荤段子大全爆笑 1、经典荤段子的笑话大全爆笑 (1)、一女极丑，鬼见了都跑。一穷设计师把其制成年画，广告词写的是：挂门头，避邪;挂床头，避孕!此设计师因此得奖，进入小康阶层
荤段子大全爆笑
1、经典荤段子的笑话大全爆笑
(1)、一女极丑，鬼见了都跑。一穷设计师把其制成年画，广告词写的是：挂门头，避邪;挂床头，避孕!此设计师因此得奖，进入小康阶层。
(2)、话一说完就好比冷风吹过，那男生竟然一直狂点头(哥们，你懂我啊~~~)
(3)、人事处长嗫嚅着说：“我不是说她……是说你……”
(4)、小企鹅有一天问他奶奶：奶奶，奶奶，我是不是一只企鹅啊?
(5)、一公司在小便池上贴上条：往前一小步文明一大步，结果地上仍有许多尿渍。后来公司认真吸取教训重新设计成：尿不到池里说明你短;尿到池外说明你软，结果地上比以前干净许多。
(6)、我每天除了吃饭的时间都在减肥，你说我有毅力吗
(7)、不知道现在做的恶梦还是美梦都希望快点醒过来，因为我不想再做梦。
(8)、从前从前有一只鸟，他每天都会经过一片玉米田，但是很不幸的，有一天那片玉米田发生了火灾，所有的玉米都变成了爆米花，小鸟飞过去以后……以为下雪，就冷死了…
(9)、17楼：楼上的都是乡下人，连Iphone5都不知道是啥东西。楼主，其实我觉得索尼的不错
(10)、男：你知道吗?我们公司有一位女同事是变态。女：怎么过变态法?男：每天都穿着不同的颜色的内裤，最重要的是每个内裤上面都有好几个洞。女：我说你怎么知道的?男：我女：你TM更变态。
(11)、兄弟如手足，女人如衣服，我就爱穿手足的衣服
(12)、你给的承诺像流水，流过去了也就只剩下了一堆屁话
(13)、高考结束的那天，给所有的老师群发了一条短信，有一段是这样写的：这段时间让您操心了，谢谢您。今天我无聊准备删除多余的短信，忽然发现那条短信写的时候把心字落掉了，我是女生呜呜呜一男干部怕吃苦不愿援藏，谎称眼睛突然失明。领导闻听，出面让一美女脱光站在他面前，问看见了吗?答：看不见。领导飞起一脚给他臀部：狗日的，老二都直了还看不见?收拾行李，明天进藏。
(14)、母鸡对公牛发牢骚：人类让我多下蛋，自己却计划生育，这太不公平了!老公牛说：你这算个屁呀?全世界人民都喝我老婆的奶，谁TM管我叫爹!
(15)、只有你知我的情绪 也只有你能带给我情绪
(16)、记得大学时有次上课，一个女生穿的低腰裤，低到露出半个屁股。那天的老师是个上点岁数的，走到那女生身后，抚了抚深度近视镜说，姑娘，你都是脱了裤子才坐下的么?瞬间教室沸腾了。
(17)、几个哥们在一起讨论看美女先看哪，有的说先看胸，还有的说先看腿，更有大神说先看眼睛，如果她没看我，我再看她的胸跟腿！而我，就不一样了，我先看刑法！
(18)、有女生叫我介绍男生给她，要求是有房、身高175cm以上、相貌耐看;我去问符合该条件的男生，他说他对女生的要求是身高168cm以上，样子甜美很会做家务会赚钱;我又去找了符合他条件的女生，结果这女生要求男方要有房、有车、有公司，身高186cm以上。你们感受一下
(19)、姑娘出嫁的时候，嫁妆都格外丰厚!只有爸爸送了她一个小猪存钱罐，然后说;如果你受人欺负了就把它砸开就好……
(20)、陕西有个地方，不但穷而且人口众多。县里派了调查组去调查为什么人口增长这么快。当地一村民回答：我们这里偏僻。领导问：这和人多有什么关系?答曰：没有电。领导奇怪了：这也没有直接的关系呀!村民解：没电能干啥?
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(1)、第一次开车上班，回来时，发现她额头上有块青紫。
(2)、说一个刚刚的，中午吃完饭回公司路过水果店，一个美女同事在买香蕉。我突然想到一个段子，于是调戏她一番：你是拿来吃的还是用的，要挑这么大的?谁知她比我还没节操：要不是因为你的太小，我至于挑那么大的吗?尼玛，旁边还有好多同事，水果店老板也差点憋的内伤。
(3)、有个屌丝擅长修电脑，一次被个妹纸请去，那个破电脑怎么也修不好，这时妹纸趴在他的背上说：这个很不好修吧，不如咱们干点别的吧，要不多无聊。那屌丝觉得自己的技术实力受到莫大的挑战与侮辱，咬着牙说：我一定能修好!
(4)、一个老太太临死前，拉着老伴的手忏悔：“老头子，我跟你讲实话吧，我们那三个儿子，都不是你的。”老头子听罢宽慰老伴说：“没事，虽然三个儿子不是我的，但三个孙子肯定是我的……”
(5)、一根火柴在路上走，它觉得头发很痒，就挠自己的头发，然后它就着火了。
(6)、点评：放心好了，其他人都在举杯庆祝说你扶贫了
(7)、真正的完美不是无忧无虑平平淡淡而是体验是成长是受伤。
(8)、这辈子最对不起的就是自己了，因为伤了一次又一次
(9)、人生是彩色的，就像彩虹一样彩虹中没有灰色，所以没有灰色人生
(10)、点评：好的，我争取在做木乃伊的时候保持微笑。
(11)、村长的床坏了，找木匠来修，木匠看了床又看了看村长语重心长的说：村长，还是换成铁的吧，昨天只是选妇女代表，过几天还要选妇女主任啊！
(12)、一朋友在第一人民医院被割了皮包，结果一千块钱没了，他女友知道后，臭骂了他一顿看你真没用，被割时一点感觉都没有吗?这个月给你的零花钱没有了，看你怎么办?pS：凡是把皮包看成包皮的，都不纯洁，太不纯洁了。
(13)、旁人问：“为什么？它会大声报出你的体重？”
(14)、盖伯打电话给物业公司，说他家屋顶有点漏雨要求派一位修理工过来维修。修理工很快就过来了按照盖伯的指引，他来到餐厅，好不容易才找到那小漏洞。
(15)、我还是爱着你的，不过我不能亲口对你说出口了
(16)、我永远会做自己，直到我死了为止，如果你不喜欢，你可以比我先死。
(17)、我感到欣慰的是，算命的人说我有一辆车和一栋房子，我不担心食物和衣服。别担心。
(18)、公共汽车上坐一帅哥，下一站上来一大妈，站帅哥旁边，过了一会，大妈说：现在的小伙子真没礼貌，不知道给年纪大的人让座。说了四五分钟，说的帅哥满脸通红。只见帅哥从座位里面拿出了一双拐杖，颤颤巍巍的站了起来。于是，全场安静。
(19)、王大爷去商店买食品，他拿起一个面包，可是怎么也找不到生产日期，于是问售货员：“这面包怎么没有生产日期啊？”
(20)、错误是通向真理的必经之路，错误和真理永远同时而存在。
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(1)、每日网络搞笑小段子20xx最受欢迎荤段子冷笑话大象看到骆驼说：你丫怎么MIMI长背上?骆驼说：*!我TMD不跟J长脸上的东西说话蛇听了笑道：J长脸上总比MIMI长背上强大象反讥：你就是J上长个脸吗?看到蚯蚓后它两同时说：这家伙怎么光长J不长脸啊?
(2)、网络流行搞笑段子恐惧让你论为囚犯。希望让你重获自由。正是女人对商场的爱才使商场变得越来越精彩。女人是商场的救星每个商场的的门口都应该用最大的字留：感谢女人。
(3)、陕西有个地方，不但穷而且人口众多。县里派了调查组去调查为什么人口增长这么快。当地一村民回答：我们这里偏僻。领导问：这和人多有什么关系?答曰：没有电。领导奇怪了：这也没有直接的关系呀!村民解：没电能干啥?
(4)、年轻嘛，谁也有贪玩儿惹祸的时候，二位先生至今也还是很好的关系！
(5)、科长满意地点点头，说：“用最快的速度给我上一桌菜！记住，刚才报过的菜就不要上了。”
(6)、22楼：买护舒宝牌，很薄，手感好，防水，防侧漏，还有日月套装送
(7)、人和人的相遇到底需开之地的实还什么契机。----《贴吧》
(8)、藏匿于西湖下的图腾玄蛇，屹立时如摩天大厦。
(9)、我妻子问我：如果我死了，你要多久才能再谈起你的新女友？
(10)、三个百岁寿星接受记者的采访，让三位寿星说一说他们的长寿之道。
(11)、盖伯皱起了眉头，说：“我也是偶尔发现的。昨天晚上，我坐在餐厅喝汤，可一连喝了两个小时，那碗汤都没有喝完！”
(12)、公司新来个漂亮女秘书第三天,经理得意洋洋地对副经理说:昨晚我发现,新秘书床上功夫比我老婆强副经理附和说:我也觉得比你老婆强一男子到医院做非典检查,护士取针刺手指为其验血,因一时没棉花,情急中护士敢紧将其手指含入口中男子痴迷半晌后款款的说:我有可能再做个尿检吗话说，关羽手臂被毒箭射中。华佗为其刮骨疗毒。关羽问华佗：大夫，这点伤不会影响我的性生活吧?华佗想了想，说：这个嘛，要取决于你平时习惯用哪只手了。
(13)、有一个女数学教师，四川人，普通话还可以，可就是“吻”和“问”总是分不清。有一次她给我们讲完一道题问大家说：“大家听明白了吗?不明白的话可以起来‘吻’我。”同学们一听都惊讶了，都你看看我我看看你的，没一个人起来。她又说：“怎么，不好意思起来‘吻’是不是呀?”同学们一听更是愕然还是没人问就说：“都这么大了，还不敢‘吻’呀，好了，不会的等下课后到我办公室，没人的时候‘吻’我。”
(14)、某男看到一则广告：不开刀、不住院、让你的生殖器轻轻松松变大变粗!顿大喜，立即汇款。数日，收到邮包，急切地打开一看!!原来是一放大镜!
(15)、我是北方人，我的媳妇是南方人，记得当时媳妇刚来我们家的时候，我妈是天天的给她煮面食，每一天都会有不一样的花样，刚开始的时候，我的媳妇吃的是那个开心呀。可是，时间久了之后就开始吃不消了，有一天早上刚睡醒，媳妇就跟我说：老公我昨晚做梦梦见了一个好大好大的西瓜，我兴奋的一道劈开，你猜结果怎么样?里面全是米饭，米饭哪。
(16)、一个记者采访只企鹅一天都干些什么，第一只说：吃饭睡觉打豆豆，第二只说：吃饭睡觉打豆豆。一直问了只都如此，问到第只说：吃饭睡觉。记者问：你怎么不打豆豆?企鹅曰：我TMD在就是豆豆，你奶奶的。
(17)、 答案：世界末日 来源：《圣经》：24:3你降临和世界的末了，有什麽豫兆呢。);
(18)、今天去钓鱼，收获三四斤杂鱼。回到家向老婆炫耀道“老婆，你看我屌不?来，赶紧把这鱼都打理了，等会做下酒菜。”老婆幽幽的来了一句“你恶心不?叫我一边看你那玩意儿，还一边杀鱼。”我靠!茶水直接从鼻孔出来了。
(19)、女孩问妈妈：为什么我大腿中间长毛了!妈妈：别担心，那里长了个小猴子，现在开始长毛了。女孩迫切的向姐姐炫耀：我的小猴子开始长毛了!姐姐一脸不屑：那算什么，我的猴子都开始吃香蕉了。
(20)、孙姓人家喜得贵子，夫妻商量：老孙家就数中山伟大，叫中山吧!派出所不同意。夫妻气恼：俺们一定取个比孙中山牛两倍的名字!民警嗤笑。夫妻俩回家滴水不进，反复比选。三天后再去上户，民警接过姓名一看，呆若木鸡，半晌无语。上写：孙串出!
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(1)、上联：千古流千古楼千古楼上望千古流流楼共千古
(2)、下联：惊羡仁人志士舍身取义求流芳千古人人颂
(3)、老师头天上课要学生记住被字的读法，第二天抽查。
(4)、没有爱美之人的男人不喜欢美女，没有经济观念的女人不喜欢钱男。
(5)、声称不喜欢貌美的女人，绝对是极度虚伪的男人。
(6)、因为生活阅历不同，每个人讲出来的脱口秀感觉也不一样，根据你的听众和你自己的阅历去抖你擅长的包袱，对听众口味的段子。
(7)、儿子：爸，您有钱吗?父亲：我钱包里还有一块钱。儿子：我把平常攒的一块钱给您吧。父亲：为什么?儿子：因为您爱随地吐痰，一块钱不够罚。
(8)、我一直不明白男友为什么要跟我分手，今天终于忍不住了打电话过去问他，他沉默了一会儿，说：我怀了你的孩子!我听了很震惊，冷静思考了一下，问他：可是你是男的啊!他歇斯底里地嚎叫道：你看你，还是这么不信任我!这就是我们分手的原因!
(9)、俩老人黄昏恋.上床亲热后爷爷说:唉!一条河水已干两座山成平川只剩两颗葡萄干!婆婆说:唉!茅草堆里到处翻.不见槍和弹只有一根萝卜干还是三道弯!
(10)、你特别像小孩子你知道吗？我不是说你幼稚，更没说你可爱，我只是说你特别像我儿子。
(11)、某次考试，试卷的题目是写出一本名著和该名著之中的名言，二货同桌的苦思冥想的答案是：《西游记》，名言是：妖怪，吃眼老孙一棒。
(12)、她想到了小猪，于是赶快砸开，发现里面掉出把枪来，她捡起来看到枪柄上刻着一行熟悉的字：在你出嫁的时候我已经在有关部门把你的健康定性成为精神病了!放手干吧孩子……一个活口别留! 更多相关优秀文章推荐：
(13)、不行，我们已经对不起你姐了，不能一错再错了。
(14)、这本书开创了现代修真聊天群流，书中讲述了传统修真者们对不断变革的现代社会生活的认知和适应，为了避免与现代社会产生冲突，而抱团，相互取经。虽然修真者追求的仍然是长生大道，却没有传统修真小说的那种斗争和戾气，小说中充满了欢乐的剧情和有趣的氛围
(15)、想要的明明不是这样子的，是时候未自己努力一次了吧。。
(16)、媒婆道：对啊，只要你为她买好保险，她一死你就发大财了，这还不叫旺夫么!
(17)、13楼：一群大NBIpHONE5只有一个牌子其他牌子都是假冒伪劣买IpHONE5请认准苏菲牌加长超长待机夜用版一觉睡到大天亮
(18)、玩命：要在有命的情况下才能玩，命都没了拿什么玩啊!
(19)、本人姓袁，老婆这个月底生，给孩子取名，想了很多名字，今天刚躺床上， 老 婆说:子轩这个名字好听吗?当时我突然接了句不如叫袁子弹吧，小名叫嘣!!!当时老婆正在吃橘子，结果直接喷了我一脸
(20)、组织几个人收保护费，那是黑社会。朱元障组织几百万人抢下王位，就是伟大的皇帝。武则天睡了公公睡儿子，虽属乱伦，但乱的够大，故成为女皇。
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(1)、售货员过来找了一会儿，也没有找到，便拿起笔说：“不用担心，我马上就给你写上。”
(2)、一群同事聊天，聊着聊着猜起了谜语，问：十个男人偷看五个女人洗澡，打一成语。其实这个很多人都知道，是五光十色。一妹妹沉思状，突然眼睛一亮，小脸通红地弱弱问道：是双管齐下吗。。。
(3)、赵四小姐从十六岁开始跟张学良。跟一年，属奸情;跟三年，算偷情;跟六十年，便成为千古爱情!
(4)、有成就的人不一定聪明，聪明的人不一定有成就。
(5)、民国初名妓小凤仙，如果跟了民工，就属于扫黄对象;她跟了蔡锷，则千古留芳了;倘若她跟了孙中山，那便可能成为国母。
(6)、儿子，明天不用去学校了，我帮你预约了心理医生，最近发觉你的恋母情结越来越严重了。我恋母？要不是因为妈妈离世后，你每天在家里穿她的内衣，用她的化妆品，弄得比妈妈还要美，我会恋母？我...美？...那你长大后...会娶我吗？
(7)、下联：看今朝，白米饭，王八汤，小孩一个，老婆一帮
(8)、荻野真在这个光怪陆离的世界里，塑造了多个个性鲜明的角色，如孔雀、阿修罗、王仁丸、黄海峰等，尤其作品当中的女性角色，都让人难以忘怀。尤其是荻野真的恶趣味，频频爆衣的设定，让人无语。
(9)、一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！
(10)、有的人行为乐观思想悲观，有的人行为悲观思想乐观。
(11)、相亲时，丝问女神：额，你喜欢什么样的的男生呢？女神腼腆一笑说人家只是一个淡淡的女子，想找一个淡淡的的男子！丝一听立马慌了，一脸尴尬的说：对不起，咱们......不合适！............我有两个............
(12)、相爱却不能在一起，放开一边的手，或许彼此都会得到解脱。
(13)、有时候我们对别人的小恩小惠感激不尽却对亲人一辈子的恩情视而不见。
(14)、悲惨的命运里，一个惊吓接着一个惊吓，人都是被吓死的
(15)、脱口秀需要有一双善于观察生活亮点的眼睛，一个经常积累笑点的脑袋和一张能说到别人心里去的嘴。
(16)、“看我不爽可以啊，但前提你要打得过我男朋友，他发神经可不是吃屎那么简单！”
(17)、一日，陶渊明与其母同卧榻上，母问先别忙进，我问你从妈妈肚子里生出来的感觉是什么样子的？陶渊明曰；林尽水源，便得一山，山有小口，仿佛若有光。便舍船，从口入。初极狭，才通人。复行数十步，豁然开朗。其母大羞死样，没个正经，最受不了你吟湿作对了，外面雨大水急，快进山中躲躲。。。。
(18)、所有梦想在现实面前都会打折扣，只是希望折扣不要打的太低。
(19)、都说婆媳关系不好处，关键是得看你怎么经营，昨天帮老妈买米，我扛到五楼半，然后交给了媳妇，媳妇艰难的扛到了六楼，我妈打开门一看，顿时感动的是热泪盈眶，进门又是给她拧热毛巾，又是削水果的。把我丢在一旁数落我的不是。我也就点支烟，在旁边笑笑。
(20)、内涵段子大全经典内涵段子大全经典(1)记者问楼主：请问楼主先生，如果你老婆和你妈一起掉入水中你会先救哪个？吧友纳闷：怎么提这种问题？大家关注楼主怎样回答楼主，肯定地说：先救我妈！全场哗然，楼主看出了吧友疑惑，补充一句老婆没了，我可以和我妈生一个。顿时掌声雷动，楼主的机智打动在场的所有的吧友，掌声经久不息。
(1)、人生就像一杯白开水，要不停的往里面加东西，才会变得多恣多彩！
(2)、貌不美心美的女人很少见，貌美心也美的女人更少见。
(3)、假如明天消失了趁现在我爱着----《美图吧》
(4)、一对恋人在做爱,女问:现在给孩子起个名字吧!男人没理她接着办事,事后,男人将安全套取下打了个结,说:要是他能从这里跑出来,我们就叫他超人。
(5)、一件事将就的好就成了讲究，一件事讲究的不好就成了将就。
(6)、大李平时不爱抽烟，这天午间休息，他却躲在角落里一个劲地抽闷烟，同事觉得很奇怪，就问：大李，你怎么抽烟了?
(7)、就让往事随风都随风心随你动----《美图吧》
(8)、男：你知道吗?我们公司有一位女同事是变态。女：怎么过变态法?男：每天都穿着不同的颜色的内裤，最重要的是每个内裤上面都有好几个洞。女：我说你怎么知道的?男：我女：你TM更变态。
(9)、南柯一梦，缠绵处，再你是镜花道会好去的;他事篱把酒，誓言许，不过沧海桑田。----《贴吧》
(10)、大李脸涨得红红的：我是没办法呀，谁让这红梅烟和我老婆重名呢。
(11)、我想将对你的感情 化作暖暖的阳光 期待那洒落的光明能温暖你的心房
(12)、某部队演习，一炮弹不慎落入瓜田，派一士兵前去查看：一个衣衫褴褛的人哭丧着脸说：不就是偷个瓜嘛，还至于用炮轰么?
(13)、图他年纪大，图他不洗澡，图他三室一厅可以跑。
(14)、“唉，别说了，昨天我和我的老婆，我最爱的人，我儿子他妈遇到了。”
(15)、放学了，拖课的老师看大家都没心思上课了，就说：“现在我问个问题，能够答上来的同学就可以回去了。”此时，同桌已经整理好书包站起来了。老师怒问：“那个同学你在干什么?”同桌疑惑：“回家啊。问题回答完毕，我可以走了吧?”
(16)、几天没有联系过了，我说我们是分手了吗？你说不是早就分了吗
(17)、哪怕我是个失败者，但只要心态好什么都不是问题
(18)、上联：生活如诗，不论五言七言长短句，有情有韵就是美
(19)、古时有个孩子叫司马光，他和小朋友在花园里玩耍时，有个小朋友不小心掉进了盛满水的缸里。小朋友们慌了，哭喊着跑去找大人。司马光没慌，他搬起一块石头向缸砸去。缸破了，水流出来，小朋友得救了，大家都称赞司马光：你可真聪明！第二天，他们去河边玩，司马光不小心落入河中，小朋友们没慌，他们头脑冷静的从地上搬起一块块石头，向河里砸去。司马光，享年九岁。
(20)、男：那也不错啊，橘子很好了。结果新郎冲出来，说“天啊，金桔也算橘子啊”
(1)、高考明星班的一期，两个女生考了复旦数学系，但是都说梦想是拍电影，汪涵：“复旦的老师们对不起了，我们湖南的孩子就是这样，考的是数学系，梦想却是拍电影。”钱枫：“现在不是数字电影嘛!”
(2)、在一次次的挫折中，我看到的不是希望而是悲伤
(3)、第一位寿星说：“吃饭少一口。”
(4)、一小孩看见爸、妈做爱、不解地问爸是做什么？爸：我给你妈小车加油。小孩：妈的车这次一口气要开好远了、因早上送面包的叔叔才给她加了一次。
(5)、你说得话我会铭记在心。也会用来证明自己的动力。
(6)、在抄同学作业，同学叮嘱：千万不要让老师觉得你是抄的啊!我想了一想觉得有道理，于是在答案的后面写了一个转。
(7)、到了谈婚论嫁的时候了，打算和男朋友买房结婚，在售楼处。
(8)、今天去一美女同学页面，发现她一篇日志，失恋了。时间月号，大喜过望，机会终于来了。然后看到她上传的照片，月号，跟新男友在一起。。。
(9)、华夏龙腾长城内外皆春色，神州虎跃大江南北尽朝晖
(10)、大李的脸突然由红转青：什么呀，她既然敢动手打我，我也不是吃素的，我就敢狠狠地抽她。
(11)、小丸子逢有新玩具都要向小新炫耀，小新气的没办法，脱掉裤子说：这个你永远没有。第二天，小丸子也脱掉裤子说：我妈说了，只要我有这个，那玩意要多少有多少!
(12)、小鸡鸡提出辞职的理由:大体力劳动;在隧道深处工作;必须把脑袋探进去;没节假日;工作环境阴暗潮湿;戴塑料面具呼吸困难;总是被迫干到吐为止。
(13)、下联：人朝朝，朝朝朝，朝起朝落，多进空出使天下投机者破财
(14)、一男一女在捐献中心聊了起来。女人说我来献血，他们付我五块钱。男人说我来捐精子，他们付五十块。女人听后考虑了很久。随后两人分手了。过了几个月，早晨他们俩又在捐献中心碰面了，男人主动打招呼嗨，又来献血吗?女人紧闭着嘴一边摇头一边发出呜呜的声音