短笑话大全爆笑100个 1、短笑话大全笑死你 (1)、我喜欢在你身上爬来爬去，喜欢抚摩你的每寸肌肤，喜欢躺在你的怀抱，我一刻也离不开你，我爱你--沙发 (2)、某精神病院听说领导要来
短笑话大全爆笑100个
1、短笑话大全笑死你
(1)、我喜欢在你身上爬来爬去，喜欢抚摩你的每寸肌肤，喜欢躺在你的怀抱，我一刻也离不开你，我爱你--沙发
(2)、某精神病院听说领导要来医院视察情况，于是，院长召集所的病人开会在会上，
(3)、看到新闻，李嘉诚310亿美元蝉联华人首富，折合人民币1922亿。这么多钱到底是什么概念，哥刚才算了一下。比如买双色球能中500万。双色球每周开3次，一年52周，能中156次。也就是一年能中7亿8千万。最后得出结论，在不上税的情况下要连续中246年才和李嘉诚一样有钱
(4)、今天上课，老师正在讲课，一同学打了一个特大响声的喷嚏，老师看看了该同学问：你是不是对这知识过敏。。。
(5)、出差一周的老公刚到家就拿出十块钱给三岁的儿子说：“宝贝，是叔叔给的钱多还是爸爸给的多呀？”
(6)、邻居：小王啊，你怎么戴头盔？你买摩托车了啊？小王：没有啊……今天回来迟了……邻居：什么？回来迟戴什么头盔啊？刚说着，只听，砰一声，只见小王老婆拿着棒子，打在了小王头上，吼道：尼玛，你怎么到现在才回来？你死哪去了……小王：现在知道原因了吧……
(7)、然后我妈就一边帮我收拾残局一边说:所以你**不能,因为肯定会留下证据…25个笑到抽筋的短笑话。
(8)、百年前某一个冬天，圣诞老人总是要辛苦的带着一大包一大包的礼物送来送去。
(9)、坐在一旁的乔布斯不屑地说到：“切，那有什么了不起，我们家连窗户都没有。”
(10)、有个我叫"大姑"的邻居，每天骑自行车上班。
(11)、小松鼠立刻跑了过来喊道：“不要相信他！水很深，我的朋友就是淹死的。”
(12)、孩子愣了一下，一时间没算过来，急中生智大吼一声：“一次只能买一只!”
(13)、笑话大全爆笑简短文字，笑话能给我们带来不一样的体验，笑话本来就具有一定的娱乐作用，当我们心情纳闷的时候，就可以看一下这样的笑话让自己开心起来，看看笑话大全爆笑简短文字。
(14)、经理做了个痔疮手术，同事们约着一起去医院探望。男男女女七八个人来到病房，都对着经理呵呵地傻笑，谁也不好意思开口问他的病情。
(15)、年轻人看了大妈一眼，说：阿姨，您气色真好，您会跳广场舞么？
(16)、老婆在超市排队结账，后面有个人盯着她的手推车说：“你这么胖，还买这么多吃的呀。”她：“是啊，每天忍不住吃，心情好复杂。”那人说：“你不能这么吃，再胖下去你就娶不到老婆了。”老婆：“我就是个女的。”
(17)、男人苦笑：“如果想拍一张更写实的照片，应该让她的手插进我的钱包里。”
(18)、别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。
(19)、有个三四岁的小女孩感冒了，要喝非常苦的药水，她看见药水就哭，怎么哄也不喝。
(20)、妈妈笑着问：“这个理想还行，只是有点小，你有什么大理想吗？”
2、短笑话大全爆笑100个字
(1)、因为这部动画片是老鼠写的。(猫血溅三尺……)
(2)、但过了几天，那人又打过电话来，说，王书记，你在家吗？我想到你家坐坐。
(3)、我排一夜队给她买一Iphone情敌网上给她订购一SII；
(4)、我从一无所有，到资产过亿，从家徒四壁，到豪车别墅，这些不是靠别人，完全是靠我自己，一点一滴，想出来的。
(5)、老师：哦，你应该知道的。你家的糖从哪里来？
(6)、上学的时候学校是平房，九月份开学，来了好多新生。**一个新生好像是课代表捧着一堆作业，问我：“数学办公室在哪？”
(7)、经济学老师正在课堂上讲授被保险人与受益人的关系。
(8)、第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊?”
(9)、大三暑假，送室友坐高铁，临上车钱，我说：“我去买几个橘子，你就站在此地，不要走动。”室友愣了一下，说：“你他妈什么时候都不忘占我便宜”。
(10)、下午上公交车，拿出公交卡咣当投进投币孔里了
(11)、“男厕边上。”数学办公室确实在男厕边上，不过是左边。
(12)、郑国有个人想买鞋，他量好脚的尺码后直奔鞋店，到了鞋店，他一摸口袋：“哎呀，我给忘了！”于是急忙回家。
(13)、高中的数学老师巨牛比，第一次上课拿了一副牌进教室，给每人发一张，要求大家记住自己的牌。从此之后他每天。上课都带着那副牌，在讲台上边洗牌边上课！时不时丢出两张牌淡淡道：方块四梅花五上来做题。
(14)、现在，我要找什么东西都会跟老婆说，去google一下……
(15)、产科的一个护士妹妹很漂亮，老公一脸贱笑的调侃着问：护士小姐，我儿子的jj怎么这么小？护士妹妹终于忍无可忍答到：遗传的！
(16)、智深相了一相，走到树前，把直掇脱了，用右手向下，把身倒缴着；却把左手拔住上截，把腰只一趁，将那株绿杨树带根拔起。众泼皮见了，一齐喝道：“鲁智深，此树已存活千年有余，乃国家一级保护植物，你今天擅自拔树，已触犯国法！”这时，四周窜出数十名荷枪实弹的武警，逮捕了花和尚。
(17)、同学们出游，爬到山顶，一女生特兴奋的站在山顶大喊：祖国啊，我的母亲！然后一暗恋此女的男生特振奋的大喊：祖国啊，我的！
(18)、喝了几杯红酒后，他借着酒劲，大胆地问：“你.....你可以做我女朋友吗？”
(19)、如果命运抓住了你的喉咙，你就挠命运的胳肢窝。
(20)、夏天来了，有晒老公的，有晒老婆的，有晒福的，有晒车的，有晒戒指的，有晒花的，晒玩的，有晒吃的，很多朋友都问我晒啥？只能说：我尼玛晒的倍儿黑。
3、短笑话大全爆笑
(1)、花二百元钱买一小猪儿，吱儿吱儿喝水，嘎巴嘎巴吃豆，解墙头扔过去，吱儿的一声，你猜怎么着———死了!
(2)、希望有人成立一个不能吃葱花的教派，就像不能吃猪肉的伊斯兰教一样。今后被问到为什么把葱花挑出来的时候，我就能高贵冷艳的回答，“因为宗教的关系。”
(3)、我们全班就商量他一把，等他上课说**句话的时候，我们就全体齐声大笑
(4)、新来的校长，抓学风很紧，自称心理咨询师，欢迎各位同学去找他开导心理。一二货同学去找校长了，说：“校长，我早恋了，怎么办？”校长特和蔼的说：“同学，别急，慢慢说，来，把你的名字和班级写下来。”第二天，那个二货就被处分了…
(5)、早上老公把我送到单位就走了，然后我突然收到他的：“我刚把那个贱(河蟹)人送走，马上就去找你，亲爱的。”
(6)、一天。猪给狗出了脑筋急转弯。问蠢子，下面的虫子。哪只是公，那只是母。狗想了半天也没想出来。猪说到，傻呀，男左女右嘛
(7)、宴会刚刚开始，大女婿**起来敬酒道：“敬祝岳父福如东海，寿比南山！”
(8)、昨天上午，一个二十多年没见过面的战友突然打到我的办公室说：“老战友，知道我是谁吗？”
(9)、最后,两个非主流躺在地上,其中一个非主流指着我虚弱的问:"你们...怎么...不打他?"
(10)、有次和朋友去同学家玩，晚上直接一起睡，四五个人挤在一起，一哥们放了个屁。大家忍着，然后他又放了一个，出去了一个人，把窗户打开了，当第三个屁放完的时候，躺在他旁边的一哥们说：你等会再放告诉我一声，我挪挪腿，都让你蹦麻了。。。。。。
(11)、今天在网吧玩CS,不远处有两个非主流在玩劲5,辟里啪啦的按键盘!我很不爽!
(12)、正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉!”
(13)、(幽默笑话)老婆见孩子不好好吃饭，就和孩子讲：乖儿子，吃了这碗饭，妈妈奖励你2元钱。儿子同意了，这时我推门进来了，儿子端着碗悄悄和我讲：爸爸，你吃了这碗饭，我奖励你一块钱。
(14)、只有最亲密的人，才会口无遮拦的损你，同时在你最危难的时候，捞你上岸——请珍惜自己的最佳损友——好基友，一辈子！
(15)、你妈真的很好，你长得这么丑，还把你养大了！你妈真坏，你长得这么丑，还把你放出来吓人！
(16)、发表笑话,赚取奖金|登录|注册30个笑掉大牙的笑话。
(17)、此话一出，惊动了左邻右舍，都是下班了刚回家，家里都是人，大家都跑到阳台上来看。搞得我在众目睽睽上也不是，下也不是,走了更不是，NND，那小区里还有不少人认识我。便想提醒她，不要喊了：“你说什么啊？”。谁知我那事不但没反应过来，还以为我没有听清楚，双手做了一个状放在嘴巴边更大声的一字一句的叫道：“听到啦？我老公不在家，快点上来，等急了吧！”
(18)、油门再大，也追不上心爱的女人，刹车在灵，也刹不住逝去的青春，哥们儿珍重。
(19)、班主任有一怪毛病，一生气就会吐字不清，严重时会说不出话来。
(20)、女孩子要稍微做一点坏事，然后老天爷爷一生气，就跟你发个小伙。
4、短笑话大全30字爆笑
(1)、昨晚那孙子说请我吃烤串！我一开心大腰子都吃了三个！最后结账的时候他转过头问我有零钱吗？我说有。
(2)、超市里人流如织，忽然广播响起来：“哪位家长丢了一个穿黄色格子衬衫、蓝色牛仔裤的4岁男孩，请立即到服务台认领。”只见旁边一位疲惫不堪的女子随即对他身边的男子说：“趁着有人帮我们看孩子，赶紧去买点菜吧。”
(3)、螃蟹出门散步不小心撞到了泥鳅，泥鳅很生气："你是不是瞎啊？"螃蟹很委屈："不是啊，我是螃蟹！"
(4)、早晨坐公交车时，忍不住打了个喷嚏，就听后座一女人娇滴滴的说：老公，听说最近甲流感很严重呢，好害怕奥。然后那男人说：怕啥，人流你都不怕还怕甲流？
(5)、老婆打小心善，就见不得这个，遂躲在我身后捂着眼睛不敢看。
(6)、女儿想了想，郑重其事地说：“西瓜比较大，我将来要去卖西瓜，这个理想够大吧？”
(7)、**在学校开小组会议,突然意外的打了个喷嚏,抬起头的时候发现鼻涕飚到前面女生的后背上了,该女并没有觉察,于是偷偷的想帮她抹掉,刚把手伸上去,旁边的女现了,大叫”你这人怎么把鼻涕抹人啊!!??”
(8)、一个福建人对2015央视春晚的愤怒控诉:今莲的春晚，黑我们胡建人普通发，太过混了，不胡气啊，都在森气中！想起10几莲前，我从钱州(泉州)去山东上鞋，老丝让全班童鞋相副介绍，我说钱州天气灰藏苏胡，海鲜很多，拌调料更好吃，童鞋们老调侃我，真想一脚踢灰他们。想想也没关系，是金子迟早会花光的！
(9)、我有个小姨，只比我大几岁，有次我和小姨手挽手上街，结果被路过的班主任发现了，回去给我妈告状说看见我早恋，我妈质问我那天怎么个事儿，我默默想了想，说，你问你妹啊……我妈瞬间一个嘴巴抽过来了。
(10)、当你觉得回复“哦”太伤感情的时候，你可以回复一个“哇哦”。
(11)、一个人去医院看病.医生说:你要验血.验尿.验大便
(12)、今天和男友回妈家吃饭，穿的短裙。路上不小心被绊倒双手撑地跪在了地上，两腿膝盖都红了。到家后怕我妈心痛我就遮遮掩掩没给她讲我摔倒的事。本以为她不在意，结果吃饭时男友去加饭去了，我妈用眼斜了我一眼说：“夏天到了，让你男友换个姿势，是炫耀吗？膝盖都红成这样了，丢脸不。”
(13)、小明不小心把iPhone4掉到河里，坐在河边伤心的哭起来。
(14)、张飞护送刘备回荆州，不料路上遇到曹操大军伏击，刘备仓皇逃走，路遇一悬崖，张飞大喊，主公，你快勒马！刘备：我快乐你妈！
(15)、某人在牛奶场找到一份工作，第一天上班，老板给他一只桶和一条凳让他去牛奶棚挤奶，他快乐地领命而去。下班的时候，老板见他被溅了满身的牛奶，而且那条凳子腿也断了，就问他：“怎么样，这活挺难吗？”
(16)、一个人走进超市购买下列物品：1支牙刷、1支牙膏、1卷卫生纸、1份冷冻晚餐、1盒爆米花。女收银员说：“你是单身吧？”该男子答：“你怎么知道，因为我什么东西都只买一份？”该女子讽刺道：“没有，是因为你长得很丑。”
(17)、院长讲道：“今天下午，有很重要的领导要来参观，所有的人都要去门口欢迎。在欢
(18)、小明欠地下钱庄20万，小明苦苦哀求他多让几天，
(19)、你轻靠在我身上，纤细的小手抚摸我那幼嫩的肌肤，温柔的小嘴吮吸我的体液，直到满意后飘然离去！唉，该死的蚊子
(20)、我老爸还说，你这个肥皂真好用，洗完澡浑身溜的。
5、短笑话段子 爆笑
(1)、学生学习成绩不及格的主要原因是？——考试。
(2)、第2天早上我去买早点了,然后就把作业本给同桌叫他帮我交,史上最难的十个。
(3)、老公睡不着，老婆问他怎么了？老公说：今天老板请他们喝了咖啡。老婆说：明晓得喝了咖啡睡不着，干吗还喝？老公说：不要钱的东西不喝，一样睡不着。
(4)、一天，大象不小心踩死了蚂蚁家族。幸亏有一只存活，它发誓一定要抱此仇，终于机会来了，把自己埋在土里伸出一只脚说“等它来了，我要绊死它。”