笑话大全爆笑100条正能量 1、笑话大全爆笑100条正能量短句 (1)、毁童年三部曲：sin号，mol庄园，log王国。 (2)、蜈蚣十分想证明自己有艺术细胞，于是它来到艺术团找团长应聘。团长问蜈
笑话大全爆笑100条正能量
1、笑话大全爆笑100条正能量短句
(1)、毁童年三部曲：sin号，mol庄园，log王国。
(2)、蜈蚣十分想证明自己有艺术细胞，于是它来到艺术团找团长应聘。团长问蜈蚣：你会唱歌吗？蜈蚣摇了摇头：不会。团长:你会弹奏吗？蜈蚣还是摇了摇头：不会。团长怒了:那你会什么？蜈蚣:千手观音！
(3)、口误集锦：单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快”憋住，没词了。
(4)、一名男子被判刑12年，在狱中颇为无聊。一天，他发现有一只蚂蚁竟然听得懂他的话，于是便开始训练它。几年之后，这只蚂蚁不但会倒立，还会翻筋斗，令他颇为得意。终于他出狱了，第一件事便是跑去酒吧，准备炫耀他那只神奇的蚂蚁。他先向酒保点了。
(5)、老婆说做了个梦，梦见和别人xxoo了，我问：那你有没反抗啊？老婆：好像没有。我：你居然都不反抗，离婚！第二天半夜，睡得正香的时候被老婆一脚踢下床“你干嘛呢？”“我正在反抗！”
(6)、武功在高，也怕菜刀；智力再好，一砖撂倒；走自己的路，让别人打车去吧！穿别人的鞋，让他们找去吧！
(7)、太关注我的人，一般只有两种人，一种是暗恋我的，一种是暗算我的。
(8)、下班回家，看到老婆在喝农药，我说：“少喝点，对身体不好。”
(9)、同事结婚，新娘最后将手捧花传递给伴娘之后，司仪让伴娘跳舞或唱歌，伴娘说今天穿裙子高跟鞋跳舞不方便，然后就听台下喊:那来个倒立！于是全场静了一秒钟后爆笑。。
(10)、我这个人遇到别人做很傻的事，或者快碰到我的人的时候，我会喊：“哥”一下。那天我去加油站加油，骑的摩托车，加完了油，发动好车正准备走，突然不知道哪里来的疯狗跑到我车轮子下，我大喊一声：“哥！你弄啥了？”喊完我都后悔了！加油的妹妹捂住嘴和旁边的人一起猛笑！
(11)、巴西已经不是几年前的巴西，德国也不是昔日的德国。真正的足球强队应该是非常稳定的。放眼国际足坛，能做到这一点的只有中国队。昨天的中国队还是当年的中国队，纵观世界，没有一支球队能像中国队这样稳定。不是每种牛奶都叫特仑苏，也不是每支球队都叫特能输。中国足球队，专注输球30年，一直被模仿，从未被超越。我们不进球，我们只是足球的搬运工。
(12)、19：任何工作做久了都会熟能生巧，比如我捡了十年破烂，你是不是垃圾我一眼就知道。
(13)、地铁上，一彪悍女大骂他老公，你TMD只知道打牌，总有一天把老娘也输出去！没想到她老公默默的咕噜一句，早跟他们说了，他们看不上！地铁上哄堂大笑，那女的脸都绿了！！
(14)、轻松一笑由恋爱新态度编辑：早上去上班，由于吃坏了肚子，想放屁了！可是，电梯里人多，我只好默默地完成了整个过程。哇塞，好舒服啊！就在这个时候，有一个兄弟打了一个打喷嚏。有人就说了，你打个喷嚏，怎么这么臭？就因为这一句话，两人就干起来了！
(15)、此事的重要启示：在江湖上混的人，遇事不要慌，先让子弹飞一会。
(16)、老婆发现老公有出轨行为，大为愤怒！老婆警告道：“你要敢跟我离婚去娶那小妖精，我就嫁给那个小妖精他爹！”老公听后大为不解：“这是为何啊？何必呢！”老婆继续骂道：“从此以后儿子管你叫姐夫，你得管我喊妈！”
(17)、富豪：如果你按我的做，就可以死得重于泰山。
(18)、有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张地在屋外大喊：“儿子，你在干吗？都失火了还不出来！”
(19)、看到新闻，李嘉诚310亿美元蝉联华人首富，折合人民币1922亿。这么多钱到底是什么概念，哥刚才算了一下。比如买双色球能中500万。双色球每周开3次，一年52周，能中156次。也就是一年能中7亿8千万。最后得出结论，在不上税的情况下要连续中246年才和李嘉诚一样有钱
(20)、小明这辈子最大的目标，就是买东西时不用看价钱。通过他多年的努力，终于双目失明了。
2、笑话大全,正能量
(1)、早上老爸骂我，都快30的人了，还一事无成，成天就知道玩，看看人别人家的谁谁跟你一边大都开公司了。我随口说了一句，你跟马云还一边大呢，看看人家。老爸顿时无声，瞪大眼睛看我，我是不是该跑了……
(2)、商店经理说："你的NOSOMKE版本太低，你可微软服务部联系一下吧。"
(3)、跳楼>假如你要跳楼，如果你想变成肉酱请到十楼，如果你要痛快一点请到九楼，如果你还想喘口气请到八楼，如果你还想挣扎的话请到七楼，如果你还想留遗言请到六楼，如果你只是想残废请到五楼，如果你只想住院请到四楼，如果你纯粹想吓人。
(4)、世界上的一切问题，都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答。突然觉得屁好忙。
(5)、我劝你们都少玩手机跟电脑，我最近感觉视力下降得越来越厉害了，打开钱包都看不到钱了。
(6)、昨天下班接老婆，我是骑摩托的，远远的看见媳妇在那站着，还有好多其他女同事，于是想漂移过去摆一个帅的姿势，结果一个不慎摔了个狗吃屎，这不是关键，我爬起来委屈的叫了声老婆我来了，那二货满脸疑惑的来了句你谁啊，，，，
(7)、小时候我经常纠结，长大了上清华好，上北大好，还是上复旦好呢？长大后，我才发现，我真的想太多了。
(8)、我妈妈说我是充话费送的，所以我才会天天抱着手机玩，因为那里面有家的味道。
(9)、大象看看古柯碱,看看小白兔,于是把古柯碱向身后一扔,跟着小白兔和长颈鹿在森林中奔跑、
(10)、6：为什么我没有美到炸的女儿，我妈妈就有。
(11)、以前喜欢长得好看的，现在喜欢关系不乱的。见过的人越多，越知道自己真正想待在什么人身边。去过的地方越多，越知道自己想回什么地方去。
(12)、五岁的小外甥女：“爸爸你吃。”姐夫：“爸爸不吃，留给小姨和宝宝吃。”
(13)、生活磨平了我的棱角。完整版：生活像用锤子砸再用锯子锯然后锉刀锉最后用砂纸抛光般的磨平了我的棱角。
(14)、小猪伤心的问猪妈妈：妈妈，我是不是好笨啊？猪妈妈安慰小猪说：傻儿子，你不笨，看这条短信的人比你还笨！
(15)、你们也老大不小了，该懂事了，游戏你总有一天要放弃。
(16)、百年前某一个冬天，圣诞老人总是要辛苦的带着一大包一大包的礼物送来送去。
(17)、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了
(18)、看了一眼电视上报道的道琼斯指数，脑海闪过那些经济学的知识，投资的大方向已经了然于胸，于是我强忍住内心的激动！
(19)、朋友说没事还是要多看书，这样做才会有深度，我试了一下，果然获得了深度睡眠。
(20)、知识可以给你带来更多思考方式，但是经验可以让你更快的解决问题。
3、笑话段子精选简短正能量
(1)、当你觉得回复“哦”太伤感情的时候，你可以回复一个“哇哦”。
(2)、“我还能怎么帮助你呢?”先生沮丧地问道。“我小时候妈妈总是用自己的身体给我取暖。”
(3)、小丽向众人夸口自己男友如何优秀，阿达镇镇说：“那当然了，百里挑一嘛。随后又说：一百个好的里就这么一个差的，被你挑中了！”
(4)、去一哥们儿家做客，只见哥们儿把快吃完的苹果给他媳妇了。我问他：“你就不会再给你媳妇拿一个啊？”那二货来了一句：“媳妇不爱吃皮，我只不过是替她把皮吃了而已。”然后他媳妇淡淡地说了一句：“你下次啃薄点……”
(5)、父子二人坐公交车。儿子问：“爸爸，什么时候到啊？”父亲：“停了就到了。”儿子又问：“什么时候停啊？”父亲：“到了就停了。”
(6)、"今天一的哥说：“如果找十几个20岁左右的死刑犯，让他们练四年足球,然后他们踢世界杯，出线了就出狱，出不了拉回来枪毙。国足一准儿出线。”我惊异于他的想法，问道：“那怎么解决现在离婚越来越厉害的现象呢？”司机掐断烟头狠心说道：“真正能阻止离婚的婚姻法是：离婚后房子归国家。”"
(7)、月底算账，老婆发现这个月家里又超支了，超支的主要原因是老公犯懒，该他做饭的时候，他就找理由下馆子。老婆正在滔滔不绝地说着，老公打断她的话：“老婆，你太胖了。你要是再瘦一点儿，就可以钻进钱眼里了。”
(8)、同样是美女：别人有背景，我们只有背影；别人在旅游，我们在梦游；别人喝拉菲，我们泡咖啡；别人傍大款，我们捡渣男；别人开奔驰，我们开威驰...
(9)、()()()24678 请问括号()里填什么？
(10)、?你们每次骂别人时，有没有考虑过对方的感受？反正我是有，尽量不用方言，怕对方听不懂。
(11)、我想你必定会说：好聪明的小孩。错了，他假如只需钓竿，那他一条鱼也吃不到。由于，他不明白垂钓的窍门，光有鱼竿是没用的，由于垂钓主要的不在钓竿，而在钓技。
(12)、追求多年的女神终于理我了，态度还挺好的，她这么说的：“你想剪什么发型？”
(13)、生活就像偶像剧，美女帅哥是偶像派，而我无奈做了实力派。
(14)、苦思良久后终得一法：每次出门前把wifi修改成无密码，然后放心出门。
(15)、刚才我前面一辆小车突然猛的一脚刹车停在路中间，后面各种喇叭。这时车窗里伸出一只手握着一个被扯下来的方向盘挥了挥，所有人都安静了。
(16)、有一同学，家是山东菏泽，离河南商丘很近。他有一个梦想，在两省搭界处，开一个婚介所，名字都想好了，叫鲁豫有约……
(17)、儿子一边洗澡一边放声高歌，妈妈：“宝贝都几点了？你小声点儿，我怕把狼招来。”女儿：“您也太抬举他了，他只能把狼吓跑了！”你有听过“大猪说有，小猪说没有”的故事吗?
(18)、有一个有钱人去国外旅游，住在一个大饭店里。单他发现那里得人都好像不注意他是一个有钱人。
(19)、公孙策：大人，状纸你都看了吗？包拯：公孙先生今天如此关心本府接的状子，本府真是开心啊！公孙策：大人，你要是看完了就给学生，茅房里没手纸了~~~
(20)、我养了一只狗，打从买回它那一天起，我一有空就训练它，将地上的丢的钱给叼起来。现在终于有回报了，每次放它出门，大部分情况下，都能叼些钱回来。现在它叼回来的钱不仅可以够它每月的生活费，还能帮着我补贴家用。
4、经典笑话大全爆笑100条正能量
(1)、前几天室友淘宝上买一件衣服，卖家说上图好评立马返现五元。于是室友穿上衣服自信美美的拍了五张照片。今天卖家给朋友返现了十元，叫室友把图片给删了。
(2)、有个姓朱的财主，说话最讲忌讳，还爱文绉绉说话。那天，他叮嘱新来的小猪倌说：“记住我家的规矩：我姓朱，不准你叫我时带‘朱’(猪)字，叫‘老爷’或‘自家老爷’就行了；平时说话要文雅一点，不准说粗言俚语。例如，吃饭要说‘用餐’；睡觉要说‘就寝’；生病要说‘患疾’；病好了要说‘康复’；死了要说‘逝世’，但犯人被砍头就不能这样叫，而要说成‘处决’……”
(3)、?明明可以看颜值，偏偏要靠打工，不知道明明是谁，反正我是偏偏。
(4)、又和老婆吵架了，老婆伤心地说：“你嫌弃我不好，我改还不行吗？你说你最讨厌我哪几点？”我想了想说：“从早上7点到晚上11点。”
(5)、每个人的人生都是一本书，别人的是幸福人生，我的是笑话大全。
(6)、这世界上虽然有许多不公与贪婪，但总还有事物散发着光亮，而这些美好的事物，值得我好好努力向它们奔赴。
(7)、儿子马上来一句：“把锁换了，别让妈妈再回来了。”
(8)、建筑师战战兢兢地回答:“我说是在等火车,你会相信吗?”
(9)、财富就像海水，饮得越多，渴得越厉害；名望实际上也是。
(10)、上次在淘宝上买了一床被子，盖着很舒服，就叫老公给好评。结果二货老公就写评价：过去一年在家睡几次，自从买了这被子，一天不回家睡都难受。被子选得好老公回家早。
(11)、回首青春，我发现自己失去了很多宝贵的东西。但我并不难过，因为我知道，以后会失去的更多。
(12)、妻子哭着说你别瞎说你不会有事的，你说吧别说一件事就是一百件我也答应。
(13)、以前看电视偶像剧搭讪：“嘿，你好，请问这里怎么走？”或者“美女，这是你掉的吗？”我和二B媳妇第一次见面是在夜市：“哎，哥，这家臭豆腐好吃不！”
(14)、每当想偷懒松懈的时候，我就告诉自己，比我优秀的人比我还努力，那我努力还有什么用？
(15)、今天去买水果，老婆：哇！这橘子好大啊老公你吃么？我：好啊！买点吧。老婆：这苹果也可以啊！我：恩不错！老婆：那芒果呢？我：最近不能吃芒果？老婆：那老板来两斤芒果吧！
(16)、药商王为仁是个奸商，人们老是挖苦他，说他吃人喝血。
(17)、恋爱的恋，上半部分取自变态的变，下半部分取自变态的态。
(18)、房东陪着新房客在看屋子。房客：“看来，这屋子是经常漏水的。”房东：“不不，它只有在下雨天才漏。”
(19)、如何用中文内涵地表达，我爱你？回复：我有一条祖传的染色体想送给你。
(20)、有个小男孩，有一天妈妈带着他到杂货店去买东西，老板看到这个可爱的小孩，就打开一罐糖果，要小男孩自己拿一把糖果。但是这个男孩却没有任何动作。几次的邀请之后，老板亲自抓了一大把糖果放进他的口袋中。回到家中，母亲好奇地问小男孩，为什么没有自己去抓糖果而要老板抓呢？小男孩回答很妙：“因为我的手比较小呀！而老板的手比较大，所以他拿的一定比我拿的.多很多！
5、笑话大全爆笑100条正能量图片
(1)、成为不了一个知识渊博的人，也至少不要成为一个贫瘠的人。
(2)、乞丐：那我真的没有必要像你那样做，因为我的目标是活下去，哪怕活得比鸿毛还轻。
(3)、房地产好比母亲，平时唠唠叨叨，关键时刻一定能换钱，陪在身边不离不弃；银行好比配偶，“夫妻本是同林鸟，大难临头各自飞”；股票就是小有钱跟你玩，时而让你心跳，时而让你血压升高，很刺激！一直玩到你没钱。
(4)、到了我这个年纪，会在你耳边轻轻唱歌，不仅喜欢你，还会送你包包的，就只剩下蚊子了。
(5)、人这一生，除了应该有一次一见钟情之外，还应该有一次瞎了眼。
(6)、酸甜苦辣我自己尝，喜怒哀乐我自己扛；我就是自己的太阳，无须凭借谁的光。
(7)、老婆骂我是废物啥都不会，我一气之下摔门而出，在路上溜达了半天突然看到一个六七岁的小姑娘，我尾随了两条街，终于等到了一个小巷子，为了证明我不是废物，我硬生生把她拽进去……五分钟后我狂笑着说：“哈哈哈叔叔厉害不？”小姑娘害羞地说：“叔叔厉害，五分钟就把我的作业做完了”
(8)、话说李世民穿越到清朝，见到了林黛玉。惊呼：众里寻你千百度，蓦然回首，你却在清朝贾府村里住。黛玉说：还上什么百度，现在都微博了。
(9)、沙僧参加数学考试，监考老师盯着他脖子上的珠珠看了半天，冷笑道：“嘿嘿！把算盘伪装成这样了，休想作弊，快摘下来！”
(10)、我有个朋友，在几年前停止了抱怨和自怨自艾，开始努力改变自己。到今天，他的物质生活和精神状态都没有什么改善。
(11)、? 很好奇， 你们那些今天给五千， 明天给一万。奶茶52 过节1314 虾是没有壳的柚子剥皮的 男朋友哪里找的
(12)、莫找借口失败，只找理由成功。(不为失败找理由，要为成功找方法。)
(13)、男孩见女孩愁眉不展，便安慰她道：“开心点。要不咱们把心里想的写在纸上，交给对方。”女孩点头。写完之后，男孩打开女孩的纸条：我梦到期末挂了好几科，好害怕。女孩打开男孩的纸条：祝你梦想成真。
(14)、"嫁到俺村来嘛,俺村比较富有,通讯基本靠吼,交通基本靠走.耕地基本靠牛,照明基本靠油,取暖基本靠抖,发财基本靠偷,美女基本没有！"
(15)、秋天是收获的季节。别人的收获是成功与快乐，你的收获是认识到并不是每个人都会成功与快乐。
(16)、一个"盲"乞丐在墙角向路人请求施舍。当没有路人时，他便把地上的硬币逐个拾起，然后放进衣袋。
(17)、醉鬼说：“我刚才回来时去上厕所，才一开门，灯就亮了。”
(18)、男人的死法：看见美女，馋死，搞到手里，美死。
(19)、斯宾塞愉快地答道：“人们应该满意自己所做出的决定，我为自己的决定感到满意。我常常这样宽慰我自己：在这个世界上的某个地方有个女人，因为没有做我的`妻子而获得了幸福。”
(20)、英国绅士与法国女人同乘一个包厢,女人想引诱这个英国人,她脱衣躺下后就抱怨身上发冷。先生把自己的被子给了她,她还是不停地说冷。
(1)、一天，妈妈带丫丫去逛商店，女店员笑着对女孩说：“小美女，你长得真漂亮啊!”
(2)、别问我为什么考那么差，我这是隐藏实力，你有见过斗地主一来就放炸弹的吗？
(3)、晚睡觉时，手不小心打着老公的头了，于是我说：碰到你了？对不起啊。老公：嗯。我：你这个嗯怎么充满浓浓的嫌弃味？老公：没有啊。我：就是嫌弃啊，不信你问我一句话，我嗯一次给你听，你对比一下。老公：你吃屎了吗？我～～～
(4)、终有一天，你也会是别人眼中遥不可及的温柔月光。
(5)、同事B：这婴儿就像一部新手机，待机时间极短，基本两个小时就得充电；需要购买大量周边配件；还需要自己慢慢摸索操作系统。
(6)、最近小区搬来一个男生，每天都带着不同的女孩回家。我问他：你这天天的，祸害了多少姑娘啊？他幽怨的说：我女朋友学化妆的，她说每天都要给我不一样的感觉。
(7)、课堂上，老师让用一阵子一辈子造句。小红：努力一阵子，受益一辈子。小兰：同学阵子，朋友一辈子。小明：舒服一阵子，后悔一辈子。老师：滚出去。
(8)、你在人群中看到的每一个耀眼的人们，都是踩着刀尖过来的。你如履平地般地舒适坦然，当然不配拥有任何光芒。
(9)、真正的男人，要勇于直面女友的大饼脸，敢于正视女友的顽固性肥胖。
(10)、没想到她来了句：“叔叔，虽然你长得不咋的但还是挺懂事的。”
(11)、别再说自己是单身狗了，狗到你这个年龄早死了。
(12)、牛仔裤的破洞已经是时尚了，毛衣跟围巾的起球什么时候才能成为时尚呢？
(13)、儿子：“妈妈，我是怎么来的？”妈妈：“你爸爸在我肚子里种了一棵种子，然后就有了你。”儿子转身离开，一会儿，拿了一棵葫芦种子说：“妈妈，吃了它给我生个葫芦娃。”
(14)、左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊？
(15)、不知题主是否接受耽美，这是耽美漫画，但本人很喜欢里面的一些句子和两位主角的性格和抱负。如果不能接受，请忽略我的推荐。南烟斋笔录遗憾的相遇，刻骨的相守、无尽的相思，在今夜，都将伴着南烟斋香料的淡淡香气，向你娓娓道来，那一个个凄美动人的爱情故事。
(16)、去超市，在饼干区碰到了一哭着挑选饼干的小萝莉和她老爸，对话如下。老爸：你喜欢谁？萝莉哭着说：周杰伦。老爸：喜欢周杰伦管个屁用啊，他又不能给你买饼干。萝莉哭着说：你给我买饼干，我也喜欢周杰伦。他老爸无语，我憋到内伤！现在的孩子啊！！！
(17)、变换一种方式往往能起到意想不到的效果！通常很多事情换一种做法结果就不同了。人生道路上，改善心智模式和思维方式是很重要的
(18)、大象看到一群蚂蚁向它家走去，就问蚂蚁你们干什么去？蚂蚁说大象婶婶生病了，我们献血去！
(19)、某大学开设阿拉伯文课程，请来一位阿拉伯人教课。上了几堂课后，老师问大家：“你们觉得学阿拉伯文难不难？其实不难。如果难的话，阿拉伯人就不会讲阿拉伯话了。”
(20)、积极向上的笑话大全，人生不如意之事十有八难免在生活和工作中会遇到不开心难过的事，有时候会导致一些负面消极的情绪滋生，现在分享一些积极向上的笑话大全给大家，希望大家看了以后能够积极向上，工作顺利。
(1)、遭遇两难困境时换个角度思考，也许就会明白：路的旁边还有路。
(2)、有事直接奔主题，不要拿你的无知，挑战我的黑名单。
(3)、这天早上6点40分，小丽又打电话给司机稍等2分钟，马上就到了。同事们不禁埋怨起来，住在附近还迟到，太不像话了，就不能早几分钟起床？
(4)、英语不合格？正常！你是中国人就应该不合格！数学不合格？正常！你买菜要用函数计算吗？政治不合格？正常！中国十多亿人何时轮到你当国家主席！语文不合格？正常！你骂人用修辞手法吗？物理不合格？正常！你跳楼要考虑空气阻力？生物不合格？正常！你搞不清自己是男是女吗？——补考而已，别担心
(5)、失眠的时候，不能数羊，要数烤羊肉串，一串，两串，三串，四串……然后你就不困了，开始饿了！
(6)、他将茶水注入这位来宾的杯子，直到杯满，而后又继续注人。
(7)、这天，丈夫有急事不得不外出，便叮嘱妻子悉心看护着。出到村口，忽然想起忘记拿东西了，便折回家里。刚进门，便看见妻子在厨房忙碌着，满脸烟灰。原来锅里的猪崽就要煮熟了，丈夫怒火中烧，动手打妻子。
(8)、大金链子小手表，一天三顿小烧烤，刺青套装纹上身，掌声送给社会人。
(9)、口袋里的钞票最薄情寡义，身上的肥肉最不离不弃。
(10)、昨晚我做了一个伤心的梦，我梦见了你。你在吃屎，我劝你，你不听，还打我。
(11)、A：“最喜欢水浒里的谁呀?”B：“武松!”A：“是因为他很勇敢吗?”B：“不，是因为他有个漂亮的嫂子!”
(12)、人倒霉都是喊杯具，我倒霉就喊碗柜，里面摆满了杯具和餐具!!
(13)、上课老师抽查背课文，小猪，小狗，小猫都举手了，老师会叫谁？
(14)、交通警赶忙跑到她的车前，问："夫人，您知道这个指示牌是什么意思吗？"
(15)、乞丐：哎，其实我也试过，最后还是这个工作赚得钱多。
(16)、3：如果一个男生经常化妆，就叫娘。那如果一个女生不经常化妆，你是不是要叫我爹？
(17)、今天做过山车刚要开车的时候，我拿出几个准备好的螺丝拍了拍前座的一个妹纸，说：美女你座位上的螺丝掉了几个！
(18)、没长一张萝莉的脸不要紧，可是你敢不敢有颗爷们的心。
(19)、(由卜萍编辑)一天小孩上山放羊，大呼，狼来了。然后村民们上山来，小孩说骗你们的，然后村民们生气的下山了。
(20)、老板对一个想买鹦鹉的顾客说：“很抱歉，鹦鹉卖完了，你不如买只啄木鸟吧！”“怎么，它也会说话？”“不，它会打字。”
(1)、甲去买烟，烟29元，但他没火柴，跟店员说：。“顺便送一盒火柴吧。”店员没给？
(2)、和哥们喝酒，我们两个都喝得有点高了，回去时哥们坚持自己开车，说没问题，半路上他突然停车并四处张望，我不解问他：“怎么了？找不到方向了？”“不是，没那么糟糕，我只是找不到方向盘了。”哥们回答说。
(3)、我这个转方向盘的速度，方向盘转一圈轮胎转多少度，车转多少度就行了。”
(4)、喜欢我请打：爱，不喜欢请打：麂封堾厩幘幣幌幅悒嚯臚烯幞惚滠漫濯濉綞蜞炫廬唐瘤瘦嫁嗾唼晰唾唿滕微鷹呦岘廊质廄岫岬埋堾碱攮摒榻棚栊榆缀棟婦濫潑颌敕敉蛇犹坯哄崍蚯惜恢愁哺悖島癸笑嘹燕椟曦蠡猴犏噎嗡器嗥猷潍浍璨奋險淀渫檐粲夿奕壩瞻噗嚅夼夸唏暾噌噍梘嘤唯曼安报尉巯。
(5)、再漂亮的女人都会被男人压在身下，再帅气的男人都会跪在女人两腿之间。
(6)、某人生长在富贵之家，花钱买了个五品官，但不知民间疾苦。一年冬天，他外出巡视。见一乞丐站在寒风中发抖。他觉得很奇怪，就问随从：“这个人身子怎么老是在动弹？”随从道：“因为天冷衣薄而发抖。”此人更觉奇怪，说：“难道抖抖就不冷了吗？”
(7)、这年头，各行业老大与老二干，受伤的并非是对方，而是老三！就比如：王老吉干加多宝，和其正消失了。360干金山，卡巴斯基消失了。可口干百事，非常可乐消失了。苹果干三星，诺基亚消失了。冈本干杜蕾斯，杰士邦消失了。最经典的是中秋节干国庆节，星期日消失了。