很搞笑的笑话 1、三个很搞笑的笑话 (1)、10花坛里有一个一元钱的硬币，可是花坛边的牌子上写着“踏入花坛，罚款三元!”，真是为难。 (2)、精神病院，院长给病人们开会说，今天领导
很搞笑的笑话
1、三个很搞笑的笑话
(1)、10花坛里有一个一元钱的硬币，可是花坛边的牌子上写着“踏入花坛，罚款三元!”，真是为难。
(2)、精神病院，院长给病人们开会说，今天领导来检查，我抬手你们就鼓掌，我放下手你们就停止，做的好的话中午吃肉包子。然后领导来了，院长抬手，病人们开始鼓掌，领导也一起鼓掌，院长放下手，病人们也停止了，只有领导还在鼓掌。这时，突然冲出一个病人，咔嚓一个大嘴巴子呼在领导的脸上，你***中午不想吃包子啦？
(3)、男子：上帝，来生我想变女人。上帝：为什么？男子：这一辈子被女人折磨，下一辈子我也当一回女人折磨男人！上帝：好吧，我把你变成女人。男子变成女人后伤心不已：上帝，你为何把我变成凤姐？上帝笑着说：你不是要折磨男人嘛。(纯属娱乐)
(4)、院长:“怎么了年轻人，你在***检科工作很出色呀，为什么要辞职呢？”
(5)、一辆超速汽车被警方巡逻车拦住，***一边作记录，一边对司机说;
(6)、小李:“你是知道的，我是刚换了工作过来的，我以前养成的职业习惯，使我不适合干***检这一行！”
(7)、老师在课堂上对小明提问，小明站起来却一声不吭。
(8)、美味零食送给你：橘子鸭梨少不了，巧克力蛋糕味道好，可乐雪碧多美妙，薯片鸡翅怀里抱。各种美味入你口，让你忙碌不停留。这下我的世界总算恢复逍遥！
(9)、有一天,哈哈死了.嘻嘻很难过,他走到哈哈的坟前说:"哈哈,你死了."
(10)、你进外企我当工人，因为那天是监考老师量多的日子——-坐我前面不动了！命呀！
(11)、在学校的生活一般。就是累了点，想睡，不过同学老师都很搞笑，经常会笑，在课间看见原来的同学心情会好些，我总有预感十一假期之后就会很紧张的学习。
(12)、你让我滚,我滚了。你让我回来,对不起,滚远了
(13)、一个方言土音很重的外地人，在市区迷了路，见一个斯文的小姐走过来，便迎上去问："兔子(同志)，亲吻(请问)一下......"话还没说完，小姐便气得满脸通红。
(14)、一所乡村小学上课了，老师走进教室："站(上)课。"学生们齐声道："老死(师)好!"老师说："吐血(同学)们，早死(上)好!"
(15)、早晨坐公交车时，忍不住打了个喷嚏，就听后座一女人娇滴滴的说：老公，听说最近甲流感很严重呢，好害怕奥。然后那男人说：怕啥，人流你都不怕还怕甲流？
(16)、我想起先贤辜鸿铭老师的妙喻，便教训道：“只见过一瓶酒配几个酒杯，你什么时候见过一个酒杯配几瓶酒的？”
(17)、老婆说：老公，街上要是有人跟我搭讪，叫我美女，我该怎么办？
(18)、刘某患了眼病，出门看医生时，被自家养的狗咬破了裤子。
(19)、前几天，收到一条莫名其妙的短信：“我们还是分了吧，以后不要再联系了。”
(20)、不要整天抱怨生活，生活根本就不会知道你是谁，更别说它会听你的抱怨。
2、笑话很搞笑的笑话
(1)、平水相逢，谈谈天下趣事，走下天下不平路，何须留名！
(2)、就看见那女生露出迷人的笑容说到：“不用。。。现在赔钱就行！”
(3)、老师：小明!你怎么回事啊?你到底知不知道答案啊?好歹吱一声啊!
(4)、女网管：“不是工资的问题，是每次有客人来问我多少钱包夜我都要乖乖的说20块！。。。”
(5)、同志们：别炒股，风险太大了，还是做豆腐最安全!做硬了是豆腐干，做稀了是豆腐脑，做薄了是豆腐皮，做没了是豆浆，放臭了是臭豆腐!稳赚不亏呀、
(6)、本来屌丝一个，今天上课，我女神坐在我前面。突然一超大***雷出现，全班人都看过来…她用求助的眼神看着我，我头脑一热，猛的站起身，说：对，就是就是她放的…妹的，叫你拒绝我！
(7)、人生没有彩排，每天都是直播;不仅收视率低，而且工资不高。
(8)、你有什么不开心的事?说出来让大家开心一下、
(9)、一南方人来到北京一家小吃店，对女服务员说："睡觉一晚(水饺一碗)多少钱?"服务员一听，神色大变，尖声道："流氓!"南方人一听，说："才六毛，便宜，来一晚(碗)。"
(10)、第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。
(11)、经理做了个痔疮手术，同事们约着一起去医院探望。男男女女七八个人来到病房，都对着经理呵呵地傻笑，谁也不好意思开口问他的病情。
(12)、爸爸说长的帅的男人会说谎，妈妈说不帅的男人也会说谎，你爸是个很好的例。
(13)、人，大步冲到领导面前，抡圆了给了他一个大耳光，气愤异常地吼道——“你丫不想吃包子了?!!!”
(14)、室友带了一袋葡萄回来，也对大家说：“一人拿一个葡萄吧。“
(15)、语文好歹能增长你的文学知识，英语能让你与鬼佬交流，历史能让你不背叛啊，地理能让你不至于迷路啊，***能让你知道怎样维权啊，可是数学除了毁掉整个人生还能做什么啊，你用函数买菜啊，你看到一排电话号码要想想它们之间有没有通项公式啊。
(16)、风情万种的女人是打火机，不解风情的女人是灭火器。
(17)、"两极的温度越来越高，企鹅和北极熊变离开了自己的地盘，终于他们在赤道见面了，企鹅道:熊弟弟，温室效应虽然让我们不用御寒了，但这种环境却让我的家族几乎灭绝。北极熊道:企鹅姐姐别难过,虽然我们会先消失，但是人类也会为他们所做的一切付出代价的。"
(18)、在野外大便的时候，千万不要把用完的手纸往身前扔。尤其是风大的时候，太容易刮到脸上了。切记切记，切记啊！
(19)、人逢喜事精神爽，国庆中秋双喜临门，祝福你节日快乐!
(20)、第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。
3、很搞笑的笑话五十字左右
(1)、一个清洁工，在外面扫地，忽然想去银行，于是拿着扫帚就冲了进去。
(2)、如果有一天当你想起有谁爱过你，那其中一定有我一个，如果有一天没有人爱你了，那一定是我死了。国庆节我依旧想你，你呢?
(3)、今日，带她去拜访客户，在和客户交换名片的时候，客户说了句：这次印的名片很难看。
(4)、别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想象那么坚强。
(5)、最尴尬的事情莫过于跑步的时候鞋子被人踩下来了……
(6)、妻子问：“老公，你怎么不再和老王下棋了呢？”
(7)、我：我给你买了瓶香水，老婆。媳妇：多钱？我：你陪我睡一觉就知道了。媳妇：400块？我是不是知道了什么？
(8)、人家吃石榴都一把一把吃我吃石榴一粒一粒吃。朋友说：我吃的是寂寞不是石榴--!
(9)、1***分局接到群众举报电话，说在立交桥下有两个大***，民警与排弹专家一起奔赴现场，在桥梁下发现一个红色布袋，专家与民警小心翼翼的拆开布袋，里面还有几层报纸包裹，民警一层层拆开，最后发现果然是两个大***：4个一对王!!
(10)、敬老院的老人们在中秋之夜举行晚会，主持人王老太说："各位，表演该死(开始)了，大家请安静。"
(11)、一老大爷坐火车，买的是慢车票，却上了快车。乘务员查到了，对他说：老人家，你的`票要补哦。老人家听了眼一瞪说：上面的洞洞儿是你们剪的，咋喊我补呢？乘务员傻眼了解释：不是票坏了喊你补，你买的票是慢车票，这趟车是快车，你应该补快车票。老人大悟，说道：哦！是这样啊！那你喊司机开慢点吧，我又不赶时间……
(12)、特别搞笑的幽默笑话20字，笑话是大家团聚在一起的时候用于活跃气氛又或者是我们在感情中哄对方的道具，但是在实施前还是要先准备好笑话，以下是关于特别搞笑的幽默笑话20字。特别搞笑的幽默笑话1没有机会
(13)、俏皮语录：人是铁，范是钢，一天不装憋得慌；装了半辈子的孙子，不会兵法的那种；保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人；人民币时刻创造着奇迹。
(14)、到了外边摊位，一看，一模一样的瓜，5一斤!
(15)、我把一万句誓言装在机枪里向你扫射，你倒在血泊中，浑身镶满了丘比特的子弹!
(16)、如果有一天，你走得太倦，只要一转身，我就在你身边!不管离多远，不管多少年，愿我的祝福化为繁星点点，闪在你生命的每一天!国庆快乐!
(17)、一家三口坐在一起看电视，饭点到了了。老婆便说道：“老公，你不是说你是最爱我的吗？”老公答道“是啊！”“那好，你去给我把饭做了”老公无奈。儿子一旁若有所思。第二天妈妈在看电视，儿子跑来对妈妈说“妈妈，你不是说你最爱我吗？”“是啊，怎么了”“那好，你去给我把作业做了……”
(18)、往前看山，大雾遮住半边天，往后看河，久经干涸水难得，往上看看太阳，仿似害羞躲在云里头，没办法，只能低头看地球，发现下面地震了，我飘在风里头。超好笑的冷笑话永远有多远？你小子就给我滚多远！
(19)、男人最大的烦恼是债主，女人最大的烦恼是情人。
(20)、我把车停在办公楼底下，然后摇起车窗在里面等人，这时一位身穿公装的女子走了过来对着我们的车窗，手握拳头喊了一声：加油!努力!我要更自信!更勇敢!
4、很搞笑的笑话笑死人
(1)、某乡镇企业的厂长将要到***神户考察，他连普通话都讲不了，平常只说方言。于是他让下属去找个翻译，下属回来报告说："日语翻译没有一个能听懂厂长土话的"。厂长说："这好办，我们就再带个本镇的老师，到时叫他把咱的土话先翻成普通话。"下属说："还不行啊，到了***还得请个人把***的‘普通话""翻译成神户的土话。"
(2)、今早教导主任在晨会上用大喇叭喊道：你们哪位同学把自行车，跟食堂门口送饭的三轮车锁一起了，请迅速解开！要不你们中午吃什么？！
(3)、哄女人像挂Q一样，每天至少两小时，达到一定的天数后就可以太阳了……
(4)、有位科学家到了南极，碰到一群企鹅。他问其中一个：“你每天都干什么呀?”那企鹅说：“吃饭睡觉打豆豆。”
(5)、天气变爽了，心情转好了;工作顺利了，薪水也涨了;孩子成长了，操心事少了;汽车刚买了，房贷也还了，国庆节到了，七天的假期开始了
(6)、人家文院女生身上莫名元素一大堆，还露着大腿呢;咱们工院女生就外套裤子，两件就把全身裹了个严严实实!
(7)、“我对她们都没有兴趣，因为我只喜欢你呀！”
(8)、中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官。。。我适合蒙面！！！
(9)、某互联网公司招了个***人做研发，上班第一天就对部门同事说：“我在***工作时是个加班狂，每天都很晚回家，希望大家跟上我的步伐。”
(10)、一位乡下老太太到城里一家大商场闲逛。因为商场的大门是旋转门，所以老太太低着头转进去又转了出来。。。
(11)、董事长带领优秀员工踏青，青山绿水，好不惬意。董事长年过和我们这些小年轻在一起，精神十足，我们都夸他年轻。
(12)、我们是农村乡办中学，师资力量相对薄弱。所以缺少教师。我的语文老师的字是全校公认的漂亮。不仅如此，语文老师也是本校的校长。这天，校长布置作业，下发了作业本。我拿过来一看。哇！校长竟然在我作业上写上了几个大字，太漂亮了！！我将来一定要拿去保存起来。说不定几百年后会成为古董。我同桌也跟着大叫，引来班上所有人的注意。大家齐声问：“写什么了？有何收藏价值”看得出他们心里是有些嫉妒的。我大说：上书“作业没做，给我补上来！”
(13)、夫妻二人吃饭时，妻子说:“你现在怎么尽挑鱼背上的肉吃？记得我们谈恋爱时，你最爱吃鱼头鱼尾……”
(14)、勤务兵实在是忍不住了大喊：“枪毙我也得说，芭蕉叶最大!”
(15)、接着看到老板从他办公室出来，提着包，急冲冲的走向电梯，边走还边说：都7点了，怎么幼儿园的老师都不给打电话让我去接孩子啊？
(16)、领导惊讶地问秘书：“什么时候人都走光了！”
(17)、我....缺觉，缺钱，缺爱，缺心眼儿。。。我唯一不缺的为什么是：不缺肉~~~！
(18)、上夜班回来，在一楼停车，听见屋里有一小***孩哭闹不停，***妈就骗他说外面有鬼。本着助人为乐的精神，我恐怖的嚎了一嗓子，结果……里面俩人都哭了
(19)、丈夫说：“这你还不懂，就是说，边看电视，需要边喝酒，否则会看不好电视。”
(20)、老师：哦，你应该知道的。你家的糖从哪里来？
5、很搞笑的笑话20字
(1)、接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。
(2)、有个小和尚，三更半夜拿根长竹竿跑到院子里，对著夜空又挥又打，闹得不可开交。终於，惊动了老和尚。老和尚喝问道∶「三更半夜不睡觉，你在搞什麽鬼?」小和尚诚惶诚恐鼓起勇气的回答∶「师傅，我想要天上的星星
(3)、如果我讨厌的人喜欢我，那我就不讨厌他了因为我无法讨厌这么有眼光的。
(4)、有一个包子走在路上，觉得很饿，就把自己吃了。
(5)、我恨我自己，真的，单知道整天让你陪在我身边，却从来没有让你吃过一顿饱饭。每次看到你瘦小干瘪的身材，我心里总是泛酸，我可怜的……钱包！
(6)、他忽然想到：话是在过桥时丢的，一定掉进河里去了，下水去摸！但摸了大半天，哪里摸得着？只好没精打采地往前赶路。
(7)、“这个。。。”我引经据典“大概就叫喜极而弃吧！”
(8)、他毫不客气地对我说：“矫情啥呀！你还幽闭症，在试衣间试衣服我看你都恨不能赖在里面不出来。”
(9)、小时候玩小霸王游戏机，爸爸出差时怕我上瘾，就把游戏机锁到密码箱里面，那种三个数字组合密码的。爸爸出去之后我每周六周日就开始套密码，从001开始套到9都没有套开。最后快放暑假了，我打电话问爸爸密码箱密码，爸爸告诉我是000。我狠狠的抽了自己两个嘴巴……
(10)、我道：“大名奖金，小名年终奖，别名过节费。”
(11)、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。
(12)、今天上课，老师正在讲课，一同学打了一个特大响声的喷嚏，老师看看了该同学问：你是不是对这知识过敏。。。
(13)、小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊?”
(14)、如果中了一千万，我就去买30套房子租给别人，每天都去收一次房租。哇咔咔~~充实!
(15)、既然说了分手，你干嘛还不放手，时间已不能再挽留，我们曾经美丽的停留，别再假装坚强，别再继续逞强，这种多出来的关怀，请不要再给我，脂肪，你离开吧。
(16)、一南方人来到北京一家小吃店，对女服务员说："睡觉一晚(水饺一碗)多少钱?"服务员一听，神色大变，尖声道："流氓!"南方人一听，说："才六毛，便宜，来一晚(碗)。"
(17)、一对新人结婚后第一天清晨，一家人起床洗脸，新娘恭恭敬敬地对婆婆说："婆婆，请您先死(洗)。"说完，新娘又对新郎说："婆婆死了，你死好吗?"停了停又说："婆婆和你都死了，最后我死。"婆婆听后，脸色铁青，一句话也说不出。新娘又说："婆婆，您怎么还不死呢?"
(18)、儿子答：“图书馆。”机器人一巴掌扇了过去！
(19)、片刻，我再次收到短信：“算你狠。”特别搞笑的幽默笑话3幽默小故事笑话篇1
(20)、从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。大灰狼说：“我要吃了你!!!”
(1)、我最害怕的一件事情是，看着我爱的人爱上另外一个人。
(2)、一个人去医院看病.医生说:你要验血.验***.验大便
(3)、每次有人说我丑，我都会很伤心，年纪轻轻的，眼睛就瞎了。
(4)、院长讲道：“今天下午，有很重要的领导要来参观，所有的人都要去门口欢迎。在欢
(5)、冷漠，有时候并不是无情，只是一种逃避被伤害的工具!
(6)、晚上跟妈妈闹别扭。妈妈“啪”一声把灯全关了，
(7)、老公：一种最新研究高科技液体在人体肝***肾***的对抗反应程度测试
(8)、不知道大家看过《笑林广记》没有？这可是古代***严格意义的笑话集，其分类是按照“部”分的，比如说官职类的笑话分到了古艳部，僧侣类的笑话分到了僧道部等等。那我也学学这部专业的笑话集，为大家总结人生各主要阶段的笑话，这样各类人群都能概括到，方便大家查看。校园笑话(20则)外卖
(9)、我：“哦，啊哈哈哈哈哈哈哈哈哈，我好穷啊哈哈哈，借我点钱呗哈哈哈。。。”
(10)、老公：我上辈子是修了多大的福分，才找到你这么好的媳妇！
(11)、某人嘴笨，他要去给岳父拜寿，但不会讲好话。
(12)、犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我把!太***吓人了.....
(13)、一个人养了一只鹦鹉，非常厉害，和它关在一起的其他鸟都被它打死了。
(14)、说明了情况后，老虎说“好了，我知道了，这件事我会处理的，要相信组织哦”。当天，老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。“你这样做不妥啊，让老子我很难办嘛。”说罢抹了抹桌上飘落的烟灰：“你看这样行不行哈?你可以说，兔兔过来，给我找块儿肉去!她找来肥的，你说你要瘦的。她找来瘦的，你说你要肥的。这样不就可以揍她了嘛。当然，你也可以这样说。兔兔过来，给我找个女人去。她找来丰满的，你说你喜欢苗条的。她找来苗条的，你说你喜欢丰满的。可以揍她揍的有理有力有节”。大灰狼频频点头，拍手称快，对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。不料以上指导工作，被正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。心里这个恨啊。
(15)、课堂上，老师对一位老是不会的学生说：这么简单的问题都不会，连猪都比你聪明！
(16)、对女人你要多用心去感受，别拿你的龟*头去思考!
(17)、星期我上车，除了坐车的1块钱什么都没带。从起点站坐到终点站，自我感觉一路平静。但是在终点站下车时，发现裤子里多了张纸条：“一个大人出门一个子都不带，丢不丢人啊。--”
(18)、语文好歹能增长你的文学知识，英语能让你与鬼佬交流，历史能让你不背叛啊，地理能让你不至于迷路啊，***能让你知道怎样维权啊，可是数学除了毁掉整个人生还能做什么啊，你用函数买菜啊，你看到一排电话号码要想想它们之间有没有通项公式啊。
(19)、有个妈妈对小女孩说：「如果有人对你性***扰，摸上面就说“不要”，摸下面就说“停”!」