内涵幽默笑话段子精选 1、内涵一点的幽默笑话 (1)、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然俄早把你扔出去了。 (2)、我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。 (3)、雷锋做
内涵幽默笑话段子精选
1、内涵一点的幽默笑话
(1)、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然俄早把你扔出去了。
(2)、我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。
(3)、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
(4)、妻子大呼小叫的说：“快点那来看啊，隔壁老王夫妻吵架了”，丈夫大惊失色的说：“那我得过去劝架”妻子恼怒地说：“要你管那闲事干吗?”丈夫嘿嘿一笑说道：要是你以后又打我，没人来劝，我招架得住吗?妻子幽怨的看了丈夫一眼。
(5)、看着我的眼睛，除了眼***，你还会看到坚毅和真诚。
(6)、中午在办公室无聊，自己把刘海剪了，下班回家，对老公说：看我刘海剪的咋样?老公：就那样。我：我没去外面剪，自己剪的，没花一分钱。老公：恩，咋不早说，剪得真不错。。。最深奥有内涵的笑话段子高中在宿舍烧火锅被查了，宿舍全部站升旗台，几个同学有抱炉子的，有抱酒精桶的，还有抱锅的，没错我抱着颗大白菜，站了一上午。。。
(7)、一天，妻子和丈夫一起上街，裙子突然被大风吹起来，妻子惊慌地按着扬起的裙子大喊：“天啊!春光外泄!”丈夫白了她一眼说：“拜托!是家丑外扬吧!”
(8)、如果我哪里做得不够好，请说出来，千万不要憋出病来，反正我也不会改。
(9)、生命是充满遗憾的篇章，因为她没有机会让你修改病句。
(10)、不喜欢和笨蛋玩，如果是你的话，脑瘫也没关系。
(11)、昨晚正在宿舍用电饭锅煮粥，突然舍友杀进宿舍说：“不好啦，院领导带队查宿舍违规电器呢，已经到隔壁了，锅怎么办啊?”情急下我直接将锅藏在被窝里。等老师来了之后，他说：“嗯，小蕾(本人)我还是信得过得，就不看你的柜子了。”我暗自侥幸，可老师又接着说：“只看看你们用没用电热毯就行了。”结果我就被记过了。
(12)、世界上最短最有内涵最时尚的一句话就是：我操!
(13)、众所周知熊一般是不会吃死尸的。一次，一头黑熊追着两个小孩跑，小孩都想通过装死的方式来逃避黑熊。黑熊分辨不出他们是死是活，于是冲他们说道：“你们谁装死，我就吃了谁。”
(14)、一晚，只听到从蝙蝠嘴里传来这样的声音：“……我要带你飞到天上去，看那星星多么美丽，摘下一颗悄悄送给你。”
(15)、看了最富有内涵的经典幽默句子的人还看：搞笑超有内涵的经典语录幽默有内涵的搞笑经典语句搞笑超有内涵的经典语录摘录
(16)、公孙策舞文弄墨之后，总会惯性地轻舔笔头，有时嘴唇便不免沾墨泛黑。展昭第一次看见时，神色古怪。"公孙先生，展某有一问不知当不当讲......""展护卫但说无妨。""您是不是刚亲了包大人？""靠。"
(17)、我问他：“当你看电视看到女主角快被糟蹋的时候，心里想的是什么?”
(18)、我老公不爱说话，我妹夫话特多，该说不该说都往外说。
(19)、有一次女神给我打电话说要来我宿舍瞧瞧，于是就陪她看了三集火影忍者，临走前女神眼神怪怪的看着我说：“其实可以带点颜色。”思来想去后来终于鼓起勇气约了女神再次来宿舍，并且把黑白电视机换成了彩电，然后我两又认真的几集火影忍者。
(20)、今天和九岁侄子坐公交出去玩，上车有一美女坐旁边。突然鼻子有点痒就在那扣鼻子。侄子说。叔，你别扣了，就算流了鼻血那美女也不会搭理你。。。
2、有内涵的幽默笑话短句
(1)、爱错了人，天天都是愚人节;爱对了人，天天都是情人节。
(2)、语文考试：扁鹊见蔡桓公，扁鹊曰：“君有疾在腠理，不治将恐深。”桓侯曰：“寡人无疾。”扁鹊曰：“——”填空。学生填：走两步，没病走两步。
(3)、猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了是八戒。
(4)、爸妈真的是一种很神奇的生物，朋友圈的什么谣言都信，但你编的瞎话他们一眼就拆穿。
(5)、如何降低自己的择偶标准?神回复：照镜子，拿存折，看尺子!
(6)、高中时候我们的厕所是有门的，带弹簧，可以自己回位，但是只能往里开，不能往外开。好多人都有个习惯，开厕所门用脚踹。一般人也就是踹大约膝盖的高度，我有一同学，练过武术，大概是炫耀，或者为了保持自己的柔韧性，总是把脚抬很高，踹大约齐胸高的位置。某天傍晚，此人去WC，走到门前，不假思索，抬脚就踹。我们教导主任正好方便完了，拉开门往外走。于是我们的教导主任被我同学一脚标准的正蹬，踹回厕所……
(7)、展护卫因何如此悲伤????」「出国旅游把包大人弄丢了(/TДT)/」「丢哪儿了?(￣▽￣")」「肯尼亚。ˊ_>ˋ」
(8)、前几天坐飞机，上机后发现旁边坐一美女，根据搭讪原则，我脱口问道：“你在哪儿下?”
(9)、一天一女问她男盆友：“为什么我路考不过？”男朋友问她考官是怎莫说的。她怒气冲冲地学着：“妹纸，车快撞树上了要摸刹车，要摸打方向，你猛摁喇叭是要闹哪样啊!!!”
(10)、我在驾校这么多年，身边的学员走了一批又一批，心里还有点舍不得，毕竟人都是这样。
(11)、恋爱要跟云南人谈，他们画的饼里有鲜花。
(12)、你们怎么说我帅都行，我不介意，但是别扯上我朋友，不关他们的事，他们只是一群无辜的傻狍子。
(13)、一年轻男子因病快要去逝，他很伤心地跟随着一位风水先生去选墓地。
(14)、我的意中人是个绝色大美女，终于有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我的，可是我看见了她的坐骑，却没有看见她的主人。
(15)、“我给大家介绍一下，这位是刘处，这位是李处，这位是王处。”话音未落，旁边一位领导模样的人站起来说：“大家叫我小聂就好了。”
(16)、长的和苦瓜似的，穿的这么清凉，长的这么败火，。
(17)、问一对男女：如果死后，在奈何桥看到孟婆，给你喝孟婆汤，你说什么？女友：不要让我忘掉亲人，好吗？男友：不要香菜和葱花，谢谢！
(18)、丈夫：哦，可是如果当时我掉头就走，那你怎么办？
(19)、不满是悬空的接替，它让人在比较中不断产生向上攀爬的欲望。
(20)、2)春光明媚：春天的景色鲜明可爱。例：春光明媚，百花争艳。
3、2020幽默搞笑内涵段子大全,创意十足,经典逗人!
(1)、一中学生问老师：食物链“羊吃草，狼吃羊”，可不可以认为狼吃草呢?老师回答：食物链“狗吃***，人吃狗肉”，能不能认为人吃***呢?听完老师的回答学生恍然大悟：我明白了。
(2)、处在高处，就举目远眺，跌落低处，也静心欣赏
(3)、玩命：要在有命的情况下才能玩，命都没了，拿什么玩啊!
(4)、错过了就是错过了，没有什么可以值得留恋的。一个人的搞笑短段子(精选篇)男人在不懂的时候装懂，女人则恰好相反。
(5)、少女诚可贵，少妇价更高，若有富婆在，二者皆可抛。
(6)、我一个哥们儿，和媳妇离婚两年，但两人都没有再找。前妻家里有什么事，还要找他帮忙。前一阵子女方要装修房子，让我哥们儿陪着去市场买地板，到了市场营业员问，要复合地板还是实木地板？我哥们儿问他前妻：“复合？”他前妻坚定地点了点头，“嗯！复合！”后来，他们去民政局办了复婚手续。
(7)、本人男，五年前听邻居姐姐说她是干理发的，干了不到一年家里车也买了，房子也是二层小洋楼了。这一切看在我的眼里，随后我也去学习了理发，经过我这四年不断努力的工作，我今天才发现我挣的钱才够买一辆电瓶车的。
(8)、对不起!我已经死了!不过谢谢你来看我!今天晚上12点我也去看你!
(9)、公司有一条不成文的`规定，开会手机响了就要每人买一瓶水。楼主今天没事就逐个偷偷打电话，突然老总电话响起……现在都忘不掉他的眼神！
(10)、唯一值得欣慰的事情是，以前没有得到的人现在都变得超丑。
(11)、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多！
(12)、前段时间看中央六台，电视右下方写着：朱大琴，请与本台联系，我对妈妈说：现在中央电视台好NB啊，寻人启事都可以这样了。妈妈慢慢悠悠的说：那是电影名字。瞬间碉堡
(13)、你问雄癞蛤蟆什么最美，他的回答一定是雌癞蛤蟆。不用怀疑他的欣赏水平，只是所处的环境不同。
(14)、女儿三周岁了，一次我打电话回家，女儿接电话。女儿奶声奶气的对我说：“爸爸，天气降温了，记得加衣服。”我刚想回答，“好的，爸爸知道了”。女儿又补了一句：“别冻死了……”
(15)、听朋友说他大学时候一个EQ较低的男孩，终于遇到了一个喜欢的女孩，俩个人刚开始交往。一次女孩生病了，男孩陪她去医务室打滴流。十分钟过去了，二十分钟过去了，都没有动静。男孩寻思要打破沉寂，就问：“冷么?”“冷”“冷我给你捂捂?”女孩脸红了，小声地说“好”然后男孩起身……用手捂住了滴流瓶。
(16)、公司加班到半夜，所有人都眼皮打架，一姑娘哀叹：“我现在真想变成一个‘因’字。”众问其故，姑娘说：“就是一个人四肢平摊躺在大床上。”话音刚落，旁边一男同事嘟囔：“困。”
(17)、当他晕乎乎地从人群中站起来时，发现许多人都在看他，他灵机一动，说：“原来这就是地球啊~~~~~”
(18)、今天去驾校学车，碰到高中班主任了。看着老班被师傅***得连个***都不敢放，别拦我，我再笑会儿.....最搞笑内涵段子(2)都是因为拔晚了
(19)、一贵妇独自在珠宝店买首饰，付款时门口进来一男的二话不说上去就给那女的一耳光，“TMD，不让你买你听不懂啊！”，然后夺过那女人手里的包满面怒容的离开了，当时那女的被一耳光打傻了，过了一会才反应过来，大叫：“抢劫啊……”，收银员也愣了：“那不是你老公吗？”
(20)、老师：“你的心情我理解，但打是不能解决问题的。”
4、搞笑内涵段子 笑话大全
(1)、如果有一天我失踪了，只有两种可能：身体在旅行，或者灵魂在旅行。
(2)、咖啡店里,他安静地坐在我的对面,细致地品尝着一杯卡布奇诺,他是那么的耀眼,吸引住了全场的目光,我终究还是没有忍住,小心翼翼地对他说：记得刚刚见到你,还是在街边的转角。他凝视我,嘴角带笑：工作累了,放松一下。我听罢无语哽咽,毕竟现在这么文艺的乞丐已经不多了。。。万万没想到啊！
(3)、老鬼：小鬼，前几天你家里烧来的纸钱呢?小鬼：跟大鬼合伙投资了。老鬼：赚了没有?小鬼：……这个傻瓜，鬼没有脚，它却非要开鞋店!
(4)、我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我表白!
(5)、有一女同事穿一半透视装来上班，我就忍不住问她，有那么热吗?非得穿成这样?
(6)、鲁豫采访精神病院院长，问怎样确定病人是否治愈?院长说：“其实很简单，把浴缸注满水，旁边放一把汤匙和一把舀勺，看他怎么把浴缸腾空。”鲁豫惊奇：“真的么?哦，天哪!正常的人应该使用舀勺。”院长答：“不，正常已治愈的人,会把浴缸的塞子拔掉。”
(7)、“所以，你应该也能知道我为什么还是单身了吧?”她自嘲地笑了笑。
(8)、一位男士对朋友说：“昨天我和老婆打完架之后，老婆跪在我的面前。”
(9)、前台：“先生，这需要照价赔偿的。”我脑抽来一句：“我还没上床呢，不信你调监控。
(10)、9)还来不及放弃，却发现背叛背后的淡然，不知道该如何面对。
(11)、快递：是玩我鸟吗，来拿你的快递。我：大哥，我叫王元鹅。。。。。。。
(12)、正确的泡妞方式：穷追不舍，得花钱;错误的泡妞方式：穷追，不舍得花钱。(这梦(真)***噩)
(13)、老婆突然问我：“如果我失忆了，忘了你怎么办?”
(14)、小时候把老妈气哭了。后来老爸回来了，把我叫到他旁边问道：儿子，如果有人跟你老婆吵架，把你老婆气哭了。你会怎么做?我当时脑抽的说了句：“打，往死里打……。”
(15)、公交车上一男子不小心碰撞到一美女，美女***道：你有病呀!男子不含糊回***：你才有病哪!全车人偷笑，一老者说：别吵了!都是病友，何必呢!
(16)、陪哥们相亲，见面刚坐下，他就打个大喷嚏，正尴尬这打招呼很不礼貌时，只见我同事默默地抬头说：对不起，我对漂亮过敏，一下没忍住。佩服，太TM机智了。
(17)、夫妻俩去法院离婚。法官:“你们有3个小孩，准备怎么分?”
(18)、几分钟后，只见女儿颤巍巍地端来了一杯水，上面漂着几片口香糖。
(19)、一只青蛙给牧师打电话，问自己的命运。牧师说：“明年，有一个年轻的姑娘会来了解你。”青蛙高兴的蹦了起来：“哦，真的吗?是在王子的婚礼上吗?”牧师说：“不，是在她明年的生物课上。”
(20)、这广播体操也太假了，女生都做了十几年的扩胸运动一点效果都没有～
5、内涵一点的幽默简短笑话
(1)、同事喜得贵子，儿子刚开始学说话时，他天天对儿子说：“叫爸爸。”久而久之，儿子样成了习惯，一见着他便说：“叫爸爸”，他没办法，现在开始纠正，现在天天对儿子说：“爸爸”。
(2)、***新闻署前署长洛文是***历史上第一个部长级黑人，入住华盛顿西北高尚住宅区。一天他在家门前剪草，简单穿了个了恤，一位太太驱车经过，停下来招呼他：“那个黑人，你剪一次草要多少钱?”洛文抬头瞟了她一眼，慢吞吞地说：“那……要看情况。比如这家的太太……我替她剪草，她陪我睡觉。”
(3)、女人唯一应该练的刀法就是切菜的刀法，对女人来说，这种刀法比任何刀法都管用。
(4)、***生你的时候一定是满怀焦虑，心不在焉的，如此潦草
(5)、老婆生气了，冲着老公说道：“这孩子是长的像隔璧吴老那你也用不着怀疑那么老实的人吧。
(6)、有一次，他问：“你们外卖是不贵，但你们厨师是老厨师吧？”
(7)、朋友是个吃货，那天跟她一起去饭店，朋友：老板!几个菜了?老板：十个了!朋友：行，先这样吧!过了好一会儿，朋友：老板!怎么还不上菜!老板：你们人齐了我在上菜呗!朋友：就我俩人!没别人!擦，我当时都不好意思了。