短笑话大全爆笑10字 1、短笑话大全30字爆笑视频 (1)、老公在一旁安慰道：“再坚持会儿，马上就好了，蛀牙已经拔了，今后就不会再疼了。” (2)、小明：好吧…豁出去了！比如：清明
短笑话大全爆笑10字
1、短笑话大全30字爆笑视频
(1)、老公在一旁安慰道：“再坚持会儿，马上就好了，蛀牙已经拔了，今后就不会再疼了。”
(2)、小明：好吧…豁出去了！比如：清明上河图啊，弯弓射大雕啊，重阳插茱萸啊，平方差公式啊，造血干细胞啊…
(3)、男人：“我是你丈夫生前最好的战友，我想要件他的遗物作为纪念，可以吗?夫人?”
(4)、今天老板让我把网吧里的CS全删除了，我忙活了一晚上。至于为什么要删除CS呢?其实起因是这样的。今天公安局的临时检查，之前已经得到过风声，一连几天我都当了清道夫，把十八岁以下的任何生物统统赶出了网吧。所以远远的看着警察叔叔们来时，我和老板都没什么紧张的。然而可惜的是。当警察叔叔们刚刚踏足网吧的大门时，网吧里正在打CS的一帮人正好在兴奋的大叫：“警察来了!警察来了!警察都进狗洞了!兄弟们上!干掉他们!”好吧，我承认，那一刻，不只警察叔叔们的脸绿了，老板和我的脸色，也绿得可怕。
(5)、妈妈：儿子，你今年6岁了，活泼好动，可爱至极，就像一只小老虎!
(6)、一个知道内情的人说："不，他要负责为大象挖个墓坑。"
(7)、我们说没尾巴的熊叫无尾熊,那我们说没******的熊叫什么熊？答案：母熊
(8)、老师：小刚，这次你写的作文不错，谁教你的？
(9)、你不能跟怕狗的人说：生活不止眼前的狗，且还有满大街的狗。
(10)、老师要求用“白日做梦”造句。一女生的作业是：白日?做梦!
(11)、我是一个很有原则的人，说到底我做人的原则只有三个字：看心情。
(12)、蛋糕师说：“嗯，你人小，手小，拿着更方便！”
(13)、香菇走在路上，被橙子撞了一下。香菇大怒道：「没长眼啊，去死吧。」然后橙子就死了。因为菌要橙死，橙不得不死。
(14)、交流电就像我们的脉搏一样，有时有，又时没有。
(15)、妈妈不想做饭，非要陪儿子做做业，谁料儿子竟然非要爸爸陪。
(16)、明天下午有空吗？我想去找你，你到车站接我好吗？不过我怕人多不好认，你把头弄成爆炸式，右手拿木棒，左手端个瓷碗与我联系，接头暗号：行行好吧！
(17)、这个推销员出差回来报销旅差费时，经理以不够级别，乘坐飞机不予报销的规定条款，不同意报销飞机票费。推销员拿出经理回电，经理口瞪口呆。
(18)、权威往往只是一个经不起考验的`空壳子，尤其在现今这个多元开放的时代。
(19)、有一天，小明问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”
(20)、你讲我坏话时，能不能别添油加醋？以为炒菜啊？！
2、短笑话大全爆笑10字以内
(1)、如果全世界都不要你了，记得来找我，我认识好几个人贩子。
(2)、顾客：“服务员，您能解释一下我的汤里的苍蝇是怎么回事?”
(3)、佳佳：“妈妈，站在乐队前面的那个人，拿着一个小棍在干什么呀？”
(4)、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
(5)、我说：“你的主意不错，但你不认为应该等你的爸爸回家吗？”没想到女儿回答道：“我们为什么不给他一个惊喜？”
(6)、地主见了鸡，马上改口说：“不予张三却予谁。”张三说：“你的话变得好快呵！”
(7)、一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后它变成了高速公路(鹿)！
(8)、朋友：如果你家有两辆汽车，能给叔叔一辆吗？
(9)、都说前人栽树后人乘凉，那我上辈子应该是个园丁。
(10)、媳妇儿让我拿她的卡去取钱。问了她密码，我就风风火火的去了，一路就念叨密码。排了大概十五分钟的队，轮到我时，赶紧一手捂着数字键，一手就输起了密码，一遍，两遍……那显示屏上就是没反应。我一下挠了头。正在这时，我后边一毛头小伙子就喊上了：“你特么不插卡，在这瞎摁个几把……
(11)、他也没说啥，后来我们讨论到，姨妈没来的问题的时候他说：“你不是来了吗？”
(12)、老公和老婆晚上回家，路旁突然跳出三个持刀蒙面大汉：“绑架！你俩可以走一个，回家等消息。”老公一把将老婆推开：“老婆快走！”
(13)、人们想在巨壁里面搞基，巨人不让所以就叫，禁基的巨人。
(14)、据说，穿秋裤的原因只有两个，一是你觉得冷了，二是你妈觉得你冷了。
(15)、小动物们聚餐，只又小象很生气，原来这是一个气象局。
(16)、一贵妇独自在珠宝店买首饰，付款时门口进来一男的二话不说上去就给那女的一耳光，“TMD，不让你买你听不懂啊！”，然后夺过那女人手里的包满面怒容的离开了，当时那女的被一耳光打傻了，过了一会才反应过来，大叫：“抢劫啊……”，收银员也愣了：“那不是你老公吗？”
(17)、有两个台湾观光团到rib伊豆半岛旅游，路况很坏，到处都是坑洞。一位导游连声说路面简直像麻子一样。而另一个导游却诗意盎然地对游客说：”我们现在走的正是赫赫有名的伊豆迷人酒窝大道。”
(18)、心情不好的时候，就去超市捏捏方便面，摇摇可乐，掰掰德芙，插插米缸。
(19)、公司加班到半夜，所有人都眼皮打架，一姑娘哀叹：“我现在真想变成一个‘因’字。”众问其故，姑娘说：“就是一个人四肢平摊躺在大床上。”话音刚落，旁边一男同事嘟囔：“困。”
(20)、每个人的心，都像上了锁的大门，任你再粗的铁棒也撬不开。惟有关怀，才能把自己变成一把细腻的钥匙，进入别人的心中
3、短笑话大全爆笑10字
(1)、不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈的牺牲，成熟男人的标志的可以为了理想卑贱的活着。
(2)、我想要的从来不是多廉价的情话，也不是你对我的感情真不真，傻孩子你还不明白吗，我看中的是你的钱。
(3)、一女人来到男人家玩，女人调戏男人说：你要是有块地我就和你结婚。这时，门铃响了，快递小哥说：先生，有你快递！
(4)、转眼兜里唯一的二十块钱被掏出来了。还没等我吭声呢，俩人转身就跑了。
(5)、笑话简短10字适合五年级，在现实生活中，我们空闲无聊的时候就可以多看一些搞笑的笑话，这样可以缓解我们工作上的压力，下面为大家分享笑话简短10字适合五年级。
(6)、老婆平静地说：“没错，就是要给差评。这样可以防止别人买，就不会撞衫了。”
(7)、锅巴和泥巴是好朋友有一天泥巴去锅巴家玩锅巴问你是谁呀你是谁呀泥巴说我是泥巴我是泥巴你听见了吗我是你爸。
(8)、每当从男厕出来看到女厕所外面排着的长队，都想起那句话：工具决定效率。
(9)、一幼儿园老师站门口迎接新生，一50多岁的妇女拉着一小女孩走过来，老师说到:“小美女，奶奶送你上学啊？”小女孩嗲声道:“老师，这是我妈妈！”老师赶紧说对不起！过一会，一二十七八的小伙拉着一小男孩过来了，女老师又说到:“哎呀，小朋友，你和你爸爸真像，都那么帅！”小伙不好意思的说到:“老师，我是他哥哥！”这故事告诉我们，二胎全面开放，大家不要轻易搭讪！
(10)、一次，王老师临时到一个班去代课，提问时一个学生名叫“马林树”，他就联想到了“马铃薯”。
(11)、电影院的灯刚熄灭，一个小偷把手伸进了雷加的衣袋，当即被雷加发现了。小偷说：“我想掏手帕，掏错了，请原谅!”
(12)、被老婆伤之后，我靠擦酒治愈外伤，靠喝酒治愈心伤。
(13)、刚才在公交车上，突然上来个老大爷，我想都没想果断的让座，老大爷感动至极，结果老大爷说小伙子你人不错，不如我们拜把子吧，我说老大爷你今年高寿，大爷说我说好吧，实在找不到拒绝的理由，大爷跪地上就说：不求同年同月同日生，但求……我一听这话，腿都软了。
(14)、有天小熊种了一颗草莓和芒果，发现草莓长的好慢，小熊就说：莓你不行啊莓你不行啊你听到了吗没你不行。
(15)、每一次量体重。轻了就对自己说：瘦了。重了就对自己说：胸部大了......
(16)、一辆载满乘客的公共汽车沿着下坡路快速前进着，有一个人在后面紧紧追赶着这辆车子。一个乘客从车窗中伸出头来对追车子的人说：”老兄！算啦，你追不上的！”"我必须追上它，”这人气喘吁吁地说：”我是这辆车的司机！”
(17)、当年记得还是学生的时候，有一次考试，监考老师总是在我身边不走。
(18)、晚饭后，母亲和女儿一块儿洗碗盘，父亲和儿子在客厅看电视。突然，厨房里传来打破盘子的响声，然后一片。儿子望着他父亲，说道：”一定是妈妈打破的。”"你怎么知道？”"她没有骂人。”
(19)、我是减肥的药，我能让人的体重变得不重我不重药呀，不重药呀。
(20)、古时有一位新上任的县令，让手下的管家买一根竹竿。由于县令是外地人，口音与当地不同，管家将竹竿听成了猪肝，于是到集市上买了猪肝，顺便敲诈了两只猪耳朵，放在自己兜里。回来后，县令大怒，说：“谁叫你买猪肝，你两只耳朵哪里去了？！”管家一听，吓坏了，忙从兜里掏出两只猪耳朵献上，说：“两只耳朵在这里。”
4、短笑话大全爆笑10字左右
(1)、以前读书的时候，学习不好。老师总会对爸爸说你家儿子很聪明，就是有点贪玩，当时以为老师是在夸我聪明，所以还有点小得意。直到现在，当了爸爸的我才发现，他们对每一个成绩不好的学生的家长都会这样说。
(2)、我往前走一步，你不能老往后退啊，我也是有尊严的。
(3)、笑话大全爆笑简短文字，笑话能给我们带来不一样的体验，笑话本来就具有一定的娱乐作用，当我们心情纳闷的时候，就可以看一下这样的笑话让自己开心起来，看看笑话大全爆笑简短文字。
(4)、张飞护送刘备回荆州，不料路上遇到曹操大军伏击，刘备仓皇逃走，路遇一悬崖，张飞大喊，主公，你快勒马！刘备：我快乐你妈！
(5)、公司会议室的门把手是怎么坏的？是老板气急掰坏的。
(6)、某人在村头发现个大坟,刨出个不知道值不值钱的碑。他请牛人们帮忙翻译一下上面的字。结果是:盗墓者请自重,本人是穷死的
(7)、越来越发现，身边有趣的灵魂没几个，杠精要几个有几个。
(8)、一个90后女孩在学校门口和男同学吵架，她指着对方鼻子叫道：“你去找你那个89年的老女人吧!”
(9)、“不行，”我端起参汤一饮而尽，“再苦我也不能苦了孩子。”
(10)、一醉鬼踉踉跄跄从酒吧出来，走到了一个刚挖的墓穴边，身体失去平衡，掉了下去。墓穴里有一摊水，接下来的整个晚上，他都在哭喊：“救命啊！我冷埃”酒吧打烊，又一个醉鬼经过这里，听到动静，他走到敞开的墓穴边向下一看说：“傻瓜，你把身上的土都蹬开了，能不冷吗？”
(11)、昨天路过马路，看见一位老太太在马路边，腿脚好像不利索，走路很慢，但好像有急事的样子，我立马上前二话不说背着就冲过马路，然后我缓缓说道：“这是我该做的，不用谢。”
(12)、话说某天我到幼儿园实习时，与一个小朋友玩的正起劲，突然间我眼睛一瞄，看见他嘴里有颗金牙齿。我正惊讶的时候，此时只见他一脸正经的对我说：“老师!这要你很久不刷牙才办的到哟!”
(13)、有些话，只说给懂的人听，比如英语听力考试。
(14)、在一个小县城，由于发展问题，连老师说的普通话都不标准。有一天上体育课。体育老师喊：“全体豆油注意，把馄饨炖整齐！。”(全体队友注意，把横队对整齐
(15)、飞机机械故障延误了，过了一会又可以走了，旅客问为什么？乘务员说"没事儿，就换了一个敢开的机长。"
(16)、我有个同学是基督教徒，而且感觉有点走火入魔了。学校早上要早操，他觉得老师也必须早起做操，否则不公平。于是直接跑去找校长交涉。校长愣了一下说：“你是哪儿来的?”我同学慈爱地说：“我是上帝派来拯救你的。”校长：……
(17)、有一个商品推销员去广州出差，到北京后，由于想乘飞机前往，因怕经理不同意报销，便给经理发了一封电报：“有机可乘，乘否？”经理接到电报，以为是成交之“机”已到，便立即回电：“可乘就乘。”
(18)、上帝保佑偶考试考好呐，偶天天拿棒棒糖孝敬你呐。
(19)、中午吃鹌鹑蛋烧肉皮。儿子丢下作业，来做“力所能及的家务活儿”。
(20)、有东西丢了百度也找不回来，有些人走了互联网也联系不上。
5、短笑话大全30字爆笑
(1)、我一想到他每天跟那条蛇缠绕，就没办法跟他缠绕。
(2)、和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说"日本人也带个人字"，她这才同意鲸鱼不是鱼。
(3)、螃蟹出门散步不小心撞到了泥鳅，泥鳅很生气说：“你是不是瞎啊？”螃蟹很委屈地说：“不是啊，我是螃蟹！”
(4)、…老湿，您没结婚，不能憎恨结了的人啊，期中考高数59有没有…您是有多恨我…
(5)、安娜的妈妈又怀孕了，她问安娜：“你希望妈妈再给你带来个弟弟呢，还是妹妹?”安娜想了想说：“我只想要一只小狗。”
(6)、我不小心踩死一只蚂蚁，小蚂蚁委屈的说，那是蚁后，呜呜呜，我们没有蚁后了。
(7)、小王是一名优秀士兵，一天他在站岗值勤时，明明看到有敌人悄悄向他摸过来，为什么他却睁一只眼闭一只眼？答案：因为他是瞄准。
(8)、小白兔为什么要和嫦娥奔月？答案：因为嫦娥是萝卜腿
(9)、他答：“路易十四不就是路易十加路易四吗！”
(10)、乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:草你妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈的再说老子不去了
(11)、就是一位老太太走进KFC，对服务员说：我要一个肯德基，一个麦当劳，还要一个汉堡。