笑死几十万人的笑话 1、笑死几十万人的笑话段子 (1)、办公室小李对小张说：“告诉你一个好消息和一个坏消息，先听哪个？”小张：“坏消息吧。”小李：“我要说的好消息是假的。
笑死几十万人的笑话
1、笑死几十万人的笑话段子
(1)、办公室小李对小张说：“告诉你一个好消息和一个坏消息，先听哪个？”小张：“坏消息吧。”小李：“我要说的好消息是假的。”
(2)、小时候放学的时候路过庄稼地旁的一个大粪坑。粪坑对面有条狗，我同学说：咦，好像我家狗!于是喊了一声狗的名字……神奇的一幕出现了，狗狗扑通一声跳进粪池，奋力向我同学游来!我同学大喊一声：卧槽!于是，这样一副毕生难忘的画面出现了……一个少年在前面没命的跑，一个满身粪便的狗狗摇着尾巴在后面欢快的追……终于狗狗如愿以偿的扑进了小主人的怀抱……
(3)、小区里十户人家九户都装了防盗门，只有一户没装，一天，九户人家一起被盗，唯有没装房盗门的这户躲过一劫，，且小偷在其门上写道：“你放心我，我也放心你！”
(4)、的时候一个同学问我吃什么，我只好说吃瓜子壳，专门买的五香瓜子壳，只有壳没有肉的，就是吃味道的。。结果那一个下午一帮子同学围在我座位边上吃我舔过两遍的瓜子壳。。。。
(5)、老师问："用一句话形容现代男人的婚后生活！”学生：“娶了个祖宗生了个爹！”
(6)、昨天带二货媳妇下馆子…吃完饭我逗她说：你付钱吧！媳妇幽怨地看着我说：姐夫，你怎么这样啊！小心我回去告诉我姐你带我出来开房哦……尼马！lz瞬间成为焦点人物，边上一桌大妈看我的眼神就跟我睡的是她的女儿一样……赶紧付钱拉着媳妇走人。
(7)、人最牛逼，不是在于你认识多少人！而是在你患难时多少人还认识你！
(8)、就是一位老太太走进KFC，对服务员说：我要一个肯德基，一个麦当劳，还要一个汉堡。
(9)、草在结它的种子，风在摇它的叶子。我们站着，不说话，就十分美好。
(10)、假如我是神笔马良的话，我会画一个井，把你放进去，再画个盖子。
(11)、全世界，得多少人欠你钱啊，弄得你天天一副，死了没埋的模样。
(12)、有钱的捧个钱场，没钱的回家取点钱来捧个钱场。
(13)、不识字老婆给半夜未归的老公写了一封信，老公看完立马回家了！你能翻译出来吗？
(14)、电竞主播Miss，靠玩游戏收入数亿，为了保持肌肉的习惯性记忆，跟人聊天双手都在练指法。又有什么丢脸？
(15)、(忠诚)一局长在五个副手中选接班人,举棋不定。老婆出了个主意,考验一下,谁忠诚用谁。局长深以为然,于是给五个副手分别发了短信:“东窗事发，我有危险，速来救我!”短信发出后,久等不见回音。忽闻有人敲门,急开门。门口站着纪检人员:“你被捕了,你的四个副手已投案揭发你了,还有一人自杀了!!
(16)、楼上泼水的女的说：“早喊你避一下嘛，活该!”
(17)、车主是个女的，车买了之后，也不知怎么的一来二去，车主成了我的女朋友。
(18)、今天跟跟一个哥们儿友尽了，真的无法忍受这样的人，他竟然用我的充电宝给他的充电宝充电!!"
(19)、怪我自己没眼力，把你当作人了，早知道就买条狗链，套你脖子上。
(20)、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去。
2、笑死300000人的笑话
(1)、在互联网上赚钱，就更不是什么体面的营生了。
(2)、如果有人讨厌你，请立马讨厌他，因为这是最基本的礼貌。
(3)、同样是咸鱼，为什么别人可以翻身，你却粘锅了——因为忘了加油！
(4)、养育一个小屁孩就象发射卫星，花费十几年心血确保每个环节和数据的正确。最后一朝发送成功，考上大学，然后卫星就消失在茫茫的外太空，只剩下定期不定期的发回来一些微弱的信号——给点钱……给点钱……
(5)、穿着那件羽绒服，标签飘在外面，被他爸拖着向外飞奔，刚好路过一个柱子，一把抱着柱子大哭。他爸回过头严肃的说：快跑！你是不是等着被抓啊？
(6)、李四忙解释说：“当初我只说她是个好女子，可没说她是个好媳妇呀！”
(7)、小学的时候，我一男同学，走路上的时候捡到一张纸，打开一看不得了了，是一张写着的话的纸，上面说如果你明天不把这张纸的内容抄50遍发给别人的话，就会死的很难看等等等等。给我那同学吓的，回家就赶紧连夜抄了50份。第二天发给别人，一开始发出去几张，可是后来大家知道是什么了，说什么也不要他递过来的纸，就这样一上午过去了，他手里还积了好几十份。
(8)、楼上泼水的女的说：“早喊你避一下嘛，活该!”
(9)、毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。妈的！图纸看反了，人家是要挖一口井！
(10)、啪啪啪啪连续大耳光……边上的警察看的浑身哆嗦心想这娘们教育的比我们深刻多了……自觉惭愧立马放人……
(11)、走到胡同里听见楼上有人喊我：“陛下……陛下!”
(12)、阿文在公园看到一对很有爱的父女。女儿长得很漂亮，年纪大约在二十出头。父亲西装革履，看年纪也有五十岁吧。女儿搂着父亲有说有笑，其乐融融。阿文不禁感叹多么温馨的家庭啊。不过，后来为什么他们突然舌吻起来。
(13)、别人都是吃两口都饱了，我是饱了还能吃两口。
(14)、昨晚和蚊子大战了一宿，打成了平手，它没吃饱，我没睡好。
(15)、他爸说：咱买不起还不能试试？他爸就硬把换衣间。
(16)、10：有一次我嘴瓢了，硬生生把“打个电话给同事”给说成了“打个同话(童话)给电事(电视)”结果同事们笑了我一年
(17)、真没有谁的钱是大风刮来的。网红的钱也不是。
(18)、我缩回头，那哥儿们也缩回，我转头非常礼貌地对他说：“请再不要把头伸出窗外。”
(19)、老师再问：“古代女人为什么要裹脚？”学生大声道：“怕她们逛街。”
(20)、中午，儿子放学回来，在人字加一横。老婆发现黑板上变成了：“家庭卫生，大人有责。”
3、笑死人的笑话大全
(1)、妻子问道。：“老公，怎么了？谁这么大胆子敢打你。”
(2)、把钱发给了卫星，叮嘱吃好穿暖。卫星又发回来微弱的信号——别啰嗦……别啰嗦……
(3)、老人拿起青蛙，并没有吻它，只是把它放到自己的口袋里，继续划船。青蛙见此情景，又叫了起来：“先生，请相信我，只要你吻我一下，我马上就能变回公主，然后我们就能快活地生活在一起了！”
(4)、小时候每次吃饭，我爸都给我讲很多道理。长大后才知道，他是怕我没荤菜，所以来点鸡汤。
(5)、医院的小李哭丧着脸来找院长，小李:“院长，我要辞职，我受不了了”
(6)、一个警察阻止了他，说：“我得收容你，先生。你很显然是喝醉了。”
(7)、一兄弟问我：哥，为啥大家都叫你道哥，但是你名字里也没道啊？我女王远方，向他陈述了往事：我小时候家里人给我起了小名叫狗子，小伙伴们都喊我狗哥。后来上初中了，我觉得狗哥又土又难听，然后又换了个洋气的名字Dog。
(8)、一少妇看不上去了，说：大哥，你今天没坐专机去办公埃
(9)、话说刘，关，张，在桃园结拜为异性兄弟，不求同年同月同日生，但求同年同月同日死，刚说完，张飞突发心脏病猝死，刘备和关羽愣了一会，关羽问：大哥，三弟呢?刘备说：三弟?谁是三弟?不一直是咱们俩吗?
(10)、结果大叔二话没说，买了个手机就夺门而逃了……
(11)、你考试的时候作弊没有？没有，我都是凭实力得的零分。
(12)、结婚的第二天，新郎官乐得合不拢嘴。我偷偷地问：是不是新娘子美若天仙，让你小子捡了宝？
(13)、结婚后晚上很晚回家发现家里的灯还亮着，顿时两腿一软。”
(14)、3： 我朋友每个月生活费3000，其中2500给网恋对象，剩下500自己生活，每天拿手机一边跟她聊天一边吃泡面，每当她叫我朋友老公的时候，他都觉得自己手中的泡面吃出了牛排的感觉。
(15)、去银行取款，过了限定的操作时间，银行卡被吞了，当时我整个人都是懵圈的状态。工作人员跟我说：美女，您明天到柜台办理一下就可以了…… 我说：它吞了我的卡，卡里没几个钱，我再等等，或许它会嫌弃钱少，会给我吐出来的……
(16)、32一个大人看到一个孩子手里拿着一张100元的人民币就想把它骗来。他走过去，给孩子看了3张10元的人民币，便对孩子说：“你把这张只给我，我把这3张之纸全给你。”孩子点了点头，说：“你只要学3声狗叫便给你。”那个大人瞧了瞧四周没人，就了3声狗叫。大人叫完之后，孩子嘿嘿的笑了说：“狗都知道100元比30元多，难道我就不知道吗？”
(17)、是不是每个爱抖腿的人，心里都有一台缝纫机？
(18)、请不要说我变了，因为我没变，只不过懂得了，别人怎样对我，我就该怎样去对待别人。
(19)、作为一个长的还不错的女孩子，有一天晚上我加班很晚才回家，回家途中要路过一个很黑的巷子，看到了前面有个喝醉了的大哥，身高有180以上，壮壮的，
(20)、儿童节一到，怀着感恩之心的我，决定在这个特殊日子给我接触过的每位女老师都写上一封信，信中感谢她们一直以来对我的照顾，感谢她们对我特殊的体贴和关心，告诉她们我一直爱她们！ 结果信一寄出就收到了良好的反响，50多岁的教导主任亲自找到我说：我当老师30多年了，就没见过你这样不要脸的校长！
4、笑死了的笑话
(1)、营业员说：“唉，主要是这批苹果烂的地方比较多。”
(2)、新郎官：什么呀，是我老婆的前男友们太大方了，让我赚大发了。
(3)、但在很多人眼里，这份兼职是丢人的，甚至于朋友自己都说，最怕约到公司的同事，人家嘴上不说，心里都会笑话的。