经典签名一句话搞笑 1、经典搞笑签名说说 (1)、你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。 (2)、我承认我在幼儿园以前还是个纯洁到爆的孩纸。 (3)、解释就是掩饰，掩饰就是不老
经典签名一句话搞笑
1、经典搞笑签名说说
(1)、你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。
(2)、我承认我在幼儿园以前还是个纯洁到爆的孩纸。
(3)、解释就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾！
(4)、我很细心，我发现，游泳池里，特别是女同胞，这个游泳裤的角度平均五年往上面走二十度。
(5)、昨天参加朋友们放鸽子比赛，结果就我一个人去了。
(6)、 身在福中不知福，说的是有些人已经发福了，但自己却装作不知道一样。
(7)、我最讨厌我给别人发短信半天不回的人，别看了，说的就是你。
(8)、像你这种手机短信没密码也没锁屏的，一看就是没人要连暧昧对象都没有。
(9)、24)三个人。从不对等。四人行。必撞电杆。
(10)、从今天起，我要开始宠幸我的周末了！三个月没有过周末节假日的人要开始睡懒觉了，想想有点激动的。
(11)、总有人在我面前说：先生存，再生活。可是我发现，当你忙完生存后，生活已经荡然无存。
(12)、奶奶说，在他们那个年代，如果考试遇到不会写的题，就写上毛主席万岁，就没有敢打叉。
(13)、她来大姨妈肚子疼，他坐在她旁边，看了她一眼，然后默默拿出小米手机开始玩游戏。她看在眼里，心凉了半截。两分钟后，她实在坐不下去了，正准备离开。只见他默默地递过来他手机说：“好了，拿去捂吧！”
(14)、记性太好，很多时候是一种负担。容易忘记往事的人，才是幸福的。
(15)、我是个穿着短袖大背心，脚踏拖鞋帆布，然后满世界乱逛的人纸
(16)、上联：学生证准考证身份证证证没下联：听力题阅读题作文题题题不横批：
(17)、我知道我为什么一直瘦不下来了，因为身体里面装了一个你。
(18)、爱是双向选择，为爱我永不跳槽。情是独播剧场，你是我永远的主角。恋是独家代理，我是你版权所有。家是自然合伙，加盟就不能退出。请谨慎经营爱情!
(19)、今天坐公交时，，我正坐着，这是上来一个小孩和一个女的，小孩长得那个俊，我就夸他：小朋友长的真帅啊，有女朋友没？他只是在听却一言不发，后来我在下车时，就听到那个女的对这个孩子说，女儿，晚上吃啥呀？？？
(20)、我和暑假大手拉小手，中间却夹了一条叫作业的狗。
2、经典签名一句话搞笑短句
(1)、男的说：“她讨厌的东西我也不会喜欢，互相尊重。"
(2)、9)我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。
(3)、一个成功的男人就是赚的钱比太太花的多；一个成功的女人就是找到这样的男人。
(4)、男人在回答问题时表现出迟疑，90%都是在快速编制一个谎话。如果他眼睛还不敢直视你，那么最好不要相信他接下来的任何一句甜言蜜语 。
(5)、你知道，就算大雨把这座城市颠倒，开学我也得滚回学校。
(6)、18)看到你的脸，就觉得你爸妈在制造你的时候没认真。
(7)、拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸。
(8)、看时间的时候，拿出手机，解屏，qq，微信没人理，然后把手机放兜里，忽然想起没看时间。
(9)、1)每次临时抱佛脚的时候，佛总是给我一脚。
(10)、打个小麻将，吃个麻辣烫。找个小对象，生活就这样。
(11)、何文轩曾对李清远说过一句话：你之所以还不是GAY，是因为还没遇到让你心动的男人。
(12)、姑娘们啊，哪有那麽多白马啊？找个驴凑合得了，别等到有一天驴都被抢没
(13)、3)做梦梦见吃意大利面，早上醒来发现鞋带没了!
(14)、我的读书生涯仅仅能做的两件事就是看学霸秀成绩，看情侣秀恩爱。
(15)、说真的，现在这社会我不怕喝敌敌畏，就怕中奖开盖畅饮，再来一瓶。
(16)、有时候，你问的问题，对方一直在闪躲，就是在委婉的告诉你，真实的回答很残忍。
(17)、请记住做人的原则，绊倒我的人、我们让他永远起不来。扶起我的人、我们让他永远不会摔倒。
(18)、你现在过得好吗？如果你过得不好我也就安心了。
(19)、我会珍惜每天跟我说早安的人，因为不是每个人睁开眼睛醒来都能想到我。
(20)、“你有病吗？”“你有药吗？”“我有避孕药你吃吗？”
3、最新版适合做签名的搞笑句子
(1)、甲问乙：若有人伤害你，你还会原谅他不？乙答：不用原谅，直接送他见上帝
(2)、两个小男孩吵架，其中一个大声嚷道：“我回去告诉我爸爸打你爸爸的脑袋！”另一个小男孩大声笑道：“哈哈！打不到，我妈妈说了我爸爸根本没有脑袋！”
(3)、刚刚到火车站买票，结果却空手而归，路见一宣传标语：成都是一个来了就不想走的地方。现在终于明白这句话的含义了!成都，今夜请将我送上火车!
(4)、考试害了多少孩子，让多少诚实的孩子学会了作弊。
(5)、我男人对小三说：我可以为你去死，但是我要为了我老婆好好的活着。
(6)、有时候感觉在做一件事的时候，突然感觉这个情景似乎在梦里面出现过。
(7)、多希望可以屏蔽腾讯消息，至少不会让我空欢喜。
(8)、 如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法？
(9)、三好学生。我们的目标我们的努力：好吃、好玩、好睡。
(10)、如果异性间的友谊能纯洁而持久，那么必定是其中一个认真动了情。
(11)、我把她从女孩变成了女人；她把我从男孩变成了穷人。
(12)、突然想到一个很严肃的学术性问题，是谁把60分定为及格的。
(13)、要毕业了要分离了你会怕么我告诉你真正的友谊是不会因此画上句号的。
(14)、到了聪明人都无技可施时，笨人想出来的法子一定最有用！
(15)、女朋友去称体重，刚站上去，体重秤就飙升到了130斤，女朋友生气地看着我说、你别动我！我说、我没使坏啊！女朋友、你离我远点！我、我已经离你很远了。女友回头一看，吼道、把你的影子也挪远点
(16)、孤单的我站在迷茫的街头，那模糊的过往却渐渐清晰
(17)、13)哥低下头，不是因为怕，而是在找砖头。
(18)、要毕业了，多希望我还能在你身边，不离不弃。
(19)、如果有一天我死了我会在我的墓碑上刻着“打麻将、三缺一”。
(20)、一男子拿了便利店的巧克力拔腿就跑，跑至半路时又冒雨折回抢夺售货员的随身听，终被逮住。警察赶到时质问他为什么要这么做，他抹了把脸上的雨水茫然说：“听说下雨天巧克力和音乐更配。”
4、经典签名一句话短句
(1)、为什么大部分中国人都会撒谎，而且都很专业，那是因为他们小学就开始写作文了。
(2)、一单身汉向女友求婚，遭拒绝!单身汉自卑的说：算了，我这辈子都别想结婚了!女友怜悯其：大丈夫何患无妻?我拒绝你，不见得别人会拒绝你。单身汉一声叹息：连你这样的都不要我，还有谁要我呢!
(3)、我住胡同头，她住胡同尾，日日夜夜一起玩，共饮自来水
(4)、你丫真够牛的，做不成它老婆就做它后妈，够狠
(5)、明知道你的签名写的不是为我，而我却自欺欺人的对号入座
(6)、我没认识你之前，我真没发现原来我有以貌取人这毛病。
(7)、买康师傅方便面是里面有六包调料包，两个叉子，还有、再来一桶。
(8)、昨天一晚都在和蚊子促膝长谈，晓之以礼，动之以情，感化它改吃素！
(9)、5)你说你，爷爷我教你练刀，你练剑，你还上剑不练，练下贱!金剑不练，练银剑!
(10)、这个暑假其实挺充实的，同学们在世界各地旅游我负责帮他们点赞。
(11)、这是一个流行离开的世界，但是我们都不擅长告别。
(12)、一见钟情爱上你，二话不说抱住你，三天两头来找你，四下无人亲亲你，五天之内娶到你，六十年内不分离!
(13)、1)谁对我不好，我就写谁电话在墙上，后面写上：征婚，条件不限，男女皆可。
(14)、听说第一胎是男孩说明母亲智商高，是女孩说明父亲智商高，敢不敢和我拼一回智商。
(15)、你在不理我，我就成包子了，而且是天津最出名的那个。
(16)、我像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不着出路……
(17)、你隐身不回我的消息，你的这种精神真值得我学习
(18)、跟你很熟吗？没事弹个视频，当是你家电视啊，一按就出人。
(19)、现在起决定与昨天老死不相往来，与明天执手天荒地老。
(20)、考试害了多少孩子，让多少诚实的孩子学会了作弊。
5、经典签名一句话搞笑图片
(1)、要不是我劝着自己，我早就和这个世界翻脸了。
(2)、你知道你像我的什么吗？你就像我的大姨妈，见多了烦，不见了急。
(3)、老师，如果你再无视下课铃，那么我们将无视上课铃。
(4)、研究发现，拥有高学历的人往往对生死看得很开，而且他们的这种想法也会影响到自己的后代。
(5)、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。
(6)、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。
(7)、所谓睡货，可用八个字概括：春困、夏乏、秋盹、冬眠。
(8)、你不发一语，但清风、凉雨、落花、暖阳都在替你言语。
(9)、上学时睡7个小时都不够，放假了睡5个小时倍有精神。
(10)、和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说“日本人也带个人字”，她这才同意鲸鱼不是鱼。
(11)、危机两个字，一个意味着危险，另外一个意味着机会，不要放弃任何一次努力。
(12)、我有八十多种小辣条，如今思索跟我做朋友还来得及。
(13)、我爱的人不是我的爱人，他心里每一寸都属于别人。
(14)、10)我说过做人要低调。可你非要给我掌声和尖叫。
(15)、我怎么觉得有时听忐忑挺好听，有时看见你，听什么都忐忑呢
(16)、老师，请问我可以翘课吗你不是说过要尊老爱幼吗？你不是说过看到我们你会烦死吗？那么我就让你看不见我好了
(17)、只要你叫我，我就是在坟墓里，也会涌出一股力量，站起身来，跟着你走。
(18)、24)有钱的，有知识的，都移民了，没钱的，没知识的都留在了国内，这是为什么呢?因为：贫贱不能移!
(19)、19)感情都是那样新鲜劲过了之后就剩下平淡
(20)、有些男生总是误以为女生暴力，其实是他们不知道自己欠扁。
(1)、我分钟后到，如果没到，请再读一遍此短信……
(2)、我就纳闷了，喜欢你称你西施也愿意；讨厌你骂你僵尸也不为过！
(3)、看到语文作业我觉得自己是外国人，看到英语作业我觉得自己又变回了中国人，直到看到数学作业我才知道我特么就是外星人。
(4)、要知道，对售货小姐说有没有特大号的衣服时，是一件很丢脸的事情;但是这里的衣服都太肥了却可以理直气壮地说出口。
(5)、我这么可爱，你都察觉不到，我想，你可能是猪吧。
(6)、夏天就是不好，穷的时候连西北风都没得喝，幸亏现在是秋天了。
(7)、暗恋是一种礼貌，自恋是一种骄傲，明恋是一种格调，不恋是种味道。
(8)、今天戴耳机想听歌，发现左边没声音了，经过检查发现是虚惊一场，原来是左耳聋了。还以为耳机坏了，吓我一跳。
(9)、如果一个人真的生气了，那么他拍桌子和怒吼是同步的。如果他先拍桌子，而后才怒吼，那么他只是在假装生气 。
(10)、地球为什么是自转呢！大概因为它几千万年前被扇了一个耳光然后吃了炫迈。
(11)、男人分两种，一种是好色，一种是十分好色；女人也分两种，一种是假装清纯，一种是假装不清纯。
(12)、一个羊毛毯可以温暖一个孤儿寂寞的长夜，也可以包庇一对狗男女臭汗淋漓的奸情。
(13)、妹子，记住，以后谁再说爱你，上去就拍一嘴巴子，他要没还手他就是真爱你。
(14)、刚才，就刚才。我爸说要出去散步，我抱着我爸手撒娇让他给我带鸭脖回来，我妈走过来拍掉我的手抱着我爸对我说：走开！自己去找个，这是我老公。。。
(15)、是不是人一旦没钱了、连10086也懒的理了、书山有路先干为敬，学海无涯八宝做粥。
(16)、孤独，是因为你心里没有人。寂寞，是因为你心里的那个人不在身边。
(17)、不管成绩多烂都要笑着活下去这就是学渣的尊严。
(18)、你耳聋了吗，呃，你说的话我都没听进去，真当你是透明的了。
(19)、我希望有人疼，有人爱，有人包容，有人抱着我睡，有人让我撒娇，有人可以吃我做的饭，有人可以夸我乖，有人能陪在我身边，有人能过马路的时候拉着我的手。
(20)、中国的双人跳水，媳妇和婆婆应该是最好的一对搭档，因为几十年了，她们总是同时掉水。
(1)、她跑来跑去地干活，手脚轻健，兴高采烈，身强体健。
(2)、电视上出现了接吻镜头，爸爸让儿子去倒杯水。不久，电视上又有接吻的场面，爸爸让儿子再去倒杯水，儿子问：爸爸，是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊?
(3)、10)男人爱操，女人爱钞!男人昧着良心谈情说爱，女人闭着眼睛假装高潮!其实生活不易，全TM靠演技!
(4)、一日一日来，一步一步走，那份柳暗花明的喜乐和必然的抵达，在于我们自己的修持。
(5)、工资就像大姨妈，一个月一次，一周左右就没了
(6)、你爱，或者不爱我。我就跟在你后面，死死缠着你。
(7)、大人们都说早起的鸟儿有虫吃，我只想中午起来有饭吃。
(8)、17)世界上最遥远的距离不是生与死也不是相爱不知，是冬天被窝里和被窝外的距离。
(9)、每晚想睡却睡不不着，早上想起又起不来。我们每天都要忍受着两件痛苦的事
(10)、郭老三不小心违规行驶。交警马上就过来了，示意他把窗子摇下来，老三情急之下就咿呀咿呀的丢出一堆俄语。交警听了一会，说：“同志，你的语法用错了，别再装了。”郭老三一听急了：“我是某驻地的俄语翻译，这点语法我会弄错？你个小警察装什么逼？”交警笑了笑：“你不单俄语说的好，连国语也说的很不错，但还是请你把车子靠边，出示一下你的证件吧。”“次奥！”
(11)、转眼秋天到了，我们兴高采烈加到学校开始新的学习。当秋风扫过，树叶纷纷落下，有的像蝴蝶在空中飞舞，有的像黄莺展翅飞翔，还有的在空中轻盈地旋转，又飘飘摇摇地落下。