小笑话爆笑 1、小笑话爆笑一段话 (1)、一幼儿园老师站门口迎接新生，一50多岁的妇女拉着一小女孩走过来，老师说到:“小美女，奶奶送你上学啊？”小女孩嗲声道:“老师，这是我妈妈
小笑话爆笑
1、小笑话爆笑一段话
(1)、一幼儿园老师站门口迎接新生，一50多岁的妇女拉着一小女孩走过来，老师说到:“小美女，奶奶送你上学啊？”小女孩嗲声道:“老师，这是我妈妈！”老师赶紧说对不起！过一会，一二十七八的小伙拉着一小男孩过来了，女老师又说到:“哎呀，小朋友，你和你爸爸真像，都那么帅！”小伙不好意思的说到:“老师，我是他哥哥！”这故事告诉我们，二胎全面开放，大家不要轻易搭讪！
(2)、虫虫：唉，你是第17个承认自己没用的人了。
(3)、父亲：“小明，考你一道题：树上有两只乌，打死一只，还有几只?”
(4)、老婆：不是你修的福份，是我上辈子作孽太多！
(5)、早晨，丈夫对妻子说：“亲爱的，你给我的裤子熨了吗？”
(6)、在树林里便便后发现没带手纸，给朋友打电话求救。
(7)、***女孩羞涩的说是十八岁给了男友。 ***女孩大大列列说是十五岁给了三个人。 ***女孩先鞠一躬，然后问：是调查哪种?是和同类还是和其他动物?
(8)、我站在大雨中对师傅喊：“雨大您慢点开车啊……”
(9)、丈夫：办好了，开始我还犯愁，结婚证都皱成那了，别人会不会笑。
(10)、从前，有一个妇女。她生了两个孩子，一个叫地球一个叫***股。有一天***股不见了，妈妈就带着地球去***局找***股到了***局。妈妈说，***我的***股不见了。***说你的***股不是在这吗？那个妈妈又回答说，***股是我儿子。***问多大了？那个妈妈说和地球一样大。
(11)、妈妈回答道:“爸爸和妈妈也很愿意给你一个小弟弟,但在你生日之前没有足够的时间准备小弟弟。”
(12)、不知道为什么，总觉得上课吃的东西比平时的好吃得多。
(13)、我很羡慕，不由见景生情，抓起男友的手，深情地说：“亲爱的，让我们今生今世都像这对鸳鸯一样，永远遨游在这爱的海洋里，好吗？”
(14)、屌丝对女神说：“我这么喜欢你，你为什么要这样对我？”女神怒***屌丝：“你喜欢的东西多了，你还喜欢人民币呢，人民币跟着你了吗？”
(15)、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒
(16)、一个小男孩怕黑，一天晚上，***妈叫他去大门口拿扫把。
(17)、靠点名留住学生的老师，和靠怀孕留住男人的小三是一样的。生活需要笑话，笑话能让我们开心，以下是栏目准备的逗人开心小笑话大全，一起来爆笑吧!逗人开心小笑话大全又好吃又便宜的店不安静，又安静又好吃的店不便宜，又便宜又安静的店不好吃。
(18)、小宝的妈妈正在家做面膜，刚涂完一张大白脸，就听有人敲门，她就喊来六岁的儿子：“宝贝，快去开门，妈妈这个样子是见不得人的。”门开了，原来是收水费的小伙子，小伙子一见是个小孩，就问：“小朋友，你爸爸妈妈呢？”小宝想了想说：“叔叔，我爸爸上班去了，妈妈正在做一件见不得人的事！”
(19)、第二天，岳父送了他大奔一辆!我就是旱鸭子呀，好高兴。
(20)、我和男友到公园游玩，在公园湖边，我看到水里游着一对鸳鸯。
2、小笑话爆笑10字
(1)、老公：媳妇，在哪里呀，别怕昂，有老公在昂，我现在马上过来昂！
(2)、第二天一早他对那个下铺同学说：“我发现你的睡姿很像一位元帅！”
(3)、科里的老职工杨工看到了，就给科长建议道：“你把‘冰箱’换成‘人工智能温度调节器’试试。”
(4)、女指导员下乡推广节育的工作，为了示范起见，女指导员拿起避孕套往左手大姆指一套，一面向农夫解释这样就可以避孕了。结果一个月后，一位农夫生气地跑来理论，并举起套在左手大姆指的避孕套对女指导员说：“我每次跟我老婆做爱都照你的方式，结果她还是怀孕了!”
(5)、"妈妈问女儿:""宝贝，假如你一个人走丢了，找不到路回家，该怎么办呀？""
(6)、脱衣女郎：“干我们这一行，看来病的时候最不划算!
(7)、妻子关心地对丈夫说：“老公，你近来老是说梦话，要不我陪你去医院检查一下身体？”
(8)、我从一无所有，到资产过亿，从家徒四壁，到豪车别墅，这些不是靠得别人，完全是靠我自己，一点一滴，想出来的！
(9)、一位出国多年的经济学家回国讲学，记者访问他“你对国内经济奇迹的说法，有何感想？”
(10)、内向的汤姆在酒吧里看到一位容貌美丽、气质高雅的女子。犹豫了很久之后，他终于鼓起勇气，走近她，低声问：“我能和你谈谈吗?”只听女子高声叫了起来：“不，我不和你睡觉!” 整个酒吧的人都把目光盯在他俩身上，汤姆非常尴尬，红着脸一言不发，退回自己的座位。 过了一会儿，那位女子走到汤姆身边，低声道：“对不起，我是心理系的学生，刚才我只是想试验一下，人们在极度尴尬的情况下反映如何。” 汤姆高声叫道：“你要两百美元?太贵了!”
(11)、收款员：“有好消息也有坏消息。今天收的款比我平时一个星期收的还要多。”
(12)、她看了一眼我，说道：自己把老婆弄丢了，自己找去啊……
(13)、老公：不会是宾利吧，你这个败家的娘们！你瞅回来我不呼死你地！
(14)、“你知道工头是干什么的吗？就是站在旁边看别人干活。”
(15)、巫婆冷笑：我每月剩的流量你累计了吗?分钟你给我累计了吗!你TMD还想说话。。。!
(16)、这哥们心有余悸的说：“还好我扔的快，没炸到我。”
(17)、听了《蓝色多瑙河》的音乐，小朋友有什么感觉？
(18)、有一种忍让，叫做让你后悔都来不及，如果嚎叫能解决问题，驴早就统治了世界！晨会小笑话篇4《深刻》
(19)、某天……小明：「怎么办，我上次偷打色情电话，帐单寄来，我会完蛋的9小华：「那怎么办？」经过几天……小华：「电话帐单到底寄来了没啊？」小明说：「已经寄来了……」小华：「那……你有没有被你爸打？」小明幽幽的说：「结果是我爸被我妈打到住院了。」
(20)、老公：我上辈子是修了多大的福分，才找到你这么好的媳妇！
3、小笑话爆笑 笑死人
(1)、他说：前阵子认识一妞，叫霞儿，真漂亮，无可救药爱上她了，愿意为她付出一切，于是用墨水在手臂上刺了她的名字，痛了好几天呢！
(2)、有一个人在饭店点了一碗牛肉面。他想那肯定有牛肉，可是，后来他一尝，没有牛肉。
(3)、丈母娘与他大女婿外出买菜同归，丈母娘遇河扑通跳了下去。
(4)、人=吃饭+睡觉+上班+玩,猪=吃饭+睡觉,代入:人=猪+上班+玩,即:人-玩=猪+上班.结论:不懂玩的人=会上班的猪!男人=吃饭+睡觉+挣钱猪=吃饭+睡觉男人=猪+挣钱猪=男人-挣钱所以男人不挣钱等于猪。女人=吃饭+睡觉+花钱。猪=吃饭+睡觉。代入上。
(5)、男生说：“这样监考老师只盯你一个人看，我们就可以作弊了！”
(6)、这名员工答：“对不起，经理，我这是在纪念最后一次加薪10周年。”
(7)、小孩子想了一想：“爸爸!那我妈妈也要卖掉吗?昨天 王伯伯，也是这样检查过妈妈。”
(8)、一个姑娘上了高铁，见自己的座位上坐着一男士。她核对自己的票，客气地说：“先生，您坐错位置了吧？”
(9)、20年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了。”
(10)、“经理，你们这儿的厕所苍蝇太多，简直进不去！”
(11)、目前处于这个现状：介绍的不想处，自己找又找不到，家里大人又催。哎，活在当下真羡慕以前那些刚生下来就定了娃娃亲的！
(12)、军训好累，娇生惯养的我，站会军姿就汗流浃背。而且有件事特别奇怪，一个留长发看上去很痞的男生主动要求换位置，排在我后头，完了每次都跟我贴的很近，还时不时朝我脖子呼气。这尼玛是变态吧!
(13)、小孙女咬牙切齿的说：“我决定长发后嫁给他，不给他零花钱，不高兴了就逛街买衣服，生气了让他跪搓板，用你对付我爸的手段对付他……”
(14)、朋友：“好吧，没钱吃饭，江湖救急……”
(15)、结果那几个二货过来排着队，一人打了我手一下。
(16)、男子一脸难受地回答：“是啊，早上刷牙还***心干呕。”
(17)、一个冬天的早上，我与家人一起在马路上扫雷……
(18)、同桌看了我一眼，打断我的话：“我怎么知道？可能是星期天吧！”
(19)、郑重通知：凡是在我朋友圈开店，卖车卖表卖迷糊药的，卖裤衩子胸罩的，卖化妆品和神皂的，卖衣服卖鞋帽的，卖包包，卖面膜，卖日用品，卖飞机票卖手机号的，还有卖萌，晒甜蜜照的。。。
(20)、老爸整理抽屉，不小心把老妈的玉手镯摔碎了。
4、小笑话爆笑15字
(1)、用“藕断丝连”造句，儿子苦思冥想了一会儿说：“藕断了丝还连着。”
(2)、某人骑车，闻路人狂吼：go，go，go......心想妈的我也会唱：奥来奥来哦......话音未落一头栽进沟里，路人***道：告诉你沟沟沟还骑!摔死活该。
(3)、以前玩王者荣耀的时候天天被队友***，慢慢的我提升了战斗能力，现在都不***我了，因为他们已经***不过我了。
(4)、女友：“老实交待，你这么会***，是不是***过很多人？”
(5)、第二天，发现花生仁一颗不剩，老鼠药却一颗没少。
(6)、当一个妹子既不特别好看，又没傲人身材，更没气场气质，她就成了朋友嘴里的那个“挺适合过日子的”。
(7)、我一朋友二十七八了没结婚，家里给介绍个老师。
(8)、一位女士参加一个研讨会，当有人问她对安全套的感觉时，她回答：“那取决于里面装的是什麽.
(9)、云雨过后，男友抱着我说：“想想咱俩还真是有缘”
(10)、就这样两人认识不到两月结婚了，而且现在过得也很好。
(11)、他说：他娘的，今天才知道，原来她名字叫“遐迩”。
(12)、然后这货每天让我替他写情书，把女孩感动的拿着让家人看。
(13)、一同学，他初中就辍学了。昨天问我：你知道怎么洗文身吗？
(14)、不一会女友端上来四碗康师傅方便面，卧艹.......
(15)、男士拿出票，大声嚷嚷：“看清楚点，这是我的座位，你瞎了眼吗？！”
(16)、他来到这家玩具店，他却没带钱，可是他去抢了一位阿姨的钱包去买这个玩具，阿姨对他说：“快换钱包＄来，要不我就报警拉”！！宋新说：“退步海阔天空”
(17)、中午，在电梯里遇到了老板，我没话找话地说：“唉，最近肉价又涨了，青菜也贵得要命，日子不好过啊！”
(18)、不要羡慕别人，想想别人没有的而你却有，比如丑。
(19)、妈妈笑笑说道：“不要怕，孩子，有菩萨在那儿，他会保护你的！”
(20)、我拿着手镯，刚想向老爸要钱，老爸抢过手镯，奔向厨房说：老太婆，你儿子把你手镯弄碎了，我给你修好啦……
5、小笑话爆笑短简单正能量
(1)、“哦，”好啦，只要老实承认，谁也不会怪你。可是，你拿酒瓶砸什么呢？”
(2)、儿子继续苦苦思索，过了一会儿痛苦地说：“我今天不会造句，请妈妈不要把我打的藕断丝连。”
(3)、所以呀，朋友们，凡事别急！晨会小笑话篇3《忍着点》
(4)、小逗号心里直嘀咕：“武术+酒=？武术+酒=？”
(5)、问第三个条件，女友说：“我希望在钞票上看到你的头像。”
(6)、遇不到宝马，遇到老人怎么办?逗人开心小笑话大全各位朋友，各位同学，端午节即将到来，由于肉粽与枣粽、甜粽与咸粽之间纷争已久，如果你不能准确知道我的喜好，送粽子将不能更好传达你的心意，所以本年度端午节不收粽子，只收现金，只收现金，再说一遍，只收现金!
(7)、小姐就要伤者先平躺，全身放松，然后把他的两手拉开，平放在身体两侧，接着又轻轻的拉开伤者裤子的拉链，把手伸进去，很温柔的轻轻触摸着。
(8)、保安不让进，清洁工说：“帮我拿着点，别弄坏了，这是我的交通工具。。。。”
(9)、我最喜欢吃生鱼片!我觉得生鱼片唯一不好的地方就是没煮熟。
(10)、“最好是中午十二时，那时候苍蝇都到餐厅里去了。”
(11)、老师在讲课时，同学们在下面叽叽喳喳说个不停。
(12)、一室友在备考公务猿，看了会说：“这考试怎么什么题目都有啊。。。天文，地理，人文，历史都有。”
(13)、答：孩子，这是住筒子楼和住独栋的区别吧…晨会小笑话篇2《别急》
(14)、大家知道佛经吗？很高大上的东西，实际上里面有很多做人的道理，都是用幽默的方式表达出来的。多讲笑话、多看笑话，用幽默的方式处事，的确可以改变我们的心态。而且很多尴尬的场景也可以用幽默的笑话化解。
(15)、同学的高中同学(一男生)走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？”
(16)、这哥们嗖的一声把暖瓶扔出去了，嘭，果然炸了
(17)、老板不屑的说：这么冷的天，你脱光了站在这里试试。
(18)、叔叔做建筑工作，最近被炒了，我问他怎么回事。
(19)、说个开心事：我谈了3年的女友，终于修成正果，前几天领证，今天结婚，嘿嘿，大喜的日子啊。
(20)、女儿在厨房洗碟子，电话铃响了，她拿起电话，回答说：“妈妈大概在洗澡，请你等一下我去看看。”她伸手扭大热水龙头，马上传来一声尖叫，她关上水龙头说：“是的，她还在洗澡。”
(1)、祖母听了不以为然：“没饭吃，怎么还有钱烫头发？”
(2)、课堂上，老师对一位老是不会的学生说：这么简单的问题都不会，连猪都比你聪明！
(3)、上学的时候，一次上自习课时一同学放了一个巨响的***，全班同学都笑了。
(4)、“可不是吗，咋俩小学同校，初中同班，高中同桌，大学同寝”
(5)、和朋友一起喝酒，两人喝了一瓶，我让再开一瓶，他说：“还是算了吧，你媳妇那人，喝多了回家不抽你。。。”
(6)、一个男人去求医..医生问其什么事.男人说:听后不要笑.医生说:嗯.男人褪下裤子..其弟弟紧火柴粗细..医生爆笑不止..男人怒道:都肿了好几天了..你还笑..!!!
(7)、我想了想，发现了：“我喜欢过的女孩很多，她们的共同特征是都不喜欢我！”
(8)、打的，路上瞌睡了一会，平时30块钱的路程，被司机绕成80块。
(9)、.一位美艳的小姐躺在检查床上，医生以手抚她的乳房，说:「当然，你一定知道我这是做什堋。」美人娇柔低声地说:「我知道，你正在检查看我是否患了乳癌。」受到鼓励以後，医生得寸进尺继续按摩她的肚子，说:「你知道这是干什堋吧!」 她笑著说:「是的，你正在检查盲肠。」此时此刻，医生见机不可失再也无法自制情欲了，他脱去衣服与她极热情地作爱。并且一边说:「你一定也知道这是在做什么，对不对?」 美人说:「是的!你正在替我检查梅***，这正是我来此的主要目的。」 医生晕倒!~~~
(10)、一个男生有天给女友发短信：“你今天的发型不一样哦”
(11)、二个月后，在同一个机场，同一个酒吧里，汤姆又碰见了黑格先生，
(12)、小丽在睡觉时梦见姥姥来家作客，给她两块巧克力。小丽嫌少
(13)、老爸整理抽屉，不小心把老妈的玉手镯摔碎了。
(14)、一男子在公园找他的狗，後来发现他的狗正与一位女孩的狗在办事。望著满脸羞红的女孩。男子一脸挑逗的说：像那样的事，我也会做喔!只听那女孩不好意思的说：那…那你就试试看啊。反正那是你家的母狗
(15)、今天在火车代售点买票，前面是一大爷在买票，大爷说：买票。
(16)、炎炎夏日，看着满头大汗的快递员，我递给他一瓶德国啤酒，他一饮而尽，打了个响嗝，问我要寄什么东西？