议大家尝试早睡早起，不网游，不吃宵，养成良好的习惯，久而久之你就会发现，你一个朋友都没有了。
(14)、所谓想清楚了，就是以后出了什么问题，都不能再抱怨别人。
(15)、老师指着上课玩手机的同学：“大家快看啊，他怎么盯着裤裆在笑”。
(16)、有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊："儿子阿.....你在干麻......都失火了还不出来...."儿子回答："我在穿袜子阿....."妈妈又说，"都失火了还穿什么袜子...."过了五分钟，儿子还没出来......妈妈又紧张的喊，"儿子阿，你到底在干什么？快出来~都失火了，还待在里面....."儿子说，"我在脱袜子阿........
(17)、女友：你问我是不是对没钱没相貌没潜力的你没有半点留恋了，我肯定说是。
(18)、02儿子:“爸，我真希望有一天，当我拖着疲惫的身体回到家里的时候，你突然打电话回来跟我说，儿子其实我们家有上亿的资产，之前让我埋头苦干的学习都是为了锻炼我！” 父亲:“儿子啊，我也一直在等你爷爷的电话！”
(19)、公共汽车上，一女子想放屁，不知如何是好。这时，她耳边响起了贝多芬的《命运交响曲》。于是她随着音乐的声音：嘣嘣嘣——嘣……很自然地解决了。
(20)、小七去找小八玩，小七以为小八在楼上于是就上楼了，小八以为小七来了，于是就从另一边下楼了。他们都没有找到对方，于是小七又下楼了，小八又上楼了，他们还是没有找到对方，于是他们一直重复上上下下，于是乎就有了七上八下这个成语哈哈。
(1)、“你必须给我加薪！”一个人对他的老板说，“现在有三家公司正找我呢。”“是吗？”老板问他，“是哪三家公司找你？”“电力公司、电话公司，还有煤气公司。”
(2)、中午和同事在饭店吃饭，点了份牛肉，怎么都咬不动，就叫服务员过来说：咋咬不动。
(3)、失败是成功之母，那成功之父是谁呢？向我转账十元你就是成功支付。
(4)、天鹅不可能永远在天上飞，其实她们最眷恋的还是清水池塘，能吃到天鹅肉的也只有癞蛤蟆！
(5)、节后归来，女问：一个在我喝醉了的时候，细心照顾我但却没，是不是个好男人?
(6)、公交车上，一年轻女孩和一老太太坐在一起。年轻女孩想放屁，又不好意思，憋又憋不住，于是她用手假装去擦玻璃，伴随着摩擦声，她接连放了好几个屁。
(7)、她说：“你以为我和你一样啊，还得用手扶着!”
(8)、“女神刚刚在那，我却没敢和她表白，现在想想我觉得好可惜，自己好怂。”
(9)、超市里人流如织，忽然广播响起来：“哪位家长丢了一个穿黄色格子衬衫、蓝色牛仔裤的4岁男孩，请立即到服务台认领。”只见旁边一位疲惫不堪的女子随即对他身边的男子说：“趁着有人帮我们看孩子，赶紧去买点菜吧。”