10秒笑到断气的短笑话 1、笑死人15秒段子 (1)、三个读书人走后，徒弟悄悄问半仙：“师父，你对那三个人只伸出一个指头，是什么意思？” (2)、医生，我觉得我大便实在太规律了，我
10秒笑到断气的短笑话
1、笑死人15秒段子
(1)、三个读书人走后，徒弟悄悄问半仙：“师父，你对那三个人只伸出一个指头，是什么意思？”
(2)、医生，我觉得我大便实在太规律了，我每天早上八点半都会拉屎。”“这样不是很好吗？有什么问题吗？”“可是我每天九点才会睡醒。”
(3)、向同事倾诉，我以前拍照挺好看的，现在 怎么越拍越丑了啊？同事淡淡地说：现在的像素越来越高了。
(4)、28：一旦发现自己稍微瘦一点，就想吃点东西庆祝一下。
(5)、张大妈：王姐，你儿子毕业有啥收获啊？王大妈：啥收获啊，就一张毕业证。张姐，你闺
(6)、53：你如果愿意一层一层拨开我的心，你会坐牢的。
(7)、女友：瞧瞧你，年纪不大，皱纹倒不少!男友：没有啊?女友：怎么没有，难道你不觉得你每次戴帽子都像是在拧螺丝帽吗?
(8)、今天解决不了的事情，不要着急，也不要慌张，因为明天你也解决不了。
(9)、搞笑笑话简短，生活中可以经常听到别人讲笑话，心情不好听一听笑话，对心情特别有好处，特别的舒心。关于笑话我们生活中有很多，那么，搞笑笑话简短都有哪些呢？和我一起来学习吧。
(10)、楼主：“娶了个比自己小十岁的老婆，最近明显满足不了她了！老婆最近天天给我炖人参、海参、鹿茸壮阳。我很苦恼，觉得这不是解决问题之道，请大家帮帮我！”
(11)、字纸里裹着细银丝，细银丝上趴着四千四百四十四个似死似不死的小死虱子皮。
(12)、5：某医院液体检验室窗户，一小美女护士朝着拿着尿液标本的几位患者大声叫道：
(13)、我有个同学是基督教徒，而且感觉有点走火入魔了。学校早操，他认为老师一定要早起做操，否则不公平。于是直接跑去找校长交涉。校长愣了一下说：“你是哪儿来的”我同学慈爱地说：“我是上帝派来拯救你的。”校长：……
(14)、每次别人问路，我都是瞎指的，第一是我根本不认识路，第二是为了给世人一个教训，不要随便相信长得好看的人。
(15)、教练鼓励刚取得驾照的女学员大胆开车上路。女学员：“我怕……”教练：“怕什么，怕的应该是别人，不是你！”
(16)、A呀，我一B上眼睛就看到一个人，这是C啊，我D妈呀，原来是你，正伸着脖子，用EF得意的表情看手G还咧着嘴巴，HH的笑。
(17)、我:我是一个习惯漂泊的浪子，一直等待着一个，能让我放下背包的人。我想，你就是那个我命中注定人吧。
(18)、一户人家鼠满为患，于是特地从外地找来一只号称史上最厉害的猫。果然，成效显著！随着同伴不断减少，鼠辈们深感不安，它们不断地商量对策，却还是一只只地落入了猫口…终于，剩下最后两只老鼠了， 老鼠甲对老鼠乙说：“你趁猫睡觉时偷溜出去，如果没事再叫我出去……”老鼠乙乖乖地出去了。过了没多久，洞外传来了小小的声音：“没事了，你快出来吧！”老鼠A于是蹑手蹑脚地跑出去，没想到一踏出洞口，就被一只大爪抓住，只听见那只猫贼贼地说: “现在你知道学门外语的重要性了吧……”
(19)、从那天以后，我们再也不敢去偷桔子了，甚至有时我们都会故意绕远路以此避开那片桔林。只是我内心深处总有一个声音在回响：
(20)、一天有对父子俩吃午饭。一段时间后，父亲把空碗递给孩子要他盛饭，孩子带着一脸难色地向父亲说："我的肚子涨得好痛，不能帮你盛饭啦。"
2、十秒笑话
(1)、真是没有一件外套能比得过校服了：袖子藏手机，兜里能装书，卷起是枕头，摊开当毯子，哪里都敢蹭。关键是穿上以后，每个人都能丑得很平均。人生就像有些人唱歌，第一句跑调了，那后面就都跑偏了。
(2)、平时买东西，我总习惯性地看看别人找来的钱是不是真的，以免上当。不想儿子也学会了。
(3)、我希望自己能成为一个有趣又有钱的人，实在不行，光有钱没事。
(4)、儿子站在旁边不知偏向谁好，只好对自己母亲吼道：
(5)、六十六岁的陆老头，盖了六十六间楼，买了六十六篓油，养了六十六头牛，栽了六十六棵垂杨柳。六十六篓油，堆在六十六间楼；六十六头牛，扣在六十六棵垂杨柳。忽然一阵狂风起，吹倒了六十六间楼，翻倒了六十六篓油，折断了六十六棵垂杨柳，砸死了六十六头牛，急煞了六十六岁的陆老头。
(6)、笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。大多揭示生活中乖谬的现象，具有讽刺性和娱乐性。其趣味有高下之分。
(7)、营业员说：“唉，主要是这批苹果烂的地方比较多。”
(8)、一老伙计丢车，当他把新买的一辆车放在楼下时他上了三把锁并夹了一张纸:让你丫偷！第二
(9)、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要难过，反正明天也一样。
(10)、“干活要长心眼。脚手放麻利些！我手指到哪，你锨上的泥要准准地倒在哪！”
(11)、你知道吗，我昨天碰到一个弱智，我从来没见过这么笨的人？至于到底有多笨？这么跟你说吧，他可能比你的智商还低！
(12)、我从一无所有，到资产过亿，从家徒四壁，到豪车别墅，这些不是靠别人，完全是靠我自己，一点一滴，想出来的！
(13)、2：小李最近时不时听见老人被骗的传闻，他想到了自己的母亲，因为母亲最容易轻信别人。
(14)、2：某公司正组织员工训练，老板端坐在主席台前检阅队伍。
(15)、看电视时,有个镜头是钞票洒落满地,儿子大喊:快捡呀,那么多钱。
(16)、另一个战友说：可是……可是……你那个都被炸没了，呜呜呜。
(17)、我正在陪5岁的女儿下跳棋。手机响了，我一看号码，是朋友老侯打来的，就打招呼：“侯
(18)、小宝说：要是有个双胞胎的兄弟，我在家玩，他去上学，那多棒啊!
(19)、老王买了一桶酒，怕人偷喝就写了张纸条“这不是酒”，结果第二天就剩半桶了。
(20)、订婚的当天晚上，老婆正在卸妆，我傻呵呵地从后面抱住老婆：“小娘子，这回大爷可算给你赎了身了，你以后可就真的是大爷的人了！”
3、一秒笑喷的短笑话
(1)、他们说：等再奋斗几年，就去农村，买个农家院，养点鸡鸭鹅狗猪，种点花草，春天挖野菜，夏天钓钓鱼，秋天扒包米，冬天扫扫雪，没事的时候约几个朋友斗斗地主，喝点小酒，吹吹牛皮！农村生活多美好啊！
(2)、结婚前以为男生打篮球的时候是最帅的，结婚后突然发现男人做饭、刷碗、收拾屋子的背影才是最让人心动的！
(3)、刚才走在路上，接了一个陌生电话，一个女的，开口就说：“你好！恭喜你中了我们公司二等奖30万！”我还没说话，她自己哈哈哈大笑又说：“不好意思，第一次骗人，没忍住”然后她挂断了，只留下我站在风中凌乱。
(4)、有一个傻子，竟然要用苹果换我的中兴手机，我立刻答应了。然后，我把手机给了他，他从包里拿出一个又圆又大的红富士给了我！
(5)、爸爸：你知道我有多爱你吗？儿子：有多爱？爸爸：你小时候犯了错，我特地请了半天假回家打你。
(6)、 饭店里人特别多，一对年轻情侣和我拼桌，坐在我对面。那女的长得真挺漂亮，我就多看了两眼，结果被那个男的发现了，他啪嚓一下往桌子上放了一个大众的车钥匙想吓我。 我仔细一看:辉腾……我啪嚓往桌子上放了个玛莎拉蒂的车钥匙，啪嚓，啪嚓，布加迪、劳斯莱斯，好几个车钥匙我都摔桌子上了。 那男的领着女的灰溜溜的走了…… 真是的，你跟我一个配钥匙的装什么装！
(7)、养了一只哈士奇，今天本人喂它狗粮的时候出于好奇，就拿起一块尝了常，谁知这货深情地看了我一眼后，默默地挪了挪身体，在饭盆边给我让出了一块位置！！！
(8)、"我怕客人坐到图钉，就趁着客人还没有坐下来的时候，悄悄从后面把凳子拉走了。"
(9)、小明来到森林，看见只小鸟在打麻将，问：你是什么鸟啊？打麻将的小鸟答：我是麻雀。小明继续走，看见一只小鸟在洗澡，又问：你是什么鸟啊？洗澡的小鸟答：我是喜鹊。小明继续走，又看见一只小鸟在树上打孔，便上前说：你一定是孔雀了！小鸟白了他一眼：滚，老子是啄木鸟！
(10)、老师正在讲课，底下有个同学打了一个很大声的喷嚏。
(11)、妈妈怀孕了，4岁的海柯百思不得其解，她问爸爸未来的弟弟或者妹妹是如何生出来的。爸爸向她解释道："先生出头，再生出身子，最后是两条腿，懂了吗?"
(12)、一群大夫聊天，其中有一位说：咱们医院该换手术器材了，刀子都钝得没法用了，前天有个男生来割包皮，结果刀太钝给人家割成花边的了。
(13)、今天看书的时候，上面说长期喝酒会导致三高，还会影响寿命，吓得我把书扔了，赶紧倒了一杯酒压压惊。并暗暗发誓，以后再也不看书了，太吓人了。
(14)、然后他换了张纸条“尿桶”，一想这回该没人偷喝了吧，早上起来一看，满了！
(15)、小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！”
(16)、23：难过就给我打电话，我会挂掉让你更难过。
(17)、正热闹的时候正对面一个不经常说话的孩子突然起身冲过来，扑通趴在地上。
(18)、媳妇扭捏半天才弱弱道：那啥，下桥过三米限高时，我一低头，磕在方向盘上了……
(19)、问其原因，谁知儿子弱弱的答道：他们是连连看吗，我消了三天了，肿么消不掉呢......
(20)、单身久了，连煮饺子看见两个粘在一起，我都要用铲子把它们分开。
4、10秒笑到断气的短笑话是什么
(1)、我本想瘦成一道闪电⚡️亮瞎你们的眼?，不想竟然胖成一道墙，挡住了你们的视线。
(2)、对你，我已经无条件投降了，你就签下爱情合约吧！
(3)、我怎么也不懂，问医生。答：回去快速朗诵10遍。
(4)、48：年轻的时候一定要敢于做梦，毕竟年纪大了很容易睡不着。
(5)、护士看到一病人在病房喝酒，就走过去小声地对他说：“小心肝！”病人微笑着说：“小宝贝。”
(6)、表妹(四岁)来苗苗家玩，可烦了，现在终于把她哄睡着了。
(7)、这是一个60来岁的老人，狼狈不堪地躺在山坡上，看样子摔疼了，脸上带着痛苦的表情看着我们。
(8)、可刚刚苗苗就上了个厕所，回来后，小家伙继续闹。
(9)、师傅感冒了，念个经就好；大师兄感冒了，翻个筋斗就好；我感冒了，舞回铲就好；你感冒了，别出门才好。二师兄，你一感冒，全球发愁，真牛。
(10)、朋友说个真事，小学体育教师一枚，一天上课，一学生问：“老师、老师，一日为师，终身为父。这句话对吗？心想这熊孩子懂事，爽快的答:“对啊”！这学生随即说：“那好，爸爸，我运动热口渴了，给十块钱我买水喝。。。”熊孩子谁家的。。。给老子先滚回教室去。。。。。。。
(11)、禅师回答说：“丑到端水水更流，举杯浇丑丑更丑。”
(12)、今天突然发现，初中恋爱死于换座，高中死于分班，大学死于毕业，而我都不是，到现在没恋爱，死于长相。
(13)、自从镇里开了家花甲店起，附近六十多岁的老人就经常神秘失踪。
(14)、其实我挺喜欢数学的，它没有语文的迂回，没有英语的语法，没有历史政治的复杂和信息量，它有的只是不会做，不会做，和不会做。
(15)、一人爬墙出校，被校长抓到了，校长问：为什么不从校门走？答曰：美特斯邦威，不走寻常
(16)、泥水匠痒的难受，用手使劲在自己的脸上“啪！”地一拍。
(17)、他把手机对准老母鸡，让它谈谈自己的心得体会。
(18)、吃完饭我回家琢磨半天，妈的，土豪的理想就是我现在的生活，我还奋斗个屁啊！上床睡觉！
(19)、于是我笑着对他说："那让给我玩，不然打死你......"
(20)、我说："不是啊，公鸡不会下蛋，母鸡才下蛋呢!"
5、10秒笑死人的短视频
(1)、女儿刚上幼儿园。一日去开家长会，期间发现幼儿园墙上贴着各类乖宝宝照片，高兴地发现我家宝贝也在其中，唯一纳闷的是这一栏里别的宝宝都是男孩。一细看，哇~这一栏是‘吃饭喷喷香’宝宝，我可怜的宝贝女儿，人生第一个奖是‘饭桶奖’。
(2)、如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法？
(3)、青年问禅师：“大家都说我丑，我真的很丑吗？”禅师端起一杯水，浇到青年的脑袋上。
(4)、都说在喜欢的人面前智商会变低，难道我爱上了数学老师，不能够啊？
(5)、有一次，傻子问 他：“你是怎么偷东西的？”
(6)、干着干着，忽然一只苍蝇嘤嘤嗡嗡地飞来飞去，竟落在泥水匠脸上。
(7)、................................................................
(8)、4：偶遇一老太太，谈到南海局势。老太太语气坚决地说，南海必须是我们的呀，不然观音住哪？东海也是，不然龙王住哪？
(9)、给我妈买了一个蒸脸器，美女们现在应该都熟悉。我妈竟然说：这什么？尿壶吗？怎么这么小？晕菜，直接给她打开用。结果下午我爸回家也看到了，边看边说：现在这人都会享受了，尿壶都做这么好看…这么好看…