幽默笑话黄段故事 1、幽默笑话黄段故事短篇 (1)、“我长大了要当像你爸爸一样的人。”鞋匠的儿子回答。 (2)、一天，邻居问阿凡提：“您家有四十年的老陈醋吗？” (3)、话说家里儿
幽默笑话黄段故事
1、幽默笑话黄段故事短篇
(1)、“我长大了要当像你爸爸一样的人。”鞋匠的儿子回答。
(2)、一天，邻居问阿凡提：“您家有四十年的老陈醋吗？”
(3)、话说家里儿子在家都要人喂才肯吃饭，有一天好奇，心想这货在幼儿园怎么吃的。于是中午去看了一下，这小家伙居然找了个妹子在喂他！顿时泪流满面，这娃，比老子有出息多了！
(4)、遭拒绝！单身汉自卑的说：“算了，我这辈子都别想结婚了！！”女友：“大丈夫何患无妻？我拒绝你，不见得别人会拒绝你。”单身汉一声叹息：“连你这样的都不要我，你觉得还有别人要我吗？”
(5)、小王把写好的稿子放在桌上，出门办事去了，中午回家，发现桌子已被收拾得干干净净，那一迭稿子却不翼而飞了，当他闻到有一股烟味时，忙问妻子："你烧的是什么?"
(6)、以前在学校的时候很喜欢一个女生，记得是一个晚上我跑到她家表白，我说了大概半个小时然后她妈出来了说，小伙子你明天再来吧她睡了没听见，就我一个人听见了。
(7)、以前成绩很好，但不爱交作业，初中时候班里英语课代表一美女，但是我很讨厌她，因为她天天催我交作业。
(8)、夫妻宿宾馆，小姐来电，玩不?不要!夫挂断;
(9)、那天5岁的儿子看到他刚出生时的照片，非常的惊奇。“妈妈，我那时候这么小，现在怎么就变得这么大了?”我：“当然是我辛苦的一把屎一把尿的将你拉扯大的啊。”还以为这样说儿子会非常的感动，没想到他突然就哭了：“妈妈坏蛋，给我吃脏东西还拉扯我。”
(10)、我们把这种扩充的结果称为表征，但表征多数情况下都称为对立思想混淆视听的工具。(事实上只要你想，可以把这个逻辑链无限扩充到你想要的答案为止)
(11)、山羊伯伯摇着头，晃着脑说：“这就是人们说得野火烧不尽，春风吹又生。”这就是小草的生活习性呀!我们一定要学小草坚持不懈的精神。
(12)、船长对卫生的要求十分苛刻，一天水手报告：甲板洗了玻璃擦了桅杆洗了请指示。船长检查后，确实是一尘不染，就说那就把船锚洗洗吧。
(13)、头盔店里，一位挑头盔的女性坚持要买最好的一种。
(14)、 妹子委屈道：我真没打。。我就。。我就弹了下。。。
(15)、笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。以下是我为大家收集的幽默笑话段子，仅供参考，大家一起来看看吧。
(16)、蟋蟀消瘦得不成样子，到处都是雪，一点食物都找不到。
(17)、“哎，我的傻儿子，如果在泥里不加麦草的话，你爸爸早就裂缝了。”阿凡提回答说。
(18)、 这时站在一边的老师正打算上前说明情况，被打的小男孩突然哇哇大哭起来：XXX弹我鸟鸟，都肿了。。。都肿了。。。。都肿了。。。。
(19)、突然，厨房里传来打破盘子的响声，然后一片沉寂。
(20)、老师问世界如果没有了摩擦力会怎样，同学们纷纷答会有车祸，站不住之类的。
2、搞笑的故事黄腔
(1)、敌人很生气，蛮有骨气的，再带上来一个。敌人对大学生说：“招不招，不招用开水浇你。”他招了，结果还是被浇死了，因为他说：“我是交大的”
(2)、因为尊重，所以就算是那个开垃圾玩笑的男人我也给他找了一套逻辑出来。
(3)、老婆正在滔滔不绝地说着，老公打断她的话：“老婆，你太胖了。你要是再瘦一点儿，就可以钻进钱眼里了。”
(4)、“对，对，就这样运动，”公鸡很满意，连连夸奖鼓励它：“只要坚持不懈，不用多久你肯定能达到瘦身效果的。”
(5)、猪小弟回过头来，冲着小青蛙直点头：“小青蛙，谢谢你们了，再见吧!”小青蛙一看猪小弟平平安安地过去了，都高兴地钻到水里去了。
(6)、陌生人：怪不得你最近天天抱着手机玩，我是你爸，晚上回来谈谈！！
(7)、估计是发错短信了，出于好心，我回了一条：“你发错了，我不认识你。”
(8)、同性恋遭受的非议程度，异性恋敏感程度就要低一些。
(9)、儿子不屑地对他的父亲说：“坐这种车的人，肚子里一定没有学问!”
(10)、在出门之前，儿子和我商量："爸爸，到了广场上，你站着别动，我往你身上铲雪，让我堆一个又高又大、还会跑会眨眼睛的雪人好不好?"
(11)、妹子从微突肚里拿出一热水袋，热水袋，热水袋……
(12)、虽然与著名音乐家钟子期、俞伯牙合称三大音乐才子，但自从上次被二人嘲讽以来，公明仪不敢再贸然对牛弹琴了。
(13)、阿凡提的儿子挨了邻居家孩子的打。阿凡提生气地问他：“孩子，我跟你说过多少遍了，不要和那个无赖家的狗崽子玩，你怎么还跟他玩呢？”
(14)、女友问：你们男人看女人第一眼是不是都看胸啊?我说：没有，第一眼都先观察眼睛。女友：我去，啥时候审美观这么高大上了!我：如果她第一眼不看我的话，第二眼在看胸!
(15)、“好，”雷维先生说，“我现在就给你签署提薪文件，不过，你走之前，能不能告诉我哪些公司正在找你？”
(16)、当我领着第三个女同事回来的时候，那个经理HLL的冲我说：
(17)、公交车上，一小女孩：妈妈，妈妈，我很喜欢小动物，我要养宠物。妈妈：好吧，一会下车妈妈给你逮两只蚂蚁。小女孩：......
(18)、一直劳动着的蚂蚁，冬天来了也不在乎。积存了好多食物，并且建了温暖的家。
(19)、“您不记得什么时候出生的吗?”“不记得。那是很久以前。”
(20)、息灯前的寝室喧闹异常，但小虫忽然凑过来，低声问到：“CUP是什么？”我一时迷惑道：“我只晓得CPU，不晓得CUP。”他哈哈大笑：“这都不晓得，还是大学生呢？CUP不是茶杯吗？英语没学过啊，是不是被计算机迷糊了。”“……”
3、幽默笑话段子故事
(1)、最近手头有点紧，就骗媳妇说：网上说了，喝酒能延时，第二天媳妇立马买了一箱啤酒，睡前来两瓶...早上媳妇看到放废品的箱子，气冲冲的走过来指着我说：你个大骗子，原来特么的为了卖酒瓶子攒私房钱啊!!
(2)、一天，一个小女孩问小利斯神，“世界上有没有比上帝更伟大的存在呢？”
(3)、天天一笑笑网(关注我看更多搞笑冷笑话)，上班坐公交，师傅开的巨飘，还没到站就要吐了，我愤怒的翻开了车上的意见本，想写点意见。然后我看到了之前一些乘客的反馈，于是他一字一顿的念出了这样一句话：你看我写字写的有多丑，你就知道你开车开的有多晃。
(4)、老师：一座楼房的楼梯共分四段，每段有二十级台阶，如果要登上顶楼，一共要跨多少级台阶？学生：所有的台阶！
(5)、他后面给出了答案，因为他也是男性作者，他不希望被指代为糟糕的男性作者。
(6)、那年我高我妈反对我早恋。有一次和女朋友上街，远远的`看见了我爸妈，当时脑子就懵了。接下来就看见我爸把我妈转了一个圈勾着走！走的还很快！！接着默默一只手从背后伸出一个大拇指！
(7)、我们村有个瞎子，以算命为生，每次出门都要戴着墨镜。有次去市里一个内衣厂宿舍，有几个女孩子叫他给算算，因为是瞎子，所以女孩子也不避晦，都穿着三点式！瞎子算完命等收钱，习惯性的点支烟抽，打火机打不着，就问她们有火吗？女孩子均回答没有！高潮来了，只见瞎子指着窗台上说，那不是有一个吗？然后就听到各种尖叫声.......
(8)、所以说我们孕育子嗣的目的，是为了更好地让人类这个整体把握世界规律、改造世界规律、更新世界规律，并且能够更好地生存下去。
(9)、也骑着电动车，一直在我前面晃来晃去，车把上还挂着粉红色的小书包。
(10)、蚂蚁对大象说:想跟我抢媳妇，你回家再练两年!
(11)、但是简化的内容往往意味着可能出现理解上的偏差，而这种偏差多数是无意识进行的。
(12)、女孩(害羞道)：亲爱的，我有那么苗条吗？
(13)、有几次下班太晚，去接妞妞时，园长都不停的夸妞妞“真的乖，嘴巴又会讲。教出这样的孩子，家庭教育相当重要。一定是妈妈教的好！”。。。妞妞，你这么乖，妈妈怎么不知道啊！！！
(14)、这种矛盾浅显而直观，人们都能很快在一段叙述中找到自己的解释和定位，并以此为展开叙事。
(15)、刚开始Bryan开60公里(时速),从後视镜看那只骆驼似乎很轻松地就跟上了.於是他就加速到80公里,再看那只骆驼,居然还是那付轻松样儿,
(16)、教师节那天，老师带的一个班正好惹到这个老师了，被老师削了一顿，下课时候他们问老师要什么礼物，一学生说：送老师太太口服液，她好我们也好。
(17)、患者说，“我做了一个梦，梦里我吃了一块枕头一样大的水果糖。”
(18)、快乐的夏天结束了，秋天也过去了，冬天终于来了，北风呼呼地吹着，天空中下着绵绵的雪花。
(19)、丈夫听说妻子有外遇，设计报复.一夜乘妻熟睡，在妻乳头擦上浓缩鼠药。
(20)、猪小弟走着走着，来到一条小河边上。河上有一座桥。这桥是独木桥，猪小弟走到上面就不敢动了，因为桥很窄，河水还在下边哗哗地响哩!猪小弟正害怕，桥对岸走过来过来一条调皮的小猴子高声喊道：“坏啦，坏啦!你们瞧啊，猪小弟要掉下河啦!”猪小弟本来就害怕，被小猴子这一吓唬，就更不敢动了。
4、幽默笑话黄段故事大全
(1)、小阿凡提看见别人家的孩子在吹小喇叭，他也想吹，便跑到爸爸跟前说：“爸爸、爸爸，别人家的孩子都吹喇叭玩，给我也买一只小喇叭吧！”
(2)、他乾脆一口气飙到120公里,後来他问了一下那骆驼的主人说:"你那只骆驼真的不要紧吗?我看它都已经在吐舌头了....."
(3)、基于我最近读的一些书本，所以我把这次的“罪人”归结为建立在对另一个群体的迫害上的笑话。
(4)、“不怕不怕，只是打雷而已，一会就过去了。”
(5)、考场上有人传纸条，老师走了过来捡起纸条看了看，没说什么。结果那一门科目俩人答案传疯了。事后，问第一个纸条上写了啥，他说：“今天的老师好漂亮。”
(6)、凭什么指责所有男性呢？这种用一个具体事件而直接上升到群体的行为，是否是故意挑起性别对立，故意来恰性别对立的烂钱呢？
(7)、父亲骂到：他妈的！幸亏和我来的，要和你妈来非摔死你
(8)、高二的时候喜欢在教室门口看美女。一哥儿们说：“这有什么好看的，给大家来点新鲜的！”他拿一擦炮点着扔女生厕所了。只听N多叫声，女生不提裤子就跑出来了，可饱了眼福。从此就没再见过我那哥儿们了！
(9)、处理这些问题上面，显然数学家和物理学家就比哲学家来得聪明得多。
(10)、正睡着，老婆摇醒老公，换个位置睡好不好?老公说好，老婆跨过老公的身体到另一边睡。没多久，老婆又说：老公～我又想睡过来嘛;老公二话没说，又跨回来睡了。还没5分钟，又摇醒，还要换位置!老公火了：你烦不烦啊，来回折腾啥!老婆火比老公还大，吼道：你以为你是大禹治水啊?三过家门而不入!
(11)、设计后怎样论证语言表述的绝对准确或者说，能够让我们希望存在的目标环境中，语言能够正常使用？