相声台词剧本搞笑两人 1、相声台词 搞笑(两人)小学生 (1)、甲：那好吧。(做四处找状)哎，刚才还在这儿扇“啪叽”来着哪！ (2)、甲：yb，你是新生吧，以后有什么需要我帮忙的尽管说
相声台词剧本搞笑两人
1、相声台词 搞笑(两人)小学生
(1)、甲：那好吧。(做四处找状)哎，刚才还在这儿扇“啪叽”来着哪！
(2)、甲：yb，你是新生吧，以后有什么需要我帮忙的尽管说，学长我一定会尽力而为的。乙：哦，一定一定。老大，你成绩好吗？
(3)、迄今为止，两季《欢乐喜剧人》为观众带去了137个作品，相当于十年的春晚小品。其中的艰辛，不言而喻。可老话说得好，明知山有虎，偏向虎山行。这无论是对于奋不顾身的喜剧人来说，还是对于马不停蹄的导演组来说，都是一句应景的话。
(4)、乙：这时我二舅过来了，死小子耍什么贪嘴，还不快叫“舅妈”？
(5)、这个取名《心声》的小品以喜剧人群像出演的形式，成为了第二季的收官之作。在作品的前半部分，演员用了夸张、幽默的处理方式还原了喜剧人临上场前的准备状态。这些笑料的原型几乎都能在过去的三个月录制中找到真实写照——
(6)、甲：这小子叫我考傻了。胡说八道了！爱情进入坟墓才是坟墓，不对，我也傻了。
(7)、A：用这些项目制造伤员，自产自销。选好地界，海发广告，招聘医学界精英。当天就来了一个，30多岁，年富力强。
(8)、甲：像什么60米，100米，200，400、800米，1000米，5000米，马拉松那(发nei)42公里，我全行。
(9)、成那些质量较高的小发明吗，没有集体主义观念同学们能克服自身知识少，有些家长又不积极支持
(10)、甲：你还是让他走吧！我这大小伙子在这拿个手绢这好看么这个！
(11)、(诗词欣赏)拒绝，竟然可以如此坚决而又令人感动
(12)、在我心中，他们是第二季《欢乐喜剧人》最成功的刻画。它的珍贵就像卢浮宫里藏品，即使是静态的画作，也能从人物中读到波澜壮阔。
(13)、甲：啊，大水冲了龙王庙，一家人不认一家人了！
(14)、这里浓缩两季喜剧人的心声，也是来自奋战两年的导演组的心声。
(15)、他怎么闹笑话了呢？他呀上天津之前，学了几句天津话，到了天津上啊，他就显摆上了。一天早上啊，他寻思到那狗不理吃包子去，都知道那包子好吃就是没吃过，打算尝尝去，可是他不知道狗不理在哪啊，他得打听打听，正好这时候由打前面来了个小伙子，他就迎上去问问人家这狗不理怎么走？问的时候他把那天津话给想起来，张口就来了一句：“劳驾您嘞，这狗不理包子店怎么走啊？”(天津话)这位一听，嘛天津人不知道狗不理？他这是拿我找乐子啊，就顺手给他往北边这么一指，：“在北边”。(天津话)这位也实诚，奔北边就去了，可是走了一阵儿觉得不对啊？怎么连个店铺都没看见？再打听打听吧。前面正好坐着个晒太阳的老太太，走过去：“您受累，这狗不理包子店怎么走啊？”(天津话)老太太一听，嘛？天津人不知道狗不理？涮我呢？也犯了个坏，往北边一指：“在北边。”这位一听这就没错了，往北边走吧，走了多大工夫我不知道，反正天儿都有点擦黑儿了，这位寻思怎么还没到啊？这时候打前面来了个抗锄头得老农，这位赶紧迎上去了，也不用天津话了张口来了句山东方言：“大爷，狗不理怎么走？”这老农一听乐啦，：“小伙子你到天津狗不理能走到这也不容易，这儿啊，是密云水库。”好嘛，他全走反了。运动会
(16)、A：是贵族，扇子一扇，感冒了。咳嗽一声，肋骨折了两根。娇贵着呢。就爱喝两口，越喝越清醒。
(17)、大兵:我抢了半个小时最后只抢到一颗白菜两颗葱
(18)、不过我们傅爷自己倒不是很担心的样子，直爽表示：“我觉得(自己)其实还可以”。
(19)、乙:等等，我理理。"我抄了隔壁老王儿子小王。""老王啊，老爹呀，你怎么就住在他爸爸的隔壁呀!"
(20)、乙：呵呵，我说的是，你才是白痴而且无药医。
2、相声台词搞笑2人
(1)、奇志:我们这吃完跑你们那边哭去了。为了烘托气氛我们请了二十个专业搞笑的
(2)、我曾经在巴黎卢浮宫见过的一幅世界名画，那是法国画家华托的名作《皮埃罗》(Pierrot)。“皮埃罗”是十八世纪意大利即兴喜剧中最具有代表性的喜剧角色。当时这个角色风行欧洲，也成为了法国人特别喜爱的戏剧角色。人们爱他，并不是因为他像罗密欧那样忠贞浪漫，也不是因为他有哈姆雷特的忧郁和悲情，而是因为“皮埃罗”是个喜剧人物，他装疯卖傻，逗笑观众。
(3)、乙:死鬼，原以为你得了大奖，我们一家可以高高兴兴地过几天好日子，买套新房子，换换家具，配上全新的家电。
(4)、甲：哎呀，方才只见你足球技艺十分精湛，不想你其他项目也如此了得。
(5)、甲: 结果，老爸又表扬我了(竖大拇指)“我儿子真乖，就是知道体贴人。我说么，我的儿子是最棒的！”我听了，甭提有多高兴了！
(6)、A：不是哪天吧，来了一个孕妇，老也生不下来，她问我怎么办。我有啥办法，我一个姑娘，我也不会生啊。我就给她打了一针。消好毒，瞄准，打左面，瞄右面，看准了“噗”一针下去那产妇没吱声，他丈夫说话了：哎呦，我的腿啊！你说一个大老爷们喊啥啊？你老婆生孩子你哪疼啊？
(7)、乙：对，相声讲究的是说、学、斗、唱，显示两个的嘴皮的厉害。
(8)、总决赛那天，他们首轮淘汰。这时大潘从口袋里掏出了冠军奖牌，一脸害羞地说：“我们得过冠军，第一期的。”
(9)、乙：这有什么，有家养鸭场，鸭子不下蛋，场主急坏了：喂，小王吗，我这鸭子不下蛋，你快过来帮忙呀！我说相声卖力，这小嘴跟机关qiāng似的，说的我是满头大汗，这些鸭子终于感动了——鸭子心里想啊，哎呀，我们二年多都没下蛋了，人家大老远来给我们说相声，要再不下蛋，太不够哥们了，这回不但要下蛋，而且要下一个精品蛋，想完了之后，鸭子往地下一趴，就听卟吱，叭吱
(10)、佳佳一紧张，说话的语速就会特别快，几乎不带气口：“妈呀是谁说要换正装的啊别人都穿得挺随意我们穿得那么隆重是不是有点傻啊。”
(11)、私心希望傅爷可以有更多的个人空间，不要被大众消费过度，继续做个无忧无虑的自在少女。
(12)、乙:实在没地方，住到月亮上也没意见，只要能帮我办成这事，我给他一万块好处费。
(13)、B：20多的大姑娘都给80老头当二奶了，你说嫁的啥？
(14)、乙：那位让我撞倒的阿姨一瘸一拐地走进来了。
(15)、Z：:瞧你说的,我不上来,就你一人,能行吗?
(16)、Z：后来我也热急了，最后我老妈在在肚子上炒个菜，在后背上烙个饼，还在屁股上煎了两个荷包蛋！
(17)、人生在世，最主要的就是要谦虚谨慎，不论干什么一定要谦虚，你自己会干点什么，不要在那人前啊显摆，你这一显摆人家一看这有什么啊？有什么值得显摆的？所以说啊，在人前谦虚一点，肯定不会吃亏。
(18)、A：这世道也是啊，我趴车顶上，一群人围着我看，谁也不帮帮我，就一老太太走过来问：帅哥，偷车啊？人家都是撬车门，你怎么拆车
(19)、甲: 我多么希望我妈妈也是这个呀！(竖大拇指)
(20)、乙：客气了，客气了。不过我这么知识面广，怎么就不知道网络上还有数字语言。
3、相声台词双人剧本
(1)、 乙：霍，一万CC 甲：护士淡定的说：“骨灰盒。。。”
(2)、乙：祖传秘方管什么用，我能把方的吹成圆的，你行吗
(3)、甲：相声是一左一右，而双簧啊一前一后。前面的坐着，后面的蹲着，前面表演不说话，后面说话不表演。知道的呢是两个人在表演，而不知道的呢就跟一个人似的。
(4)、乙：我往你们家打电话。喂，请问是王迈达的母亲吗，告诉你一个不幸的消息，可爱的王迈达同学于昨天上午被车撞了一下，又被石头砸了一下，被驴踢了一下，还被狗咬了一口，现在正在医院抢救。
(5)、A：要挣大钱，就要干大买卖。没听说过吗，大老板看见路上一万美元都不弯腰去捡。
(6)、奇志:好什么呢，我们这十个人一桌，上来一碗肉丸子吧，一数只有八粒
(7)、甲：昨天咱们学校发生了一件大事，你知道吗？
(8)、甲：我赢了，你爸爸不答应了，说三盘两胜，还得下。第二盘，你猜我俩谁厉害？
(9)、比如，同组搭档临上场前还在为一句台词争得脸红耳赤。比如，因为反复修改的道具无法达到要求而焦急不已。比如，高强压的创作让他们不止一次地想好了退缩的理由，却因为难以向观众交代只能咬着牙撑下去。比如，连续熬夜创作所带来的身体不适，却因为要坚守一个喜剧人的职责，假装精神充沛。
(10)、旁白：他让儿子这几天什麽也不干，把他教的话背的滚瓜烂熟。客人来了。秀
(11)、那是2015年6月20日，《欢乐喜剧人》第一季最后一期录制结束。被誉为“喜剧魔法师”的沈腾夺得了首季“喜剧之王”的桂冠。当他正在享受所有观众的瞩目和掌声时，后台的导演组已经精疲力尽地瘫坐在了地上。一场耗时、耗人、耗力的“持久战”终于暂告段落，而我们这群大半年驻扎在北京的上海本土导演，终于能够逃离帝都的大蒜、棉絮和雾霾，回到家里好好休整一段时间。
(12)、就可以进更多的货，雇更多的营业员，进更多的货，那就可以带动医药行业的发展，雇更多的人，推动整个社会的就业。
(13)、甲：零分！俗话说：忠心耿耿饿死朝(傻)种，脚踏实地不如狗屁！
(14)、Y：好吧,实不相瞒,我就是传说中:玉树临风，风流倜傥，人见人爱，花见花开，独一无举世无双，学富五车，才高八斗，,正义与智慧并存，英雄与狭义同在，,人称玉面小帅哥的( ),谢谢大家
(15)、乙：80分以下女子单打，70分以下男子单打，60分以下男女混合双打。
(16)、大兵:我这里死人，摇奖呢，一等奖两万块钱呢，我们都是碰手气来的
(17)、A：喝！可三日无饭，不可一时无酒。出来当天我就去了酒楼，那一通喝啊，去厕所吐了回来再喝。
(18)、乙：这个我太知道啦！阿根廷足球历史上的一个圣人啊！人称球王——！
(19)、刘老师：(随声附和)好听好听，的确好听！(转向小布丁)
(20)、乙：我怎么一步也跟不上呢！先进教授怎么来的？
4、相声台词剧本搞笑两人合唱
(1)、乙:顺着你的话，接一句。你何必小题大做呢。
(2)、乙：“食指”在你家也真没趣，那“拇指”呢？
(3)、刘老师：(略带惊奇，但很和蔼)我挺爱吃小布丁雪糕的！
(4)、甲：当初，咱班多乱啊，科任老师上课兜里都得揣上几粒去痛片。
(5)、乙:上下的路就是一条锈迹斑斑的铁梯子，我买了十把锁，把门锁住了。要想跟我讲话没高音喇叭我听不见啊。
(6)、乙：既然这样，咱俩就别在这磨蹭了，多延长些寿命吧。
(7)、甲：我这个徒弟是仰知天文，俯察地理，中晓人和。明阴阳，晓八卦，识六爻，知遁甲，运筹帷幄之中，决胜千里之外，未出茅庐先定三分天下。
(8)、甲：然后我冲着老太太叭啦，巴拉巴拉，说了这么一小段相声，老太太听完了相声，一甩拐棍……
(9)、甲：忘了不是错，错的是出生的时候你没睁开眼看看。
(10)、甲：哎，小胖，当你面对着这鲜艳的五星红旗，面对着操场上一千多名少先队员，此时此刻，不知道有什么感受？
(11)、乙：80分以下女子单打，70分以下男子单打，60分以下男女混合双打。
(12)、乙：什么你还要和我要钱，亏和你说了这么多年相声。
(13)、奇志:我彩电一个屋子里放一台，我厕所里放一台最大的彩电，我一边上厕所一边唱卡拉OK~
(14)、没有相声常识“逗哏”“捧哏”傻傻分不清楚的傅园慧竟然说让白凯南给自己当捧哏，直接让老司机白凯南当场懵逼。
(15)、《吹牛世家》讲述了相声艺术，源远流长，历史悠久，是中华民族传统艺术宝库中的瑰宝，正是精心编演的中央人民广播电台保留的所有珍贵录音，凝聚了几代相声作者、演员、编辑的智慧和汗水；
(16)、甲：那好吧。(做四处找状)哎，刚才还在这儿扇“啪叽”来着哪！
(17)、《欢乐喜剧人》成为日常生活的精神调剂品。包袱不断被抖响，笑声此起彼伏，所经之处，芬芳满枝。节目获得了良好的口碑，有观众评价“《欢乐喜剧人》是看过最好的喜剧节目”；也有人说“如今，每周都像过一次春节，很满足”。
(18)、乙：可不是甲：多亏了张老师，是他一把屎一把尿。。。。。
(19)、乙:明白了。你是超人，我是人。人在初中毕业的时候，抄一下超人的试卷，好让自己初中顺利毕业，怎么着你了。何况我还请你吃大餐，有没有?
(20)、又比如，大部分广告商对喜剧节目并不看好，僵持谈判了几个月的冠名商犹豫张望了好久。在这个看脸的世界，广告商迟迟不见俊男靓女的加入，认定灰头土脸的喜剧人没有收视率的保障，一拍桌子，撤走了所有的资金。于是，第一季《欢乐喜剧人》成为了电视节目史上少有的“裸奔”节目。裸奔，意味着兜里没有钱，每一笔开销都将直接导致亏损。它的严重度，大到能够衡量一个节目是否能继续进行，小到决定了导演组的下一份盒饭是不是还有着落。
5、相声台词学生版搞笑
(1)、甲：因为我是从“竹板炒肉丝”的惨痛经历中磨练出来的，我已经深刻体会到：落后就要挨打。
(2)、再来段颠倒歌“黄昏后做早操，看见老鼠抓个猫，狗吃草，马长角，吓的板凳满街跑，吃牛奶，喝面包，背着汽车上书包，你说颠倒不颠倒”。这还不过瘾吧，再说段新鲜的，叫做“开字几”，就是把我学的生字连起来背诵，开始“开数一三五七二四六八十拍手，首先猫找小白兔，哥俩哗啦浇树木，目光低看弯着腰，吃草为了长肥膘，标明方向奔前途，驱蹄远征垦荒芜，无腿蝌蚪蛙泳练，蛤蟆伸舌窜条线，限制调皮不消停，总想蹦跳没正形，行为机警勿笑笨，课余劳动巧用劲，尽到职责爱服务，各行工作都接触，处置问题别灰心，懒惰多疑积后悔，挥迎锦秀万年长，黄灿玉米排金垛，秋收割稻镰闪烁，硕士挥毫雁翎抹，篇章墨迹画卷裹，果汁乏味浅杯盛，畅游智海喜洋盈”！
(3)、刘：哎我说，你这回来带了多少(用手比划“钱”的动作，在范的面前晃了两圈，范的头也跟着转了两圈，刘最后打一响指，范头也停下)
(4)、大兵:我都没看见，后来总算找到了，就在第四版，中缝，最下面那一点点字
(5)、乙：这可了不得啊——！您是怎么在他面前露的脸呢？
(6)、A：是贵族，扇子一扇，感冒了。咳嗽一声，肋骨折了两根。娇贵着呢。就爱喝两口，越喝越清醒。
(7)、虽然里约奥运会期间，大家已经在各种赛后采访中见识过傅园慧的逗比属性和搞笑天赋，不过作为专业相声演员白凯南表示面对这位搭档自己“心情比较纠结”。
(8)、A：这是推销术，一语惊人。大家一听“那边卖上吊的腰带了，看看去啊”呼啦人都围上了。咱不图都买去上吊，图个人气。这是方法，人们注意你了，你就把自己推销出去了。没听人说吗“要想推销商品，先要推销自己”。
(9)、甲:没经过我同意，你就接了。那还是小题大做吗?往小了说，那是对我的冒犯，往大了说，那是对我天大的冒犯，再往更大的是对我的冒犯也是对我爸爸的冒犯。
(10)、Y：嗯,对对对,我旁边就得站一陪衬,这才能显得我水平高啊
(11)、甲：我跟你介绍他们是想让你学习他们刻苦的学习精神，天才就是这样诞生的。
(12)、甲：别乱说了，我说的是元旦节呀！ 乙：好，咱言归正传。听说中央电视台办了个联欢会，那主持人的水平可真不咋地儿！
(13)、————————————————湘里湘亲@字幕组整理翻译———————————————
(14)、甲：我这个徒弟是仰知天文，俯察地理，中晓人和。明阴阳，晓八卦，识六爻，知遁甲，运筹帷幄之中，决胜千里之外，未出茅庐先定三分天下。
(15)、A：你把尿布拿去，{手搓}，我拉的你用手这样吗？
(16)、曹云金：好多人都说我们俩像，我们俩都知道。其实，我们俩长得并不像，只是发型比较像。大家都是光头的形象，因为我十年的光头。我这刚留起头发来才几年。
(17)、A：走到半路，脖子上又热乎乎的。也巧，碰上邻居张大妈。
(18)、乙我穿的阿尔泰山、天山、昆仑山、罔底斯山、唐古拉山、喜马拉雅山，还穿了祁连山、巴颜喀拉山、横断山、阴山、贺兰山、六盘山、邛崃山、大雪山、大凉山、太行山、大巴山、大娄山、大别山、武夷山、十万大山、华山、泰山、嵩山、衡山、玉山、阿里山，外穿一件长白山。(一口气越说越快)
(19)、刘老师：没想到同学们能总结出这麽“精辟”的话来，真让我震撼啊！下面请同学们做一下自我介绍。刘老师：(走到小布什桌前)来，这位同学！
(20)、甲：你看咱们还没上台呢，观众朋友们就报以热烈的掌声。
(1)、A：换上挡，一松离合，砰！又撞一电线杆子。
(2)、甲：我你都不认识，世界吹牛奥运会全能冠军啊
(3)、甲：可是我越看越喜欢它(竖大拇指)，越恨它(竖食指)。
(4)、乙：这个我太知道啦！阿根廷足球历史上的一个圣人啊！人称球王——！
(5)、乙：长这么大没听说过化学还有个爸爸，他妈是谁呀？
(6)、乙当然。你看我肚子，蒙古。你摸摸里头，内蒙古。我撑的实在不想动就睡了。甲这点出息。睡在哪儿?
(7)、甲：噢，你打算跟我徒弟学点儿能耐，长点儿见识？
(8)、乙：这都哪儿跟哪儿呀！我看红叶还没疯，我倒是快疯了！
(9)、私底下的岳云鹏是个少言寡语的人，每次表演完，他总说：“哎，让我休息一下”，因为他把所有的光和热都用在了舞台上，下了台他没有力气再耍贫。
(10)、乙:你看你这人。得了四百万，拿出个百来万来，就捧个名誉主席回家了，便宜。
(11)、乙：哪啊，我是心疼二舅妈的见面礼钱泡汤了！
(12)、乙：我一张嘴就把那位阿姨咽得背过气去了！
(13)、甲：算了，我还是给你讲几个故事激发一下你的学习兴趣吧。
(14)、虽然记不住词，台词功力和节奏感也比不了专业的相声演员，不过我们傅爷也总算找到了自己在一台相声中的角色定位，那就是
(15)、甲：唉，你怎么这么笨啊，我说我的桌子，你就要说我得子桌
(16)、乙:我想也是啊。我搬到这里了。谁也不会想到我会有四百万吧。
(17)、乙：哎学长，早就听说你的学习是鸡立鹤群，独占鳖头呀，就给我介绍介绍你的学习方法吧。
(18)、大兵:知道的，我们这是在做饭呢，不晓得的，以为我们又大炼钢铁呢