短篇搞笑故事100字 1、搞笑短故事大全笑死人100字 (1)、胡四见状，脑袋嗡地一声，这淳化元宝的价值非同小可，是宋太宗淳化年间巡幸五台山时烧香敬佛专门铸造的，拿到国外，一枚可
短篇搞笑故事100字
1、搞笑短故事大全笑死人100字
(1)、胡四见状，脑袋嗡地一声，这淳化元宝的价值非同小可，是宋太宗淳化年间巡幸五台山时烧香敬佛专门铸造的，拿到国外，一枚可以换一辆豪华轿车呀！胡四被幸福的预感包裹着，额头上居然冒出了冷汗，张大年还是一个劲“真……”个没完，看他那激动程度，显然也了解这古币的价值，胡四怕他引起卖主的怀疑，忙和卖主讨价还价，最后敲定四万元。
(2)、一商人路经此地，看到墙上的诗觉得有商机，捡起木炭写道：
(3)、黑虎找来了信封，把文章装进去，封好口，贴上邮票，然后在信封上工工整整写上：
(4)、老师好，大家好！整个暑假我都待在山东，与爸爸和妈妈在一起的日子真幸福呀！山东这边这个夏天不算热，听老家爷爷和奶奶电话里说合肥今年夏天很热，唉，总算躲过去了。
(5)、黄乡长哈哈大笑道：小包你也太会装了，你竟装了几年不露痕迹。小包憨厚地笑笑说：雕虫小技，望多见谅，并望各位不要把今天的事外传。否则我在村里就无立锥之地了。
(6)、有一个盲了的女孩，她一无所有，只剩下她男朋友，男朋友问她：“如果你眼睛好了，能和我结婚吗?
(7)、河马医生束手无策，它说：“你要是能够把你的尾巴带来，我兴许还能帮你接上，可是……”
(8)、他拿出一个纸盒，小心地打开。盒子里是一块火腿三明治。
(9)、每个人就像一轮月亮，不愿意将黑暗的一面让别人看到。
(10)、第二天，我还有点舍不得，把那只捡来的自动笔交到了班主任的手里，老师夸我做的好。通过这件事，我知道了捡到东西要交公，要不失主多着急啊，要做个诚实守信用的好孩子。后来，妈妈又给我买了新的自动铅笔，我心里也是很高兴的。
(11)、圣诞节的前一天，父亲问女儿想要什么礼物，女儿知道妈妈又要生小宝宝了，便说：“我想要个小弟弟。”果然，圣诞夜，母亲怀里抱着个男婴从医院回来了。不久以后，父亲又问女儿：“孩子，明年圣诞节你想要什么礼物呢？”女儿想了一会儿，回答说：“如果妈妈不觉得太麻烦的话，我想要一匹小马驹。”
(12)、一位随队记者和一位队员同住一室。第二天，队员去队医那里看病。回来之后对记者说：“我去过队医那里了。”“队医怎么说？”记者问。“他让我好好休息，要绝对安静。这是他给开的安眠药。”队员说。“好的，我会照顾你按时服药的。”记者说。“不不不”队员打断记者的话：“这药是给你开的。”大夫亲口说的。
(13)、一天，汤姆正坐在去华盛顿的一列火车上，车厢内只有他一人，
(14)、小青蛙等啊等，很快就和妈妈熟悉了这里的环境。
(15)、一次马克·吐温应邀赴宴。席间，他对一位贵妇说：“夫人，你太美丽了！”不料那妇人却说：“先生，可是遗憾得很，我不能用同样的话回答你。”头脑灵敏，言辞犀利的马克·吐温笑着回答：“那没关系，你也可以像我一样说假话。”
(16)、(幽默笑话)晚上看电视，我：“宝宝，能帮我去冰箱拿个饮料么”?女儿：“自己的事情自己做”!过了会，女儿想吃苹果。过来找我去洗。我：“你不是说自己的事情自己做的`么”?女儿：“别人的事情要帮着做的呀”!现在的小孩逆天了!
(17)、平平：“可是，现在放假了!”长大当老师父亲：“老师在家长会上跟我说，你上课总爱讲话，以后要改正。”
(18)、小兔子要上床睡觉了；它紧紧抓着大兔子的长耳朵，要大兔子好好地听它说。“猜猜我有多爱你？”小兔子问。“噢！我大概猜不出来。”大兔子笑笑地说。“我爱你这么多。”小兔子把手臂张开，开得不能再开。大兔子有双更长的手臂，它张开来一比，说：“。
(19)、小白兔买胡萝卜：一天一只小白兔来到一家商店问老板：“老板，有胡萝卜吗？”老板摇摇头：“没有。”小白兔听完就“嗖”的跑了。第二天小白兔又来到这家商店问：“老板，有胡萝卜吗？”老板生气的摇摇头：“没有。”小白兔听完就“嗖”的跑了。第三天。
(20)、村里的云仙与宝业为一根几尺长的枯木大打出手，打得眼青鼻肿。宝业知道云仙不会轻易罢休。遂叫老婆炒了几个菜，把姐夫小包请来喝酒，宝业想，你小包不可能连自己的小舅子也不认吧，再说，只要不让小包喝满半斤，他就会袒护自己，也不怕云仙折腾了。
2、超短搞笑故事
(1)、伴着回忆，伴着梦想，伴这对未曾尝试的人生的向往，我要在理想的天空中自由飞翔！
(2)、2月3日，我和爷爷奶奶去南阳串门。我们在那里吃完饭就去游乐园玩。那里有滑滑梯，旋转木马，独木桥，秋千……我们玩了一会儿，又买了一个画画的画板，带回家画，天慢慢的黑了，灯也慢慢的亮了起来。这一天过的多快呀！一会儿我们就要回油田了，这真是个有趣的一天。
(3)、告别了幼年的稚嫩，告别了童年的天真，我又将迎着朝阳，浴着春风，迈进少年的殿堂！
(4)、几天后路过的一假道士发现了墙上的诗，觉得甚是有趣，便也做一诗道：
(5)、“谁说你超速？别说了我问你。为什么开车时不系安全带？”
(6)、“奇怪，”教授十分惊讶，“我明明记得吃过午餐了嘛。
(7)、暑假的时候，我的姐姐给我买了一个假面包，是一个小装饰品。这个装饰品很像真的，上面用像巧克力的东西画了一个笑脸。接下来我给你们讲一讲这个小装饰品以假乱真的故事吧！
(8)、皇帝微服私访路过，看到墙上的诗龙颜大怒！命人写道：
(9)、胡四刚想掏钱，张大年又结巴着：“真……真……”胡四知道，张大年脑袋不灵光，肯定是想说真便宜，万一他真给说漏嘴，那到嘴的鸭子还不飞啦？他劈头给了张大年一个嘴巴子：“针什么针！谁让你往鞋里撒图钉的，你这是自作自受。”转脸又对卖主说：“带个傻子真不容易。”说完拉着张大年落荒而逃。
(10)、约翰急忙站起来，大声地附和道：“老师，你说得非常正确，我爸爸正是这样的人。”
(11)、真是太有意思了，你们是不是觉得也很有趣啊？
(12)、大明：“我感觉你太会说话了，为什么你还懂面相的啊？”
(13)、第四天酒还是被偷了，于是贴上尿桶二字，看谁还喝。第五天他哭了，桶满了。第六天，他再次在桶上贴了不许偷酒四字，那一天很多人都哭了，因为桶空了！
(14)、参观抽象画廊，小学生紧张地拉着老师：“快点走啦，要不然管理员会以为是我们乱涂的!”
(15)、我在家的地位最高。老婆一直容忍我。有一天，她吃饭后没去洗碗。我看见了就很生气了。我打了6轮耳光。媳妇当场供认：“老公，别再打了，我错了！”
(16)、森下面这些是我为大家推荐的几篇林里住着小熊和熊爸爸。有一天，熊爸爸对小熊说：“秋天马上就要过去了，冬天将要来临了，我们赶快锯倒一棵大树做木屋，里面既暖和又舒服。”
(17)、老婆大人正值哺乳期，很多事情都安排给我去做……某天半夜家里烧开的水喝完了，老婆突说口渴，我也懒得去烧，就对老婆说要不你就自己挤点奶自己喝呗，结果二货老婆娇羞一笑：你的意思是要我自取其乳么？
(18)、终於他出狱了，第一件事便是跑去酒吧，准备炫耀他那只神奇的蚂蚁。他先向酒保点了一杯啤酒，然后把蚂蚁从口袋里掏出来放在桌上，向酒保说：“看看这只蚂蚁……”那酒保过来，马上一把将蚂蚁拍死，然后很抱歉地对他说：“对不起，我马上换一杯新的给你!”
(19)、启示：有时扬其长不如揭其短！给客户的提案要具体并准确地切中其要害与敏感关键点才有效。
(20)、“3块吧!6块我怕吃不完。”如此省钱吃晚饭时，安娜对爸爸说：
3、短篇搞笑小故事
(1)、这样的特质可使友谊维系终身——只要不想对方借钱。
(2)、爸爸说“快看哪，我们脚下的一片平原景色多好!”
(3)、今天晚上，发生了一件有趣的事。就是今天中午，爸爸给我洗过头之后，头发很滑，妈妈给我捆过头，头花掉到了帽子里。
(4)、有位老荣民第一次回大陆探亲，看见了离别三十多年的老弟，俩人相拥而泣。回到家第一件大事，就是祭拜祖先。只瞧见他老弟将纸钱分做四份，嘴里念着：“这是给爷爷的，这是给奶奶的，这是给爹的，这是给娘的。。。”此时在一旁玩的小孙子可急了：“那我的呢?”
(5)、不久以后，父亲又问女儿：“孩子，明年圣诞节你想要什么礼物呢？”女儿想了一会儿，回答说：“如果妈妈不觉得太麻烦的话，我想要一匹小马驹。”
(6)、男人惯常做的，就是对她越来越冷淡，让她自己觉得没趣，然後说：我们分手吧。
(7)、她怒不可遏，拍打了一下翅膀，漂亮的身体在空中划了一道优美的曲线，然后笔直的朝对方冲过去。
(8)、马克·吐温收到一封信。这是一位青年人写来的，他想向马克·吐温请教成为大作家的诀窍。信中说：“听说鱼含大量的磷质，而磷是有利于脑子的。看来要成为一个大作家，一定要吃很多鱼吧？但不知道你究竟吃的什么鱼，又吃了多少呢？”马克·吐温回信说：“看来，你得吃一条鲸才行。”
(9)、嗡嗡嗡，是什么声音呀?原来是一只苍蝇落在了垃圾堆上，我和我的同类争先恐后地爬上了苍蝇的腿，跟着它飞向天空。
(10)、几个月过去了，他那一双水灵灵的大眼睛就哭得红彤彤的了。
(11)、50年代，有一次，周恩来和一位美国记者谈话时，记者看到总理办公室里有一支派克钢笔，便带着几分讽刺，得意地发问：“总理阁下，也迷信我国的钢笔吗？”周恩来听了风趣地说：“这是一位朝鲜朋友送给我的。这位朋友对我说：“这是美军在板门店投降签字仪式上用过的，你留下作个纪念吧！”我觉得这支钢笔的来历很有意义，就留下了贵国的这支钢笔。”美国记者的脸一直红到了耳根。一次，周恩来接见的美国记者不怀好意地问：“总理阁下，你们中国人为什么把人走的路叫做马路？”他听后没有急于用刺人的话反驳，而是妙趣横生地说：“我们走的是马克思主义之路，简称马路。”这个美国记者仍不死心，继续出难题：“总理阁下，在我们美国，人们都是仰着头走路而你们中国人为什么低头走路，这又怎么解释呢?”周总理笑着说：“这不奇怪，问题很简单嘛，你们美国人走的是下坡路，当然要仰着头走路了，而我们中国人走的是上坡路，当然是低着头走了。”记者又问：“中国现在有四亿人，需要修多少厕所？”这纯属无稽之谈，可是，在这样的外交场合，又不便回绝，周总理轻轻一笑回答到：“两个！一个男厕所，一个女厕所。”1973年8月28日，***十大在京召开之时，出席会议的***已因患上腿疾而不能站。会议结束后，为了不让与会代表看出破绽为自己的身体担心，***就一直坐在座位上，想让代表们先退场。主席不退场，代表岂肯先退场。还是细心的周恩来总理看出了主席的心思，打破了僵局，他机智地说毛主席是要目送大家离开会场。***则故意执拗地说：“你们不走，我也不走。”就这样，代表们一步一回头，依依不舍地挥手与主席道别周总理在几十年的外交生涯中，一直以德高望重，幽默风趣著称，不管在何种场合，遇到什么样的对手，周总理都能唇枪舌箭，以超人的智慧，应酬自如，对手甭想占到便宜。有一次周总理应邀访问苏联。在同赫鲁晓夫会晤时，批评他在全面推行修正主义政策。狡猾的赫鲁晓夫却不正面回答，而是就当时敏感的阶级出身问题对周总理进行***，他说：“你批评的很好，但是你应该同意，出身于工人阶级的是我，而你却是出身于资产阶级。”言外之意是指总理站在资产阶级立场说话。周总理只是停了一会儿，然后平静地回答：“是的，赫鲁晓夫同志，但至少我们两个人有一个共同点，那就是我们都背叛了我们各自的阶级。”出其不意地将赫鲁晓夫射出的毒箭掉转方向，朝赫本人射去。据说，此言一出，立即在各共*产d国家传为美谈。一次记者招待会，周恩来总理介绍我国建设成就。一个西方记者问：“中国人民银行有多少资金？”这涉及到国家机密，不可能直言相告。总理眉头一皱，很快答道：“有18元8角8分。”在场的人全都愕然。总理解释说：“中国人民银行的货币面额为10元、5元、2元、1元、5角、2角、1角、5分、2分、1分，共十种主辅人民币，合计为18元8角8分。中国人民银行有全国人民作后盾，信用卓著，实力雄厚，人民币是世界上最有信誉的一种货币。”话音刚落，全场响起热烈的掌声。总理有意回避问题的实质，以“总面额”替代“总金额”，于是堵了外国记者的口，又不损害招待会和谐的气氛。运用曲解，使语言犀利而风趣，充分表现出他过人的应变能力和高超的语言艺术。
(12)、启示：团队合作、管理过程中，能否有效沟通、掌握有效沟通渠道是凝聚竞争力，强化执行力，提升业绩的关键。
(13)、张大年摇了摇头，费了半天劲终于憋出一句话：“真……真巧啊，这不是当年我造的假币吗？”
(14)、你沾沾自喜的令人讨厌。这五个字，该留给女人来说，让她赢回一点尊严。
(15)、堂堂男子汉，哭哭啼啼的对著女朋友说：我永远恨你。多么难看？
(16)、今天一早在公司上厕所，厕所门栓坏了，我就拉着厕所门，这时来了个很急的哥们，直接拉我的门，没错，我正用力呢，他直接把老子拉出来了，***，我***都没擦就跟他打了起来高三的时候，化学老师教我们有机化学。老师先在黑板上画了一个“肽键”，然后对我们说：“这是一个太监，我们给它安个甲基吧！同学们，你说要安在哪里呢？”这时，台下已经笑疯了。约旦：建设祖国，为国尽忠。尼泊尔：祖国比天堂还宝贵。缅甸：和谐而有秩序的生活蕴藏着幸福。法国：自由，平等，博爱。荷兰：我们要坚持祝比利时：团结就是力量。安道尔：人不犯我，我不犯人。瑞士：一切为大家，大家为一人。中国：中国人民银行。取经的目的绝不是为了经书，其实以唐僧为首的四人真实身份是整风派遣组。上届对菩萨神仙纵容下属为恶很清楚，但碍着相互之间的面子，无法下手。所以才找在神佛两届都没甚根基的四人，以取经为名，唐僧肉为饵，清理了各种妖怪，这也很好解释了，有后台的被神仙带走，没有后台的打死……某人在牛奶场找到一份工作，第一天上班，老板给他一只桶和一条凳让他去牛奶棚挤奶，他快乐地领命而去。下班的时候，老板见他被溅了满身的牛奶，而且那条凳子腿也断了，就问他：“怎么样，这活挺难吗？”他哭丧着脸答道：“挤奶倒不难，难的是让牛坐到凳子上去。”
(17)、大兵也为找不到笑料、藏不住包袱无法轻松，满是困惑：现在的传播速度很快，笑料的保鲜周期很短，你在这里表演的段子，换一个场子你就得加料。
(18)、小孩马上回答道、“一点没错，小姐。上次我捡到了一位女士的钱包，但是她钱包里居然没有零钱作酬金。”
(19)、刚刚因为家里房子装修的事跟老爸意见不同，吵得不可开交。最后，老妈出面解决了这场争执。她只说了一句话：“咱家的钱又不在你爸兜里，你跟他吵什么？”
(20)、一名男子被判刑20xx年，在狱中颇为无聊。一天，他发现有一只蚂蚁竟然听得懂他的话，於是便开始训练它。几年之后，这只蚂蚁不但会倒立，还会翻筋斗，令他颇为得意。
4、短篇搞笑故事
(1)、夜只好悄悄的走了，临走时她还不忘劝小露珠，“和我一起走吧!只有我才能给你滋养，太阳它太热了，你会受不了的。”
(2)、太阳没有理它，因为它太小了，根本引不起太阳的注意。
(3)、老太太说：你是不知道呀，我和我老伴已经分开睡好多年了。夫妻之间连手都不碰了，眼看着感情就彻底破裂了，这不昨晚上半夜他抱着被子就钻我被窝了！混身冰凉，哆哆嗦嗦对我说：求求你了，快抱着睡吧！俩人抱着还暖和点，实在受不了了。
(4)、欧•亨利秉承自己一贯的风格，喜怒笑骂，十分愉悦。小说中印象最深的是，让幽默家产生顿悟和转机的不是洗涤灵魂的教堂，而是安息生命的殡仪馆。这是非常智慧的设计，一面是死亡，一面是新生，这种反衬让读者在享受作品幽默的同时，心灵随着产生强烈的震撼，正如作家在文中直接表达的“发现”：“心里说不出的高兴，因为我可以放弃幽默创作，再度享受生活的苹果，而不必把它榨得稀烂，从中挤出几滴博人一笑的苹果汁——那将是何等的快慰！”
(5)、他是条小小的溪流，出生在绿色的山谷里。小溪流一生下来就爱唱歌，他总是生活得快快乐乐的。
(6)、教授一时语塞。爸爸挨饿爸爸给孩子们讲起了小时候家境贫寒，经常挨饿的事。
(7)、我和姐姐买完东西回到家门口的时候，我想用它骗骗门岗的叔叔，于是我拿起假面包对门岗的叔叔说：“叔叔，给你个面包。”叔叔以为面包是真的，于是回答道：“谢谢，我不吃，你吃吧！”……最后，我憋不住了，告诉了叔叔这个面包是假的，叔叔听了开心极了！
(8)、小孩指着墙上通缉犯的照片问警察：“为什么你不在给他拍照时逮捕他?”
(9)、为了练习，首先神造了傻人，然后他创造了教育委员会。
(10)、到了《幽默家自白》，通过一个五金店店员小人物，因幽默天份的发现导致命运的改变，又因“制造幽默”的艰辛陷入困境而逆转，再次通过殡仪馆老板的支持获得新生，旨在挖掘出一个真相：幽默是人们生活和性格中不可或缺的元素，它可以让我们活得轻松快乐。可你一旦转换成制造幽默的“职业幽默家”，幽默再不是享受，而是巨大的负累，会压得你踹不过气来，甚至摧垮你的人生。
(11)、有几次下班太晚，去接妞妞时，园长都不停的夸妞妞“真的乖，嘴巴又会讲。教出这样的孩子，家庭教育相当重要。一定是妈妈教的好！”。。。妞妞，你这么乖，妈妈怎么不知道啊！！！
(12)、果树上挂满了红彤彤的果子，它们一人摘了一个，开心的吃起来。
(13)、“我所喜欢干的?爸爸，这很简单，”儿子说道，“我想整天坐着汽车兜风而且口袋里装满了钱。”
(14)、回家后，母亲一面用绷带给他包伤，一面问他：“小宝，你的腿摔得这样重，当时一定哭了吧?”
(15)、过了一会儿，一个小朋友走了过来，他拿起大苹果，洗也没洗就吃了起来。我们就这样来到了小朋友的肚子里。在这里，我们生下了很多“子女”，我们会让小朋友不舒服、头痛、肚子痛。同时，我最讨厌什么抗生素之类的东西，它能让小朋友们产生抵抗力，使我们不得安身，或者我们同归于尽。我们最喜欢的是抵抗力弱、不爱清洁的小朋友们。
(16)、妈妈：“哦!原来是以裤子来计算的，那么你看，我是否应该免费了。”笑了小孩哭着来找妈妈。“怎么了，孩子?”
(17)、(幽默笑话)姐姐姐夫带着我小侄子上我家打麻将。小侄子在一旁无聊，装哭，大家都知道是装的，就没人搭理他。他各种声音各种方式的嚎啕大哭了一阵后，对他妈妈说：“妈，等你去世的时候，你看我用哪个声音哭你会比较喜欢?”
(18)、老虎抓到一头鹿后要把它吃掉！鹿说：“你不能吃我！”老虎愣了一下，问：“为什么？”鹿：“因为我是国家二级保护动物！”老虎大笑道：“总不能为了二级保护动物而让一级保护动物饿死吧？！”感悟：时刻保持危机感，不要让自己那点优势害死。
(19)、女士看着钱包，说、“嗯，真有趣。我丢失钱包的时候，里面有一张20元的钞票，但现在变成了20张1元的零钞。
(20)、 昨晚我在回家的路上，前面有个女的，我们都走得很慢，
5、短篇搞笑故事100字
(1)、牛儿还在山上吃草，放牛的却不知道哪去了。不是他贪玩耍丢了牛，放牛的孩子王二小。还记得这首歌吗？当时传遍大街小巷。
(2)、她冷笑着说：“我不会看什么相，但我不相信现在还会有这么丑的人，没有钱敢去相亲的。”
(3)、姐姐：“沉鱼溶雁的故事是说：西施长得太美了，连鱼都自觉比不上，所以沉到水下……”
(4)、“不!我乐意承受一切后果，你还是自己走吧!”小露珠扭过了头，连一眼都不想看夜。
(5)、(幽默笑话)去姐姐家，姐在照镜子，问五岁的外甥女：“妈妈美不美?”外甥女大声说：“美!妈妈真美!”过了一会，看见她妈去厨房了，就对我说：“舅舅啊，你姐可真够臭美的，那么胖，还天天让我说她美!”
(6)、“名声”如同是蒸气，“声望”如同是意外，在地球上唯一可以确定的事情是被遗忘掉。
(7)、宝业果然狡黠，只让老婆，买了一瓶半斤装的“红高粱”，—坐下来就匀成二杯，一人一杯喝完了。小包只红了脸，却不醉。宝业见机就来了个本末倒置添油加醋，向小包诉冤，小包待宝业说得差不多了就开口大骂云仙不是人，并表示一定要处罚云仙。说着说着小包就从身上摸出一瓶酒：黄乡长送给我的一瓶洋河大曲，来，我们尝尝。宝业一见慌了，忙阻止道；下次再喝吧。小包容不得多说，先给自己斟满了，然后为宝业满上。这时调解主任进来了，说是找村委主任有事。小包说：不急不急。先坐下来喝杯酒。调解主任也不推辞，挨着小包坐下喝起酒来。酒喝得差不多时。小包的喉咙就响了。他忽然对宝业说；你刚才是一派胡言，意欲迷惑我，要是没有黄乡长送给我的酒，差点儿铸成冤假错案了。接着小包严厉地说：你无理取闹，强占强要，出手打人，法理难客。你马上付清云仙的500元医药费。宝业听了，怒目而视。小包也不急，转身对调解主任说：你去把拖拉机开过来，把宝业家的大肉猪拉去卖了。
(8)、小野猪被捕猎夹夹断了尾巴，它捂着流血不止的尾巴，来到河马医生家。
(9)、“我来考考你们：世界上许多动物中，哪些动物既能给你们肉吃，又能给你们皮鞋穿?”
(10)、它痛苦的说：“河马医生，请您一定要帮我把尾巴接起来呀！”
(11)、然后淡淡一笑:我早结扎了。女秘书楞了一会媚笑道:我和您开玩笑呢!王抬起头看了她一眼，喝了口茶说:我也是。
(12)、儿子：“您不是经常讲‘凡事要从小时候做起’吗?我长大也要当老师，现在不练怎么行?”吃鱼和吃鸡孩子：“爸爸，小华的爸爸游泳游得可好了，你怎么不会呢?”
(13)、可是到了早晨，那只鹦鹉还是只会说“谁呀?”,于是小x一生气，锁上门去上班了。
(14)、七品芝麻官路过，看完觉得颜面无存，自己管辖之地竟有如此伤风败俗之事发生，太可气！题笔写道：
(15)、小青蛙从小蝌蚪渐渐一点点长大，慢慢的到了学习跳水游泳的时候，小青蛙高兴的对妈妈说：“妈妈，妈妈，请您教我学习跳水的本领吧!”
(16)、一天，烈日炎炎，我和爸爸妈妈，哥哥姐姐一起去焦作玩，在商场里妈妈为我们买了许多衣服鞋子，然后我们的积分快到期了，妈妈准备换一个砂锅。我灵机一动，想：“仨锅！发财了！哈哈哈哈哈哈哈哈哈！”
(17)、一朋友问我：你抽烟凶吗？我告诉他：现在抽的少了，以前抽的猛！他问我：有多猛？一天几包？我深深的吐出一口浊气：一天两个打火机！
(18)、短篇小幽默50则虫子太傻一位父亲正跟七岁的儿子讲睡懒觉的坏处，最后，他做结论说：“记住，鸟儿只有起早，才能捉到虫子。”
(19)、当一只玻璃杯中装满牛奶的时候，人们会说“这是牛奶”；当改装菜油的时候，人们会说“这是菜油”。只有当杯子空置时，人们才看到杯子，说“这是一只杯子”。
(20)、孩子：“没有，爸爸。不过，这也许会使你高兴，在没考取的人中间，我是第一。”从“0”开始父亲：“刚开学考试，你怎么就得了个‘0’分?”
(1)、司机听罢，吓得六神无主，几欲弃车逃逸。然后，女子又说了一句：
(2)、朋友刚结婚不久，开了家化妆品店，生意好得不得了。有天我去店里玩，见一40多岁的女顾客问小李：“这款化妆品效果怎么样？”小李：“哦，这款我不熟悉。请等一下，我妈帮你介绍。”说着把他老婆拉了过来。顾客直视其老婆足足十分钟，什么也没问就掏出钱包：“买＂。
(3)、校园幽默小笑话100字左右，幽默小笑话是我们生活中很多人都喜欢的，尤其是对于小朋友来说，是比较有吸引力的，也能够拉近人与人之间的距离，以下分享校园幽默小笑话100字左右。
(4)、一伙劫匪在抢银行时说了句至理名言：“通通不许动，钱是国家的，命是自己的！”劫匪回去后，其中一新来的硕士劫匪说，老大，我们赶快数一下抢了多少，那老劫匪(小学文化)说：“你傻啊？这么多，你要数到什么时候？今天晚上看新闻不就知道吗？”
(5)、当、当、当……学校的钟声又响起来了。大家都去感谢小乌龟了。
(6)、马大夫只好用手术刀剪去小白兔那烂了一大截的尾巴。
(7)、不过它说：“我只能把其中一人的角去掉。”
(8)、被大胆说出的预言，从来不会被迷信的人认为是愚笨无趣的。
(9)、过了一会，来了一个查收煤气费的(简称小z)。
(10)、哭声引来了树心里的巫婆，巫婆听见它们的哭声，非常不耐烦的说：“你们哭什么哭！打扰我的好梦！”
(11)、一对男女朋友带女方的侄子去散心了。回到家，妈妈问：“今天你们出去玩，那叔叔对小姨说了些什么?”
(12)、汤姆：“那你爸爸呢?他是个有名的牙科医生，而你小弟弟却只有两颗牙!”爸爸的座右铭霍普金斯先生希望班上所有同学牢牢记住这句座右铭：“给别人的要多，自己得的要少。”
(13)、某日，女秘书神色凝重地说：王总，我怀孕了。王继续低头看文件，
(14)、黄乡长呆了，汪行长呆了，小包的老婆也呆了，呆了后的几个人什么都明白了，原来他喝半斤就醉得不省人事六亲不认是装的。
(15)、草原上有对狮子母子。小狮子问母狮子：“妈，幸福在哪里?”母狮子说：“幸福就在你的尾巴上。”于是小狮子不断追着尾巴跑，但始终咬不到。母狮子笑道：“傻瓜!幸福不是这样得到的!只要你昂首向前走，幸福就会一直跟随着你!”。
(16)、哥的愿望：在哥那光着***的年代，国文老师教到过一篇课文，讲述一个掏大便老头儿的故事。从哥会用手指着人家骂鼻子开始，到现在这篇文章常伴随着哥的成长！人类们都觉得那种是犯SB，但是自小哥就认为那种才是真正的NB，哥知道你们很难理解这点，没有关系。因为理解了你们就不再是SB了。哥能理解是因为哥NB。哥说过它伴随着哥成长，因为哥一生中无数次的抛弃它，让它觉得它不能离开哥，如今哥已能自由控制它。来取自如，发挥至极。哥的一生一直在匆忙之中，哥认为，在偶尔锋芒毕露后又要隐姓埋名，所以哥一直在奔跑中，向着哥的志愿奔跑着，说到这里你们还一定不知道哥的志愿是什么，哥现在没有必要隐瞒你们，因为哥要离去。离开这个俗世。虽然哥很舍不得。但是哥还是要做决定。虽然你们脸上露出坚强的笑容，但是哥能感受到你们内心在哭泣，哥也在笑。哥得意的笑，但是哥不得意。哥的心何曾不流泪。哥的心何曾不寂寞，但是现在哥以是一个传说。你们不要留恋哥，哥也不会在寂寞，因为哥有寂寞陪着哥。哥能一生的洒脱，因为哥抛开了一切，抛开了那陪伴哥成长的田共兄，哥的一生只有一个人能留恋哥，她跟哥一起光着***长大，她的一切哥都记得，如今她已看破一切，看破了哥，看破了传说，哥如今对她而言已是一个传说，她对哥而言也是一个传说。在这正方形的地球上，哥跟她只能对角而望。哥不会去找她，她也不会来找哥，因为哥跟她之间有着一个传说，所以哥跟她要维持着这段阴巴(外国鸟语，中文翻译成IMBA的意思)的传说。传说姐就是她，她就是传说姐，姐走前告诉哥，叫哥不要留恋她，因为她是个传说，如今哥也告诉你们不要留恋哥，哥只是传说，哥这样说并不是学姐，因为哥想说才说，不是哥想学才学。姐也不是想走就走的，是因为哥不想留所以姐才能走。如果你们哪天看见哥跟姐走在一起了，那并不是说明这段传说被打破，错了，那说明哥跟姐已经超越了传说，并不是哥不是传说，而是哥走在了传说的前面，所以那时候的哥已不再是传说哥，姐也不再是传说姐，而是哥传说跟姐传说。哥很低调，所以哥不多说了，哥的愿望就是希望哥的一生能能普普通通，平平淡淡。所以你们不要留恋哥，让哥跟传说一起传说下去！~~~
(17)、小和尚很不服气地问：“我撞的钟难道不准时、不响亮？”
(18)、小姨在门口接完弟弟就过来接我了，更有趣的事是，小姨个字太很矮了，她进来接我，我都没有看到，她在跟前叫我的名字我还在那里东张西望的看谁来接我，真希望小姨个子再长高一点，这样我一眼就可以看到她了。
(19)、睡觉前和女朋友讲故事可以有两个标准，一是可以讲一些恐怖的鬼故事，这样女朋友听了会非常害怕，说不定一下子就跑到你的怀抱里了。二是可以和女朋友讲一些温柔的甜蜜故事，这样，女朋友在听了你的故事后会非常放心而且舒服的睡觉，而且会记住你。
(20)、“啊，约翰，乖孩子，你爸爸是干什么的呀?”
(1)、事情发生在一个多月前了，有一天晚上我放学回来，妈妈给我检查作业整理书包时发现，我的文具盒里多了一支自动铅笔，就问我哪来得，是不是拿别人的，要赶快还给别人。
(2)、.瞎子和瘸子：瞎子和瘸子两人共骑一辆摩托车，瞎子骑，瘸子看路，一路无事。转过一道弯，瘸子忽然发现路上有一道沟，连忙大声喊道：“沟！沟！沟！”瞎子一听来了劲，接着唱道：“啊涞，啊涞，啊涞……”结果瞎子和瘸子两人连人带车一起跌进沟内。
(3)、同学顿悟，世事总不能万般如意，有舍才有得。人生的许多寻找，不在于千山万水，而在于咫尺之间。
(4)、大夫刚走不久，小白兔就在地上打了个洞，钻到里面躲了起来。
(5)、“这样吧，”卖瓜人指着一个又小又青的瓜说，“那个瓜卖给你吧!”
(6)、(幽默笑话)弟弟处了女朋友，拿照片来家炫耀：“你们看，我家兔兔漂亮吧?”老爸看了一眼说：“丑死了。”弟弟立马不干了回敬道：“你老婆黑不溜秋的，你不是还娶了?”老妈在旁边不高兴了。
(7)、我丢失钱包的时候，里面有一张20元的钞票，但现在变成了20张1元的零钞。小孩马上回答道：“一点没错，小姐。上次我捡到了一位女士的钱包，但是她钱包里居然没有零钱作酬金。”
(8)、听说小包秉公断案，要把自己小舅子的大肉猪拉去卖了抵医药费，大家就围过来看热闹，小包叫了几个围观的小伙子帮忙，自己也卷着袖子准备动手，嘴里还不停地嚷着：不准少卖，也不准多卖，就500元。宝业知道姐夫一旦酒醉是说得到做得到的，而这头大肉猪至少可卖700多元。他知道躲不过去了，遂叫妻子拿出500元钱了事，心里后悔得要死，今天是浪费了酒菜还赔了钱。
(9)、男子去提亲，女方家长：请自我介绍。A说：我有一千万;B说：我有一栋豪宅，价值两千万;
(10)、夫妇逛商场，女的看中一套高档餐具，坚持要买，丈夫嫌贵，不肯掏钱。导购一看，悄悄对丈夫说了句话，他一听马上掏钱。是什么让他立马转变？导购员对丈夫说：“这么贵的餐具，你太太是不会舍得让你洗碗的。”
(11)、“爸爸不小心，榔头砸着他自己的手指头了。”
(12)、“连这个你也不知道?”小孩笑道，“书上不是写着吗，它是个妖怪。”多余的爸爸孩子：“妈妈，我们是上帝养活的吗?”