麻将笑话短信 1、麻将幽默笑话 (1)、丈夫说：“这你还不懂，就是说，边看电视，需要边喝酒，否则会看不好电视。” (2)、如考虑胸罩使用期限只有一年，而商品房平均寿命约几十年，
麻将笑话短信
1、麻将幽默笑话
(1)、丈夫说：“这你还不懂，就是说，边看电视，需要边喝酒，否则会看不好电视。”
(2)、如考虑胸罩使用期限只有一年，而商品房平均寿命约几十年，胸罩实际价格相当于房价300倍。
(3)、你要保重自己的身体，听你说身体如此不好，真叫人操心。有时间要参加锻炼，少打麻将，祝你天天健康！
(4)、一天，一位通宵打麻将的语文老师上课找不到黑板擦，说了一句：“你们把白板藏哪去了？”另一位数学老师也匆匆去上课，到教室一看黑板没擦，就问今天谁做庄(本来说今天谁值日呢)，黑板也不擦。
(5)、有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方："请问，你们这里有什么特殊服务吗?"对方："什么?特殊服务??我们是正规酒店!"
(6)、转告父母！核桃什么时间吃最好？医生：吃对是“长寿丹”，吃错是“催命符”，切勿忽视
(7)、 反正我的心态是，赢要冲，输要缩，搏一搏，单车变摩托，赌一赌，摩托变轿车。花无百日红，人无百日衰。
(8)、⾃庄莫做⼤，⾃摸也不差。顶住下家牌，让他放不下。
(9)、今天带老婆去超市购物。老婆想吃烤鸡腿，我说：“你去问问他们卖的鸡腿是前腿还是后腿。咱们只买后腿，前腿不好吃。”
(10)、“情况不同了嘛！”丈夫说:“现在我的目标是吃鱼，当时我的目标是钓鱼。”
(11)、两圈没⼳上坎或成双。⼳九抠紧点，宁可打好张。
(12)、丈夫：“你愿意和一个赢了就趾高气扬，输了就要骂人的人下棋吗？”
(13)、结果那人说：“那你给我仔细介绍介绍吧，我正好想买。”
(14)、男人：爱河太深我不会游泳，她把我推下来，自己跑了！
(15)、辛辛苦苦了工作一年，就盼着年关多拿些奖金，好痛快地过个年。没有想到年底却收到财务部的通知：年中奖改在次年六月发。。。
(16)、八戒求悟空介绍女友，悟空说：如果上天能够给你一个再来一次的机会，你会对那个女孩子说三个字，八戒：我爱吃！
(17)、老板：“让你带大猩猩出去帮你催款，怎么样，有效果吗？”
(18)、我想起先贤辜鸿铭老师的妙喻，便教训道：“只见过一瓶酒配几个酒杯，你什么时候见过一个酒杯配几瓶酒的？”
(19)、丈夫：我看前面兄弟的结婚证都成拼图了，估计没少折腾。
(20)、那夜，又梦到那分手的一刻，我凝望着你，轻轻地对你说，希望在我一转身的时候，能够不哭。可眼睛却早已模糊了。我强忍着心痛，猛的回过头去。一滴泪水滴到了我是手上，分手，说好不哭的。
2、麻将笑话短信大全
(1)、但过了几天，那人又打过电话来，说，王书记，你在家吗？我想到你家坐坐。
(2)、女友：“老实交待，你这么会撩，是不是撩过很多人？”
(3)、 像我这种月月输的人，偏偏爱麻将爱的要死，爱到什么程度呢？有一次，我病了，吃药吃不好，打针打不好，拿个“发财”煮了一碗汤，趁热一喝，好了！
(4)、妻子关心地对丈夫说：“老公，你近来老是说梦话，要不我陪你去医院检查一下身体？”
(5)、走过一处网吧的时候，正好赶上Pol.ice突击检查未成年人上网问题，有几个学生磨样的被叫了出来。
(6)、你是否孤独寂寞，如果是，那么你下楼买一根绳一根棍，将绳子系在棍上，在起风时去楼顶挥动棍子，别人要问你干什么呢？你就说：我抽风呢。
(7)、 愿你打麻将时，上家坐个日本人，名字叫根本不胡。
(8)、 下家坐个韩国人，名字叫金(紧)得输。
(9)、就看见那女生露出迷人的笑容说到：“不用。。。现在赔钱就行！”
(10)、一天，语文老师正在讲台上诵读《永遇乐·京口北固亭怀古》。
(11)、解释就系掩饰，掩饰等于无出色，无出色不如回家休息！
(12)、在麻将桌上，自己是自己的主人，自己的命运真正地掌握在自己手中，通过打麻将，感到自己真实地存在。
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(14)、最后写了幅对联："四方城中今少我，黄泉路上又多人。"为墓志铭！
(15)、丈夫出差回来，妻子问：“这么久才回来，在外面想我了吗？”
(16)、我和男友到公园游玩，在公园湖边，我看到水里游着一对鸳鸯。
(17)、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了
(18)、祝你在每个成长的日子里都开开心心--生日快乐！
(19)、在京东买了麻将和折叠桌，以后可以在家里打麻将了，哈哈哈哈。不过家里太小放不下电动麻将桌，只能手搓。
(20)、半夜，妻子从二楼走到一楼客厅，看到丈夫还在与赌友玩牌，就对他们说：“听着，能不能让我在自己的房子里，安安静静地睡一会儿？”
3、麻将搞笑段子
(1)、有风先打东，打东不落空。宁舍东三省，不舍边三饼。
(2)、爆笑段子：火车卧铺，上铺女子把我误认她男友，然后我们…
(3)、大倒霉男人。做饭胡，炒菜胡，打麻将不胡。政绩不突出，工作不突出，脊椎骨突出。大会不发言，小会不发言，前列腺发炎。
(4)、办公室的小孙在食堂捡到了一个钱包。他拾金不昧，把钱包还给了失主，一个外籍员工。
(5)、一个和尚要挑水喝，两个和尚要抬水喝，经典的故事难忘记，深深印在我心底。而如今，山里也有一座庙，庙里也有个老道，可是那老道正拿着手机在傻笑。
(6)、女:“为什么不是第一啊．．．？”(装可爱貌)
(7)、下班，去卖馒头，前面一哥们，拿了个馒头一捏，大叫：“老板你这个馒头不是刚出笼的吧！都是凉的。”
(8)、我每天的生活中都离不开打麻将，从小就在父母的麻将声中长大，慢慢的学会了打，然后就是每日每夜的玩，每天都沉溺于其中难以自拔。
(9)、公司要举办周年庆的会餐，董事长让新上任的经理在会餐前发言，并告诉他发言有两个要求：要有领导的风度；要有冲锋陷阵式的口号。经理点点头，答应了。
(10)、我买了一袋苹果回来，对室友们说：“一人拿一个苹果吃吧。”
(11)、女儿四岁了脾气挺倔，今天不听话，爸爸吓唬她要关厕所反省去。女儿白了他爸一眼，自己跑厕所里，还把门锁上了。过了半小时，老婆忍不住了：“宝贝儿开门吧，你爸爸知道错了。宝贝儿开门呀，妈妈憋不住了。”声明：本文内容及图片均来源网络，全部转载，内容未经核实，如有问题，请联系我们删除。
(12)、我道：“大名奖金，小名年终奖，别名过节费。”
(13)、研究所里，某科室想买个冰箱存放试验样品，他就给上级打报告，结果没批。
(14)、据此计算一平方米胸罩超过3万元。按全国商品房均价10000元计算，胸罩相当于房价3倍。
(15)、男友比我大很多，有天我问他，如果早遇见我几年，会不会选我，他回答：不会。
(16)、只听司机老张干咳了两声，很认真地问经理：“听说‘底盘’出了点故障，现在好些了吗？”
(17)、“不对吧，昨天我裤兜有三百元，怎么现在还在？！”
(18)、今天天气很好，在房间里宅久了，准备去客厅散散心。
(19)、一位乡下老太太到城里一家大商场闲逛。因为商场的大门是旋转门，所以老太太低着头转进去又转了出来。。。
(20)、那天和妻子说起婚姻话题。我坚定地支持一夫多妻制，妻子大怒，说男女平等，既然有一夫多妻制，也该有一妻多夫制。
4、麻将笑话段子大全
(1)、看微博上有人说心情不好了就去找小区大妈聊天，十分钟就能知道谁过得比你还惨。我抱着试试看的态度找到了小区大妈，并向她诉说了我的`悲惨生活。慈祥的大妈拍拍我的肩膀说：你这算什么？7号楼的小王比你惨多了。听完之后我就哭了，因为我就是7号楼的小王。
(2)、今天受了点伤，男友陪我去做核磁共振，我：“我有幽闭恐惧症，好害怕！”
(3)、今天外边天很冷，宿舍的就决定谁穿的少，就让他去楼下拿外卖，我一想那我脱光看你们怎么让我下去拿。没想到他们马上凑上来拍了照，突然发现了一件非常可怕的事情：威胁我下去拿。
(4)、哥挎瓜筐过宽沟，筐漏哥慌瓜滚沟，哥隔宽沟瓜筐扣，瓜落筐漏哥怨沟。
(5)、听众：我点一首陈小春的《算你狠》，送给火车站的所有票贩子。
(6)、今天上课，老师正在讲课，一同学打了一个特大响声的喷嚏，老师看看了该同学问：你是不是对这知识过敏。。。
(7)、夫妇上照相馆拍摄一张纪念照。摄影时，摄影师对女人说：“你靠近一点，手搭在你先生的肩上，这样照起来就会自然一些。”
(8)、拨过去，一男人接了，我一紧张就说自己是卖保险的，以为这样对方就会挂掉了。
(9)、我：“东西才有保鲜期，何况你不是个东西！”
(10)、老板：一头驴子拉磨时不听话，和主人讲条件，最后被主人剥了皮。
(11)、我看着周围羡慕的眼光，说：老铁，看你这走路姿势，抗一袋大米上楼都不费劲吧，还用我给你拧？！
(12)、和朋友去算命，大师先给他相面，之后倒了一杯水。
(13)、 只听哗啦一声，紧接着，传了一声尖叫：糊了(胡了)。
(14)、妻子：“你打着灯笼都找不着比我更好的了。”