小笑话爆笑笑死人 1、小笑话爆笑笑死人视频 (1)、1)今天，公主吻了青蛙，青蛙变成了王子，王子向公主单膝跪下说：“谢谢你救了我美丽善良的公主，我还有一个愿望。”公主的脸红
小笑话爆笑笑死人
1、小笑话爆笑笑死人视频
(1)、1)今天，公主吻了青蛙，青蛙变成了王子，王子向公主单膝跪下说：“谢谢你救了我美丽善良的公主，我还有一个愿望。”公主的脸红了：“你说吧，我会满足你的要求的。”于是，王子从口袋里掏出了另一只青蛙。。。另一只。。。青蛙￣
(2)、孟婆对阎王说：我天天给人喝孟婆汤，太无聊了，我要投胎转世。
(3)、只听司机老张干咳了两声，很认真的问经理：“听说你底盘出了点故障，现在好些了吗？”
(4)、经理做了个痔疮手术，同事们约着一起去医院探望。男男女女七八个人来到病房，都对着经理呵呵地傻笑，谁也不好意思开口问他的病情。
(5)、一天，语文老师正在讲台上诵读《永遇乐·京口北固亭怀古》。
(6)、蜈蚣一听不高兴了：“哼，小样，还嫌我腿多，我没嫌你四肢不全就不错了！”
(7)、这名员工答：“对不起，经理，我这是在纪念最后一次加薪10周年。”
(8)、我跟你说过多少次了啊，抱怨没用，你得抱我。
(9)、约翰去了整整十分钟，才气喘吁吁地跑进来说：“门外没有警察，所以我特地去局里喊来一个!”
(10)、你淡定是因为你不怕死，我比你淡定是因为我不怕你死。
(11)、超搞笑的短笑话大全。在日常生活中，我们空闲的时候可以多看一些搞笑的短笑话，这样可以缓解我们的工作压力，让自己开怀大笑。接下来就由我带大家详细的了解超搞笑的短笑话大全的相关内容。
(12)、我们的口号:“你乐，我乐，大家乐”。为了这一目标，我一直在努力！本着“独乐乐不如众乐乐”，我就分享一下珍藏的搞笑段子，希望能带给你欢乐！过不多说，下面上图
(13)、如果张柏芝、谢霆锋离婚了，我们还要不要相信爱情?纠结啊，不过如果张柏芝离婚后和陈惯希复合，谢霆锋再跟王菲结婚，李亚鹏最后和周迅在一起的话，我想我还是相信爱情的!
(14)、盖伯皱起了眉头，说：“我也是偶尔发现的。昨天晚上，我坐在餐厅喝汤，可一连喝了两个小时，那碗汤都没有喝完！”
(15)、孟婆对阎王说：我天天给人喝孟婆汤，太无聊了，我要投胎转世。
(16)、台湾什么时候想要统一呢?答案是：买方便面的时候。今天是国庆节，让我们一起在家吃着统一方便面，期待祖国的统一吧。阿门!
(17)、世上最漂亮的，是身上的衣服，是微笑，是气质，是善良女人一定要在最美的时光成就自己。
(18)、房价其实并不贵，胸罩比房子贵多了。一个好胸罩600元，面积仅0.02平方米。
(19)、服务员：“先生，您不用担心，我们店是24小时营业的。”
(20)、男生说：“这样监考老师只盯你一个人看，我们就可以作弊了！”
2、笑话爆笑笑死人简短
(1)、男:“相信我...我会让你成为世界上第二幸福的人！”
(2)、如果一条狗跟你擦肩而过，如果它有急事就不会看你一眼；如果它没事就会看你，假如你的眼神再友好些，它就会围着你的脚转一转，这种礼节是人和人之间比较欠缺的。
(3)、血肉横飞只是开始而已，魂飞魄散才是真正的好戏。
(4)、你说一个人在游戏的时候都不喷，那生活中他得高尚成啥样啊。
(5)、四岁女儿还在那吃东西，我骂她：还吃，你妈都不知道哪里去了！！！
(6)、一觉醒来，突然很想当兵去，因为当兵的口号是：立挣，向钱看，向左赚，向右赚，向厚赚，向钱走，一二亿，一二亿，收息……
(7)、她看了一眼我，说道：自己把老婆弄丢了，自己找去啊……
(8)、腰酸背痛腿抽筋，身心俱疲肾太亏，幸好十一来救驾;向远去的尘埃敬个礼，发霉的心事向流水，放松呼吸溜溜马，快快乐乐渡十一。
(9)、仆人说：“我家主人只进不出，要他请客，得等下一辈子。”他的话正巧被财主听见了，气得大骂：“你这个多嘴的，谁要你许他日子？”
(10)、今天受了点伤，男友陪我去做核磁共振，我：“我有幽闭恐惧症，好害怕！”
(11)、7)我一直以为你蒙的是牛，原来你蒙的是人。
(12)、我们公司财务的一位漂亮MM在家学吹笛子，那天我到财务报销费用。我：笛子学得怎么样了？MM：别提了，上个周六我在家练习吹笛子，楼下的大妈跑来敲我们家门，对我妈说，大妹子，你们家的水烧开很长时间了，一直在响，可别忘了关啊！
(13)、一天，一对情侣在公园散步。男的已经不喜欢女的了，但又不知如何开口。想了好久，他终于鼓起勇气对女的说：亲爱的！没有你，我真的不知道怎么活下去。
(14)、我说都要可以吗？女友说：可以就怕你吃不了。
(15)、题目：果然小朋友写：昨天我吃水果，然后喝凉水。老师批语：是词组，不能分开的。
(16)、一哥们说昨晚和老婆商量生第二胎的问题，老婆说，你爱和谁生就和谁生。我的天，国家政策和家庭政策同时放宽，谁能受得了呀，幸福来得太突然了!
(17)、那天，老婆乐呵呵地告诉我：“今天投了一份简历，是婚介公司红娘。明天上午面试，祝我好运吧！”
(18)、如果以后只有一口稀饭了，你先喝，喝完了，我再把碗舔干净——
(19)、一个清洁工，在外面扫地，忽然想去银行，于是拿着扫帚就冲了进去。
(20)、张秀才来拜访李秀才，不巧李秀才不在家，张秀才就在李秀才的门上写了个“驴”字走了。
3、小笑话爆笑笑死人了
(1)、本人诚聘男友一名，有意者请自带简历、未婚证复印件、健康证各一张，条件面议，经验丰富者勿扰!
(2)、科长照办，没几天，报告批下来了：“同意”。
(3)、工作人员说：它胃口好，不挑食，吃嘛嘛香！您放心，它绝对不会嫌肉少不吃的！
(4)、水手慌慌张张地把大副拖进办公室，老半天还结结巴巴地说不出一句话来。大副再也忍不住了，大声地说;“把它唱出来，唱出来!”
(5)、看了网上有很多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜了。
(6)、水手作了个深呼吸，终于唱道：“往昔的朋友将忘怀，他再也不能回到我们中间，我们的船长已掉进了水里，在我们后面一海里半的海底。”
(7)、中午，在电梯里遇到了老板，我没话找话地说：“唉，最近肉价又涨了，青菜也贵得要命，日子不好过啊！”
(8)、班主任是什么就是一个破坏完你友情再破坏你爱情还不放过你亲情的人！
(9)、有只兔子走进一家店里问老板：你们这儿有没有胡萝卜卖？老伴说：没有。过了一会儿兔子又来问：你们这儿有没有胡萝卜卖？老板不耐烦的说没有！过了一会儿兔子又来问了，老板终于忍无可忍：你要是再来捣乱我就拿把剪刀把你的耳朵剪了！
(10)、回到家看见大儿子正在打小儿子，我大声喝止，揪着大儿子的耳朵问道：你为什么打弟弟?大儿子不服气的说道：我帮你练小号呢。。。
(11)、14)小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我……
(12)、跟媳妇在家看电视，是她喜欢看的，我拿过来遥控器，她就吼道：你碰一下遥控器试试。呀呵！看把你能的，我就动！于是我就加了一下音量，哼！你能咋地！
(13)、全世界，得多少人欠你钱啊，弄得你天天一副，死了没埋的模样。
(14)、小卖部出来一对情侣，拿了瓶饮料。听女的在后面喊男的：“喂，这上面再来一瓶是啥意思?”男的头也不回，说:“不知道.”于是，女的随手把瓶盖扔地上了。这一幕被我看到，以为碰见俩白痴。我急忙跑去捡起来，又是吹，又是对太阳看，结果上面四个大字：谢谢品尝…
(15)、一名妇女抱着一个孩子上了公共汽车。司机看了一眼孩子，突然说道：“我一辈子都没见过这么丑的孩子！”气愤的妇女走到最后一排，坐下后，对旁边的一名男子说：“这个司机刚才侮辱了我！”那人答道：“您赶紧去找他算账，我来替您抱这个丑猴子……”
(16)、工作的第一天，我的老板就和我说：“在这个公司里除了我之外，所有的人都是你的敌人，职场如战场，不是你死就是我活，我们企业文化就是狼文化！”当时我就为这种充满残酷竞争的企业文化所深深的震撼。
(17)、其实我挺喜欢数学的，它没有语文的迂回，没有英语的语法，没有历史政治的复杂和信息量，它有的只是不会做，不会做，和不会做。
(18)、1)在夜晚的大学生宿舍经常会有学生夜谈自己心目中的理想对象。在一个夏夜的晚上，空气闷热异常，某男寝的男生难以入睡，帮谈起了对未来女友的要求。小杨是一个性格开朗，极受女生欢迎的一个小帅哥，他志得意满的说：“我嘛，就找一个身高一米身材苗条的，长得清秀的也就可以了。”小伍是一个长得不很帅，但是该校文学社社长，他缓缓地说：“我嘛，对女友要求不高，只要和我配，性格温柔，而且要有一头亮丽的长发就可以了。”小王则是一个没什么文才，也不够帅，但他特会拍马，他叹了一口气说：“唉，我对女友的要求最低了，只要她不影响市容就行了。”......
(19)、昨天天气非常热，某女和男朋友逛街，有个小男孩老是跟在某女后面，很好奇，某女：“小朋友，你为什么老是跟着我，是不是你觉得我像你妈妈？”
(20)、领导酷爱酱骨头，一边啃骨头一边客气地说：“味道不错，简单点就行了，不要搞的那么复杂嘛！”
4、小笑话 幽默笑话
(1)、老板又问：“你父亲教过你如何让6只狮子叠成金字塔吗?”
(2)、生活中遇到怎么办？果断支持他的一切观点，把他培养成大。
(3)、2)搭棚子卖绣花针--买卖不大，架子不小。
(4)、A：“哦，我不是说她唱得太难听，是写歌词的人写得太烂了。”
(5)、他说：“然后我看到那个人有女朋友，就确定那个人不是你了。”
(6)、谢谢你，谢你大爷，谢你全家，谢你祖宗十八代！
(7)、王大爷去商店买食品，他拿起一个面包，可是怎么也找不到生产日期，于是问售货员：“这面包怎么没有生产日期啊？”
(8)、师傅：“钉鞋两块，另外三块是我的精神损失费。小伙子，你这鞋，辣眼睛啊！”
(9)、真正的牛逼不是你认识多少人，而是你患难的时候还有多少人认识你。
(10)、真被自己的机智吓了一跳，后来我挨了一顿胖揍，老实的把房间收拾干净了!
(11)、公司要举办周年庆的会餐，董事长让新上任的经理在会餐前发言，并告诉他发言有两个要求：要有领导的风度；要有冲锋陷阵式的口号。经理点点头，答应了。
(12)、都说女儿找了男朋友，父母会有自己辛辛苦苦种的白菜被猪拱了的伤感。可我弟弟自从找了女朋友，连家里都不回来住了，天天岳母娘给做好吃的，各种的乐不思蜀啊。老妈45度角仰望天空说：“白菜有没有拱着不知道，反正养了20多年的猪肯定是丢了。”
(13)、有一次在公交车上，看到一个胖嘟嘟的小男孩上车，手里拿着整钱100的，对司机说, 叔叔我没有零钱了。司机大叔说，过来让我捏下脸蛋儿，小胖子就把脸凑过去了，司机大叔捏了下他的脸蛋然后让他下车了。
(14)、 小明考试回家，妈妈问他：“考的咋呀？”小明说：“只有一道题错了！！”妈妈问："啥题？”小明说：“问3乘7等于几?”妈妈问：“你等于几”小明说：“我当时不管三七二十一等了个9！”
(15)、时间就像优质的纸巾，总是被大把大把用去，却不知用在了哪里。
(16)、草在结它的种子，风在摇它的叶子。我们站着，不说话，就十分美好。
(17)、今天去面试了。面试官递给了我一个笔记本电脑，对我说：“来，试着把这个卖给我。”于是我就把本本夹在腋下，走出大厦，骑着我的电动车回家去了。 最后，他还是给我来电话了：“马上把电脑送回来！”“给我2000块，它就是你的了。”我说道。
(18)、老师在讲课时，同学们在下面叽叽喳喳说个不停。
(19)、女友大概是做了噩梦，抱着我说：“不要走，你不要走„„”我转过去，搂住仍在睡梦里的她说：“傻瓜，我哪里都不去。”“你真好!”迷迷糊糊中她激动地说：“那再来2个鸡翅，2个板筋。”
(20)、人事处长嗫嚅着说：“我不是说她……是说你……”
5、笑话爆笑笑死人不偿命
(1)、又要到了大街上10女9露，9露8丝，8丝7黑，7黑6透，6透5粗，5粗4骚，4骚3丑，3丑2渔网，2渔网1破洞的季节了……
(2)、老公：“你现在成功了！现在每个人都因此而同情我。”
(3)、第二天，李秀才在街上遇见了张秀才，就说：“老兄，你昨天找我去了吧！可是我没在家，到别处去了。”
(4)、老婆:老公，我这两天发现你的头实在太大了！我很焦虑！我:老婆，我的头从小就大啊，不是病态，不用焦虑！老婆:可是，你的头这么大，我上哪.里.找.合适你的绿帽子呢？
(5)、老师经典4条语录：A：这又是一道送分题B：体育老师有事去了，这节课我来上C：到底是你说还是我说，你说你就上来说！D：你们是我带过最差的一届！
(6)、要多珍惜身边的朋友，钱没了还可以再赚，朋友没了，钱就不用还了。
(7)、新招了个MM业务员，貌美，但是刚大学毕业半年的，少不经事。
(8)、用“藕断丝连”造句，儿子苦思冥想了一会儿说：“藕断了丝还连着。”
(9)、陪女友逛街买衣服,女友突然说:“你有我这女友后很幸福吧,这两年我让你成熟了许多。”想想两年前我还不会洗衣服做饭,还从不洗碗拖地，我含泪点头。
(10)、物理课上女老师抱怨穿丝袜总脱丝。小明按捺不住：“丝袜容易脱丝主要受到张力过大，产生了塑性形变～通俗来讲：就是腿粗！”老师刚要开口，小明自觉地说：“我出去……”
(11)、于是铤而走险，拿起课本哗啦啦哗啦啦地翻找答案。
(12)、科长升职了，朋友们要他请客，他找了家不错的酒店。大家落座后，科长把服务员悄悄叫到一边，说：“快，把你们酒店最贵的菜给我报一下。”
(13)、我看老太太行动不太方便，于是搀扶着她从贵宾室里走，并一直把老人送上了去海南的火车。